Ясень, Вы, случайно, не сталкивались в жизни с ситуацией, когда думаешь, что ведешь себя весело и забавно, а в ответ слышишь: "Ты меня не умиляешь."?
Лилия, вы немного опоздали. Об этом(насчет моего ч.ю.) мы уже разговаривали на этом форуме.. правда не с вами. Мне абсолютли пополам как вы на меня реагируете на этом форуме. Знаете, почему? Потому как вы мне безразличны, а отсюда и безразлично "умиляетесь" вы или нет. ЗЫ А знаете почему я вам ответила, хотя правильнее было проигнорировать? Потому как ужасно скучно. а здесь у нас с вами по-моему назреет в скором времени конфликт. да еще , странно, однако, вы как бы не из тех людей, которые говорят лишь бы говорить(из вашей оценки о самой себе)
Ясень, я задала Вам тот вопрос (ситуация, кстати, имеет реальную ссылку в моей жизни) с целью обратить Ваше внимание на "развлекательность" Вашего поведения в данной, важной, я полагаю для Макса теме. Обожаю людей с ч.ю. и не призываю Вас к роли "плакальщицы на поминках", однако, на мой взгляд, за своим стремлением развлекаться Вы не видите здешних людей и важные для них вещи. P.S. Предлагаю переместиться в "инаковость", чтобы не засорять тему. Но если Вам мое мнение "пополам", то конец связи.
Swede Макс, привет , как там у тебя в тупике? Что видно, что происходит? Ты совсем пропал с форума. Может он (тупик) - не тупик, а черная дыра?
Swede Макс, привет , как там у тебя в тупике? Что видно, что происходит? Ты совсем пропал с форума. Может он (тупик) - не тупик, а черная дыра? Тебе тоже привет! Тупик по-тихоньку расширяется и я уже могу свой тупик носить куда хочу. переодически начинаю понимать что он мне нужен как нора или своеобразная окопа. в общем. то вылезу из него то залезу обратно. стимула вылести оттуда насовсем пока нет - но верю что будет.
Swede, интересно, какой по-твоему м.б. стимул чтобы из него (тупика) вылезти? По мне так, единственный стимул для "уйти оттуда где плохо" он и есть сам в себе, т.е. уйти, чтобы не было плохо. Макс, может ты имеешь ввиду не стимул, а э.. кто-бы, что-бы тебя п...одтолкнул(о) Если так, то дай знать.. в вс. я думаю все тебе "п...омогут"...
Swede, интересно, какой по-твоему м.б. стимул чтобы из него (тупика) вылезти? По мне так, единственный стимул для "уйти оттуда где плохо" он и есть сам в себе, т.е. уйти, чтобы не было плохо. Макс, может ты имеешь ввиду не стимул, а э.. кто-бы, что-бы тебя п...одтолкнул(о) Если так, то дай знать.. в вс. я думаю все тебе "п...омогут"... Понимаеш, Лиль, в тупике мне не плохо - мне там никак: не рыба ни мясо. за последние 4 года я привык так жить и тут в один (иль не в один) прекасный момент я понимаю что жить можно по-другому: как ещё не знаю, но очень интересно. есть привычки привязонности, есть плохое и хорошее в моей жизни - а желание одно: послат послать всё на.."все четыре стороны" - умом понимаю что всё и сразу не получится. в пример можно отнести отношения с моей женой - эти отношения меня не устраивают на 100%, и развестись смогу - выход это или нет не решил ещё а изменить эти отношения - не знаю что получится: как бы ещё хуже не было...
Простите, что встреваю, куда не следует.. Но если интересно мнение незаинтересованного и постороннего человека . главное потом не пожалеть, что было время и возможность, а ты испугался. Упущенный неиспользованный шанс. Знакомо? Лучше отсечь лишнее. Но это не касается любви. Когда любят, от любимых не отрекаются. скорее, дело в самовыражении.. в том, кто ты есть сейчас и кем ты являешся на самом деле, в смысле , мечты ведь были?
Swede, нет, подожди, в тупике мне не плохо - мне там никак: не рыба ни мясо. как не плохо?, когда ты пишешь: послат послать всё на.."все четыре стороны" Смысл то один, какая разница как его назвать плохо, не рыба ни мясо и т.д. Тебя не устраивает положение "вещей" и тебя в отношениях с ними, я уже писала про это, кажется. Зачем бояться? как бы ещё хуже не было... не знаю что получится так и не узнаешь, если не попробуешь же? И куда уже хуже, когда эти отношения меня не устраивают на 100% Макс, когда 100%, стоит рискнуть... изменить.. (ты понял же, что я не о разводе это )
Макс, перечитала мои-твои сообщения. Очень похоже на то, что я тебя уговаривать начинаю (не есть ли это какой-нибудь "павлин-мавлин" :lol: , в смысле мы с тобой играемся?) . Макс, давай уже рискуй, "вся страна на тебя смотрит" .
У меня такое бывает, когда внимание не схватывает конкретную фигуру, и она не образуется. Вокруг столько всего- успеется, а потом прихожу домой и вот она реальность.
