1. Марафон зима 2018 "Путь героя. Путь героини.", состоится 24-25 февраля 2018г. по адресу Центр Современного Психоанализа, г.Самара, ул.Советской Армии, д.151, оф.6 . Начало 12-00 финиш через сутки. Всех заинтересованных в участии в том или ином качестве на марафоне просьба обращаться к kv. В ходе марафона будут работы в психодраматическом ключе, символдрама, работа с индивидуальными образами , показ видеоклипов участников, выступление желающих в концерте, использование техник иррационального исследования бессознательного. Возможно гостевое участие.

    Скрыть объявление

Совсем немного смешного...

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем Dolphin, 20 окт 2004.

  1. captaincraft

    captaincraft Ад.мин.

  2. Ксюша

    Ксюша Невротики

    [​IMG]
     
    smilelolita, Askon и kv нравится это.
  3. Ксюша

    Ксюша Невротики

    Ну прям совсем немного Х)

    - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

    Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

    - Не зли меня, я страшна в гневе!
    - Да ты и так не особо...

    Газета "Тормоз" поздравляет Вас с Новым 1997 годом

    - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Дорогая, не умничай - зубы тоже.

    -Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
    шоколадку?
    -Она с орешками!
    -нууу лаадно!)

    Сегодня в книжном увидел книгу "Как построить отношения" в разделе Мифы/Сказки/Легенды.

    Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

    Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть
    только сообщение парня "прифффетик, как делифки?"

    У меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

    - Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
    - Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

    - Серега ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да на ключ.
    - На 2 оборота?
    - Да на 2.
    - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

    — Ну и как первая брачная ночь?
    — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.

    - Овощ в помощь!
    - А конкретнее?
    - Хрен с тобой...

    Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

    Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

    Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
    Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

    Нет, ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

    Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

    Найдена совесть! Ищу владельца.
    Заберите эту гадость!

    - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
    - Блин, пока ты не сказал, не было..

    Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

    Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога.

    - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
     
  4. Ксюша

    Ксюша Невротики

    [​IMG]
     
    smilelolita нравится это.
  5. captaincraft

    captaincraft Ад.мин.

    [​IMG]

    был бы милый рядом....)))
     
  6. Ксюша

    Ксюша Невротики

    Я тут залезла с головой в ютуб, пытаюсь найти более выразительный клипарт схожего со мной персонажа... И любовно восхищаюсь парочкой Кокса и Джордан))
    Джордан сделала подтяжку лица)

    )))))))
     
  7. Wanderer

    Wanderer Авторы

  8. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: «У меня пропал вкус».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
    Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
    Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    Автор неизвестен.
     
    kv нравится это.
  9. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Ужасная шутка.. но трудно не ржать))
     
    kv нравится это.
  10. RioRita

    RioRita Невротики

    Только участники нашей группы знают, почему такое могло произойти....
    Утро после писходрамы на марафоне)


    [​IMG]
     
    ЮЛЯ, Olga, Olesya и 2 другим нравится это.

Поделиться этой страницей