Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского» Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским! …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) Мол, есть у него в институте дружок С Касперским живёт по соседству
Нашла в интернете немного смешного: 36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! [more] * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Я думаю, ад — это чечевичный суп. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... * "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул" * Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
Вставай, страна огромная! Tags: автор жжет ) Originally posted by [info]nomina_obscura at Вставай, страна огромная! Периодически в интернете проходят кампании по сбору средств для больных детей. Дело это хорошее и нужное, проблема в том, что устроители кампаний аппелируют к жалости, давя на мягкое место души. Так мол, и так, умирает мальчик, посмотрите в его стекленеющие, трогательно распахнутые глаза. Люди, склонные к жалости, от фотографий плачут, достают капустку, перечисляют мальчику. Но мир состоит не только из добрых, жалостливых, склонных к плаксивости барышень. В нем полно злобных, бессердечных, безжалостных ублюдков. Вроде Чикатило, тренера российской сборной по футболу и 99.3% российских милиционеров. Они, может, и рады были бы отнести награбленное и вырванное из глоток на какое-нибудь злобное, плохое дело, но на злобные плохие дела никто не собирает, сдавать можно лишь на больных детей. Страшные миллионы средств просаживаются на кокаин, проституток и митинги движения "Наши" исключительно из-за невозможности вложить их во что-нибудь черное, что-нибудь мрачное, что-нибудь... убийственное. Поэтому я предлагаю всем нам скинуться на АВИАНОСЕЦ. Это дорогое, эффективное, ультимативное оружие нападения, плавучая военная база, смерть с небес, десятки самолетов, огненный шторм, убитые, раненые, сгоревшие заживо! С помощью авианосца невозможно спасать детей, тушить леса или там бороться со СПИДом - авианосцем можно лишь грабить и убивать. Кроме того, он очень дорого стоит и потому кампанию по сбору средств займет время, обеспечив минимум пару лет Темнотворительности. Комон, серьезно, мы же все мужчины, нам нравится топот сапог, "гусиный шаг" и рев взлетающих на форсаже истребителей, всякий самец с нормальным уровнем тестостерона мечтает увидеть, как этот ваш проклятый Вашингтон горит в огне, а разбомбившее его авиакрыло возвращается на "Гнев Империи", построенный на наши (не "Наши") деньги. Что, капиталисты, думали я с мужиками просто так на пиве экономил? На какой-нибудь джип собирал? А вот и нет, я собирал на комплект кассетных бомб, ахахаха! Серьезно, давайте обратимся на верфь, пусть разработают проект, посчитают, сколько там чего стоит (сам авианосец, база под него, авиакрыло, корабли сопровождения), составят смету, нарисуют схему с поясняющими надписями. Так мол, и так, подъемный лифт для многоцелевого истребителя - сто миллионов рублей, установки ПВО - пятьдесят миллионов, гордость за мировое господство - бесценна. Откроем сайт, заведем счет, начнем пиар-кампанию, заодно сделав схему интерактивной, чтоб бросил тысячу рублей - а у корабля с десяток заклепок появился. Бросил десять тысяч - в матросском кубрике кровать возникла, бросил сто тысяч - появилась работа для Навального. У миллионов людей сразу возникнет в жизни смысл, мы перестанем зарабатывать бессмысленные деньги просто так и отдавать их в виде бессмысленных налогов непонятно кому - мы будем копить на Империю от Сочи до Антарктиды! Здоровый образ жизни моментально станет сверхпопулярным - отказался от курения, сэкономил на зенитную ракеты - люди перестанут покупать херню, тратя деньги на айфоны, айподы и гелендвагены, вопрос "Чем бы заняться?" (одеться и пойти двор подмести, заработав на топливный бак для Су-33!) отпадет сам собой, страна превратится в страшный боевой монолит, одержимый величайшей сверхцелью - скопить. Россия станет не только единой, но и экономной, чистая бедность войдет в моду, дорогая машина, элитная квартира, жена-модель - все они будут восприниматься как предательство. "Что, сволочь, черную икру жрешь? А мы не жрем, мы на капитанскую рубку копим! Мы даже в "Макдональдс" не ходим, питаемся пареной брюквой. Накрутки у них там, в "Макдональдсе" - не на нас, на Империи!". Про социалистические соревнования между предприятиями "Чье ООО первым соберет на фазированную антенную решетку?", вал курсантов в военно-морские и летные училища и возрождение карьеры Газманова с песней "Ты морячка, я - моряк", я и не говорю, это само собой. Так возродится не только страна, но и популярная эстрада. Русские - страшный народ, но мы органически неспособны организовываться для хорошего, доброго дела. "Ребята, кто сегодня пойдет окна в школе мыть? - Щаз. - А кто хочет в нашистские каратели? Лес рук!". Поэтому начинать нужно с авианосца. Дмитрий Анатольевич, я знаю, вы меня читаете - отдайте там нужное решение, пусть корабелы начинают готовить смету.
Шутка майла на сегодня: ЕДУ В МАШИНЕ И ВИЖУ- МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА... :lol: :lol:
Из майла... Ужин в семье 3-х медведей. Отец -' Кто ел из моей миски?!', сын - ' Кто ел из моей миски?!' Мать - ' Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!'.
Обидно конечно за медведей, но смешно Думала заменить обидные слова, но тогда теряется некоторый смысл... Майл улыбается Решила сегодня по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо ..........
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит 'внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе'. Бабуля, а где это ферма? В mail, внученька... :lol: P.S. Как же мало у нас смайликов...
В тему - первый день весны... Кот Васька метался по сугробам и истошно кричал: - Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти умники говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!... А люди слушали его крик и радовались: - Ишь, как орет... Весну чует... Котов не проведешь!
Решила всё же в тему юмора... Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики?! Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлися без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
