Иногда происходят вещи, которые я не могу объяснить, которые не вписываются в мое представление о жизни. Это разные случаи, которые происходят на работе, на улице, при общении. Некоторые ситуации повторяются, вызывая недоумение. Я хочу поговорить о таких событиях в этой теме.
Сегодня после работы я шла и рассуждала о том, как моя ситуация на работе закономерна и последовательна, я даже знаю, что завтра опять будет только 2 варианта: уйти или остаться, и все решит 1 телефонный звонок. Только жесткий разговор может разрешить эту ситуацию, от которой моя правая нога немеет уже вторую неделю.
Мужчина заговорил со мной на улице. Он рассказывал мне, какая я хорошая, упорная и целеустремленная, что мне стало смешно. Он говорил о том, что у меня Белая магия и я – королева. Мне повстречался мсье Глюк во всем своем великолепии. Мсье звали Руслан, от которого я поспешила уйти. В прошлом был такой молодой человек, который называл меня королевой. До сих пор я чувствую раздражение, когда кто-то говорит нечто подобное. Я понимаю, что это – смешно, так зачем выставлять меня на посмешище?
Как в басне: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру..." - чтобы манипулировать тобой... "дитя мое". Сразу 2 ответа. Я думаю, что оба их них не лишены смысла.
kler Как в басне: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру..." - чтобы манипулировать тобой... объясни, пожалуйста, я не понимаю смысла
Мне сегодня сон приснился. Я захожу в большой замок с молодым мужчиной. Он отдает наши вещи швейцару на входе, мы идем по коридору в столовую. Я сосредоточенно думаю о сохранности своих вещей: «украдут деньги из кошелька или нет?». Мужчина пытается со мной разговаривать, я хмуро смотрю на него. Он говорит: - Ир, если ты будешь делать такое лицо, у нас с тобой ничего не получится. Я же стараюсь с тобой общаться. Меня задевает эта ситуация: «Что за идиотское положение!». Я спешу поскорее уйти оттуда. На выходе проверяю деньги: кто-то открывал мой кошелек, но деньги остались на месте. Я читаю про этого мужчину. Он – сын знаменитого режиссера, живет во Франции. Он снял 5 фильмов. Фильмы были популярны. Я удивляюсь, что не видела ни одного фильма. Я вижу афиши с этими фильмами и нахожу статью в журнале про него. Статья называется «5 лет одиночества». Мне становятся понятны его слова.
Ира, некоторые люди так хотят понравиться, что забывают о своей безопасности, а дальше - ими просто манипулируют. Был фильм такой "Влюблен по собственному желанию", где женщина приходит на свидание, а он ей....да вы богиня и т.д. Помнишь?
kler, "Ира, некоторые люди так хотят понравиться, что забывают о своей безопасности"... kler, и как быть... "сидеть в танке и не высовываться"?
Мне всегда было стремно и стыдно об этом говорить. Если честно, я даже не представляю, как об этом можно говорить. И раз говорить я не могу (не хочу), то я решила доказать самой себе, что никакой проблемы нет. Вот нет ее, и все! В итоге я узнала, что проблема ЕСТЬ, почувствовала, головой об стену. Наворочала, конечно, по самое не хочу. Хотя я почему-то уверена, что я бы все равно так сделала - неважно когда. Все это очень хорошо вписывается в мои представления о жизни. Я вынула душу (забыла о ней). Осталась только боль и жалость к себе. Все ушло со слезами. А сейчас полный раздрай и желание послать. Но вот ведь какая незадача. О работе говорить можно, о родных можно, а об этом и говорить-то нельзя! Ну, не принято! Хотя нужно. Похоже, я как пионерка, готова стараться, пока мне это не надоест = пока не станет противно, и пока я все не выкину. Интересно! :blink:
Света, я попробую объяснить, как я понимаю, как про это думаю. Меня часто раздражали разговоры о любви. Я в этом отношении «эмоциональный кастрат», меня пугает возможность открытости по отношению к мужчине. Сейчас я говорю о душевной открытости. Всегда существует что-то, что меня сдерживает – внутренние правила: надо делать так, смотреть на то, как человек отреагирует, подстроиться, понять смысл, сгладить свои резкие высказывания, а я иногда очень резко говорю, когда не успеваю себя контролировать. Мне почему-то хочется эту резкость замазать («Ира, ты же девочка»), а когда такое происходит, я как будто теряю свое мнение, и действую по-другому. В данном случае получился «поцелуй вместо пинка». А еще мне кажется, что любовь и чувства, с ней связанные, очень сложны, они идут изнутри, из глубины. Я привыкла жить на поверхности, не чувствовать себя глубоко – глубокие чувства меня пугают, они захватывают меня полностью – я тревожусь, что не могу себя контролировать.
Сейчас мне никто не нравится. Нет вокруг меня такого человека, которому я бы хотела открываться по-настоящему. Да, с душой тяжело, а на улице почти лето, у меня редко теперь холодные руки – на работе они всегда теплые, горячие. Тело оживает, а с ним и желания. Я привыкла разделять голову и тело. Чтобы тело начало жить, нужно отключить голову. Только это большое заблуждение с моей стороны. Самоконтроль возможно и не нужен, а вот чувства нужны. Если бы я поверила своим чувствам, я бы попрощалась с молодым человеком и поехала домой. Потому что этого парня я на самом деле стесняюсь, я не хочу, чтобы нас видели вместе, не хочу, чтобы узнали, и не представляю себя рядом с ним. Я теперь хочу поскорее разрешить эту ситуацию: сказать «прощай».
Мое тело – неживая конструкция. Без чувств оно еще больше сжимается и боится. У меня не было к нему доверия по-настоящему, был сброс ответственности. Мне кажется, мне больше хотелось просто обняться с кем-то, почувствовать прикосновение рук. Но даже такой выверт не принес удовлетворения. Душа закрыта на замки, тело – «железка». Похоже, у меня привычка выглядеть "не очень".
