Совсем немного смешного...

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем Dolphin, 20 окт 2004.

  1. captaincraft

    captaincraft Well-Known Member

  2. Ксюша

    Ксюша Невротики

    [​IMG]
     
    smilelolita, Askon и kv нравится это.
  3. Ксюша

    Ксюша Невротики

    Ну прям совсем немного Х)

    - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

    Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

    - Не зли меня, я страшна в гневе!
    - Да ты и так не особо...

    Газета "Тормоз" поздравляет Вас с Новым 1997 годом

    - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Дорогая, не умничай - зубы тоже.

    -Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
    шоколадку?
    -Она с орешками!
    -нууу лаадно!)

    Сегодня в книжном увидел книгу "Как построить отношения" в разделе Мифы/Сказки/Легенды.

    Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

    Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть
    только сообщение парня "прифффетик, как делифки?"

    У меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

    - Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
    - Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

    - Серега ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да на ключ.
    - На 2 оборота?
    - Да на 2.
    - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

    — Ну и как первая брачная ночь?
    — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.

    - Овощ в помощь!
    - А конкретнее?
    - Хрен с тобой...

    Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

    Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

    Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
    Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

    Нет, ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

    Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

    Найдена совесть! Ищу владельца.
    Заберите эту гадость!

    - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
    - Блин, пока ты не сказал, не было..

    Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

    Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога.

    - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
     
  4. Ксюша

    Ксюша Невротики

    [​IMG]
     
    smilelolita нравится это.
  5. captaincraft

    captaincraft Well-Known Member

    [​IMG]

    был бы милый рядом....)))
     
  6. Ксюша

    Ксюша Невротики

    Я тут залезла с головой в ютуб, пытаюсь найти более выразительный клипарт схожего со мной персонажа... И любовно восхищаюсь парочкой Кокса и Джордан))
    Джордан сделала подтяжку лица)

    )))))))
     
  7. Wanderer

    Wanderer Авторы

  8. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: «У меня пропал вкус».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
    Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
    Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    Автор неизвестен.
     
    kv нравится это.
  9. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Ужасная шутка.. но трудно не ржать))
     
    IRINA_L и kv нравится это.
  10. RioRita

    RioRita Невротики

    Только участники нашей группы знают, почему такое могло произойти....
    Утро после писходрамы на марафоне)


    [​IMG]
     
    IRINA_L, ЮЛЯ, Olga и 3 другим нравится это.
  11. kv

    kv ADMIN

Поделиться этой страницей