Можно встряну? Был такой интересный человек, Герострат его фамилия. Я часто ловила (и до сих пор бывает) в себе его черты: все порушить к... Причем делаю это не ради мании величия. Мне как будто "эмоций" каких-то, СОБЫТИЙ и "всплесков" моих с ними связанных не хватает. Ну то есть представляете: стресс. Я мигом собираюсь в кулак, становлюсь энергичной, эмоции брызжут (не важно ведь плохие они или негативные - если разобраться кайф просто в эмоциях, в насыщенности жизни!) А все потому что я не находила источника этой "живости" в себе. Не происходит ничего со мной - и я вялая, тоска грызет. Вот и нужна постоянная "подзарядка": жениться, развестись, работу поменять, ребенка родить... ужас ведь, я понимаю, что многие мои действия были продиктованы не любовью и не стремлением к ней, а желанием войти в как можно более стрессовую ситуацию. Потом стрессы стали случаться чаще и чаще. То раз в два года, потом раз в год, в полгода, а в последнее время - непрерывно. Это уже образ жизни. Я только в последнее время начинаю чувствовать свой собственный ВНУТРЕННИЙ МОТОР. Что я, возможно, не ощущаю полного кайфа, но и не умираю, когда нет событий и потрясений. Даже не знаю, как это получилось, я не все осознаю, к сожалению. Может, после больницы, когда я, наконец, пожалела себя на самом деле и мне захотелось (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) быть счастливой, выйти из своего тупика. Это мое, я не знаю, насколько близко Лиле и Максу, но в тему - лишним не будет.
Макс привет.Давно хотел написать тебе,но тех.причины помешали уж лучше с опозданием.Мне кажется ты уходишь от реальной жизни и сам себя загоняешь в тупик,так называемый"аппатией",отдушина от реальной жизни,где фактически ты притворяешься,чтобы тебя заметили и бегали вокруг тебя.Однажды после тяжелой травмы я впал в аппатию,это чувство мне знакомо,страшная вещь,а еще страшнее находиться в ней долго у меня это продолжалось 3 дня-безразличия ко всему.Помог друг,который силой вытащил меня прокатиться на машине,в глазах рябило от скорости почти до тошноты.Затем я вышел из машины и пошел пешком.На улице была весна,пригревало солнышко,пели птицы,распускались почки на деревьях,журчали ручьи-мир вокруг оживал.Так здорово иногда остановиться,оглядеться вокруг и сказать самому себе "шьерт побьери"ведь не так плоха жизнь. Рекомендую: 1)Выйти в поле и лечь на спину в траву 2)Еще раз посмотреть фильм "17 мгновений весны"
Максим прошлый раз на группе я наблюдал в тебе такую легкость, которая присуща не каждому.Это как в спорте есть грузные спортсмены,"тяжелые",и есть спортсмены,которые двигаются с легкостью,летают(например теннисисты),они с легкостью подымают ракетку бьют по мячу и кажется,что мячь может пробить стену.Такая легкость и в тебе Максим,тебе осталось только ударить по мячу и пробить брешь в стене,называемой тупик,у тебя должно получиться,хотя "ракетку"поднять тяжелей всего.
Сейчас я нахожусь в тупике. Я от него бежал уже 10 лет. И вот наконец-то нет сил а главное желания убегать нет сил и желания не быть в нём. Это своеобразная воронка при которой бег по кругу только выматывает и убивает тебя. не скажу что я с удовольствием упёрся в тупик но нет ничего больше что могло бы оправдать бегство от самого себя от наболевшего от того дорогого хлама что менгя тяготит. свой тупик я представляю так вернее хочу описать - я сижу осенью - холодной осенью после дождя в часиков так в семь-восемь вечера в одних трусах на асфальте схватившись за голову. передомной три стены обсалютно чёрных как смоль и я понимаю что я дома - у себя внутри дома. В голову лезут все старое и любимое -дерьмо. невыносимо понимать что я такой - я мужчина с прострелянным сердцем и рванной душой. но цепляющийся за это состояние. не хочется ни чего менять. хочется жить отгороженным от всего мира и позволять этому миру только изредка касаться себя. Сёдня у Кости я проранил фразу что хочу жить в радость хочу испытывать эмоции не только гнева и досады хочеттся любить хочется переживать всё-всё Но это злопоучное "но" в моей жизни... не хочется пускать внешний мир внутрь себя ...потому что сносит или я просто этого боюсь. на язык (или на пальцы0 приходит воспоминание. я качусь на велосипеде, впереди крутой поворот и я боюсь что я его не пройду и я бл..ть даже не пробую я просто специально соскакиваю с велосипеда и калечусь ...даже не телом а душой. я просчитал вероятности и всё равно выбрал то что знаю - БОЛЬ и не сделал шаг в неизвестность в которой другой расклад. ругаюсь на себя. я это бл..ть всё время делаю. Итак ..тупик это я и вот это переживание которое затмевает мне глаза я вижу как мне....хреново и я чувствую как холод пробирается изнутри на кожу и я замерзаю и хочется погибнуть... всплывает ТОТ самый случай когда меня сильно покалечили в детстве - я ни чего не смог сделать мне пришлось смириться... Мне 26 лет а я всё там... и не знаю куда идти... Вернее знаю но мне как всегда легче или проще соскакивать - и это как наркотик который меня держит около себя. я боюсь быть. просто быть. Прошёл год и целая эпоха, перечитываю свои сообщения и не верю что это писал я , наверно забыл или де-жавю. Итог один - я всё там же, также мало что об этом знаю но мне до определённой степени фиолетово....
но мне до определённой степени фиолетово.... А волки воют в спину... Макс, если бы ты видел свои глаза, когда тебе это говорили..! h34r:
Swede, обращение в рамках "текущей реструктуризации" форума kruga.net: какая из трех тем ("Повороты грусти", "Тупиковый период", "Сизый дым и молчание чеширского кота") для тебя актуальна на данный момент? Остальные (две) будут (как и некоторые другие темы) перемещены в "Архив kruga.net" С уважением, модератор данного форума PS желательно в течение недели, до 10.12.06
