События

Хочу описать один день из моей жизни.

Суббота. 15.07.2006. Никуда не надо ехать, бежать. Со следующего понедельника я в отпуске. Занимаюсь своими делами, тем что мне интересно. Смотрю документальные фильмы про вооружение СССР и России, читаю книжку, просматриваю сайт про космонавтику в интернете. Спокойное течение жизни.
Периодически всплывают воспоминания из детства, которые я записываю. Воспоминания как позитивные, так и негативные. Разбираю их. У меня было нормальное детство!
Далее воспоминания приходят в школу. У меня их было 4. Вспоминаю как я переходил из одной в другую, приходилось адаптироваться к новому оллективу, строить отношения, общаться, находить тех сверстников с которыми хочется общаться, собирал их портреты.
Сейчас вспомнил, что из всего класса школы, в которой я учился с 3 по первую половину 4 класса мне было интересно только с одним парнем. Жаль он жил не в нашем районе. Он противопоставил себя группе задир и драчунов. Они постоянно пытались на нем оторваться. Кажется, что я его спас от них. Резко поднял свой авторитет в 3 классе, когда в школьном тире отстрелялся лучше всех. С остальными поддерживал приятельские отношения - вылазили за счет ценных вещей - игрушек. В тот период у меня был один друг из всего двора - Валера, он был немного старше меня. Настоящий друг. Я, сестра и он вместе гуляли, лазили по заборам и крышам детского сада, нам было интересно вместе, никто никого не упрекал и не завидовал друг-другу по- черному. Помню, что когда мы переехали в новую квартиру, я и сестра несколько раз ходили около новостроек – искали Валеру, его родителям тоже обещали квартиру.
Пролистывая воспоминания я наткнулся на удивительную вещь - я заводил знакомства, но много было каких-то жухлых, некоторые по просьбе старших помочь новеньким. По большей части придирчиво я не смотрел на людей. Но происходили ситуации, накапливался опыт и я переставал общаться со сверстниками, отношения с которыми меня не устраивали. Вспоминаю и приятельские отношения – нормальное взаимовыгодное сотрудничество, обещания и договоренности выполнялись обоими сторонами. Это же характерно было и для 4-8 класса.
Следующая школа (9-11 класс). Сразу увидел отличников, любимчиков учителей, учащихся с 1 класса. Мне снова пришлось доказывать свои знания, умение учиться. Мне было неприятно, наверное даже злило, что любимчикам оценки доставались легко, поблажки, в то время как мне приходилось вкладываться по полной. Вспоминаю случай. Физика. Тетка была громкая, стерва, объясняла плохо, орала если кто не понимал, позволяла себе иногда унижать учеников. Класс ее боялся. Тут контрольная - мне дается задача, в которой условие прописано не до конца - двояко можно трактовать. Что-то про два поезда двигавшихся на встречу друг с другом. Я попытался переспросить учительницу про условия - был послан, типа там все есть. Помню свое чувство - раз контрольная на эту тему, значит должно быть интуитивно так. Но сделал по другому. В результате 2. Но самое интересное - я переписал свою задачу и попросил ее решить всех отличников нашего класса, которые и контрольную написали на 5. НИКТО не смог. Задачки всех остальных я решил на раз. Как быстро я проверил! После этого авторитет всех суперотличников в классе, на которых молились учителя - у меня пал перед моими глазами. Папа пошел в школу, поговорил с физичкой, мы прорешали с ним штук 100 задач и я переписал контрольную. Но мало того - физичка признала двоякость условий той задачи.
Отношения с девушками, как-то не складывались. Всегда была в классе девушка, которая мне нравилась, но к которой я не мог подойти. Считал себя уродом из-за полноты. Брал умом. Как-то раз попробовал подойти чтобы начать встречаться - но получил отказ.
Не зная как подойти к девушкам я попробовал через выпендреж. Вероятно, меня к этому подтолкнуло наблюдение за задирами и троечниками в 9 классе. Они легко общались со сверстницами. Как сейчас понятно, тоже не со всеми и по-другому собственно и не могли, не умели.
А потом выпендреж стал частью жизни - институт, девушек больше, взросление, хочется.
Как-то раз в институте на меня наехали. Был договор с парнем о решении высшей математики за деньги, причем он сам предложил. А тут его друганы решили видимо эти деньги пропить. Но и тут я нашел как выбраться из этой ситуации. Смог. Сам нашел выход и все простроил. И уже никто не смог ко мне докопаться.
Каждый раз я находил выход из сложившейся ситуации, прорывался вперед, справлялся. Становился победителем. Упорство и труд делали свое дело, я достигал цели, которую ставил перед собой. Минимальное обращение на факты приводило к разрыву отношений с нежелательными для меня людьми. Противостоял подросткам. Смог. У меня действительно очень мощная душа, очень мощная и сильная воля, мотивация действия при движении к цели.
Просматривая свою жизнь я обнаружил, что из моих бывших согрупников наверное треть людей ни о чем, ничем не интересовавшихся, слоняющихся без делу, позже занимающихся пьянством.

Вечером, просматривая журналы в магазине, увидел картинку – пернь с девушкой, подпись - муж и жена. Парень - уверенный в себе молодой человек, это сразу бросилось в глаза.

Позже ночью, уже дома, у меня возник вопрос - Почему я не могу быть уверенным в себе молодым человеком?
Потом еще более точный - почему я не хочу быть уверенным в себе молодым человеком? Вспомнил, что обычно я свою энергию раздаю налево и направо. Нафига? Тогда это точно игрушка в страдание и у меня офигенно много времени.
Нашел ответ - потому что хочу пострадать, надо пострадать. Кому надо? Для кого? Ответ изнутри - мне не надо. Тогда для кого все это шоу?
Далее стал рассматривать близких и знакомых, кто может играть в спасателя - пойдет за меня решать мои отношения с девушками и нужно ли это человеку или нет. Все происходило очень быстро, практически мгновенно.
В результате перебора понимаю, что никому это не нужно, стремно делать это за взрослого парня и я могу сделать это сам. И мне шоу разыгрывать не для кого, незачем разыгрывать страдания.

В этот момент все стало четко и предельно ясно. Я почувствовал себя плотнее и внятнее. Была опора на действительно четкую позицию. Только я сам захотел с нее соскочить – вдруг стало неуютно на ней. Драйва нет - а вдруг! Тут же, буквально следом, воспоминание примеров ситуаций игр, рассмотренные на консультациях, которые мгновенно я сопоставил с моей игрой, вспомнил собственные знания, что выиграть невозможно, и понял, что я пытался выиграть и всю жизнь проигрывал. Можно было уже 10 раз решить ситуацию и поменять свое отношение к женщинам.

А дальше была тревога. Глаза открыты. Пленки (какая-то мутность) нет перед глазами. (Когда человек врет у него глаза становятся мутные. Видимо эта пленка прикрывает вранье самому себе.) Ужасно хотелось спать - третий час ночи. Ощущения совершенно другие нежели когда я находился в игре. Кайф от понимания что сейчас я не играю, живу. Видимо, чтобы тревогу чувствовать меньше - я стал сжимать мышцы. Уснул.

 

Папа попросил помочь выбрать ему подарок на день рождения родственника. Точнее говоря, родители до этого уже выбирали и не сошлись во мнениях. Когда выходили из дома я почувствовал что-то не то, обратил на это внимание и понял, что папа сейчас видит меня человеком, который примет за него решение, скажет что купить.
Подъезжаем к магазину и папа спрашивает у меня - тут можно машину поставить. Я молчу, так думаю, понеслось.
В магазине я подталкиваю папу к принятию самостоятельного решения, чтобы он сам выбрал тот подарок, какой ему больше нравится. Папа обиделся на меня. Чуть позже он решил, что посмотрит еще что-нибудь в другом месте.
Спустя некоторое время я замечаю, что меня что-то тянет, я начинаю прокручивать ситуацию. Выясняю, что совсем ничего не сказал папе про подарки. Перезваниваю ему и говорю свое мнение по каждому из подарков. А какой выбрать - решать ему. Папа довольный говорит спасибо.

Исходя из ситуации вырисовывается, что мне постоянно надо быть с кем-нибудь слитым или влипнуть в ситуацию и вариться в ней. Либо я сам влипаю, либо люди просят поучаствовать в их жизни. Я думаю, что я делаю это для того, чтобы не чувствовать себя отдельным.

 

Пришел домой - соседи опять забыли закрыть входную дверь в общий коридорчик. Я уже собрался звонить к ним в квартиру - время первый час ночи. Решаю, что завтра обо всем поговорю. Далее в голове начинается диалог, а через некоторое время замечаю, что я себе уже подсунул роль крокодила.

 

Я чувствую, что каким я привык быть - неинтересен, слишком много я изображаю, выделываю из себя. Результат - пустота. Читаю форум, вижу что люди общаются, интересно пишут, я чувствую и понимаю что я за этим пределом. То что я обычно пишу мне самому стало неинтересно.