СВОБОДА И ЦЕЛОСТНОСТЬ, ОЩУЩЕНИЕ СВОЕГО "Я!"

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем RioRita, 2 фев 2007.

  1. kler

    kler Авторы

    Саша:
    Открытость, искренность
    Инфантильность - "жесткая" взрослость (отсутствие нормальной взрослости)

    Саша, "жесткая взрослость" - это что такое по твоему мнению?
     
  2. RioRita

    RioRita Участник группы

    Саша иногда выглядит очень старым. Закрывается от окружающих, становится мрачным, но это как раз те моменты, когда он СОБРАН, у него есть границы. Я предполагаю, что он попадает в какой-то идеал "супермужественности" и "супервзрослости".
    Идеал - потому что я не понимаю, как с этим можно реально жить. Он даже не говорит на группе в эти моменты, замыкается в себе. Очень устает, наверное.
     
  3. kler

    kler Авторы

    Наверное, он попадает в реальное течение событий и делает выводы. Не лучшие... я могу только предположить, на кого становится похожим его лицо.
     
  4. RioRita

    RioRita Участник группы

    Намедни критиковала "обрубыши", сегодня они сами стали рождаться в моей голове.
    Сегодня после консультации объемно возникли и налились смыслом слова: ПЕРЕЖИТЬ РЕАЛЬНУЮ ИСТОРИЮ (свою историю с кем-то).

    Очень интересно было сегодня на консультации. КВ "организовал мне доступ", как он сказал, в иное качество энергии - то, что мы называем свободой, целостностью, исцелением и т.д. Я, конечно, застряла в проходе.
    Обещала, что напишу об этом подробно, но пока не могу, хочу помедитировать над теми словами.
    Вот фиг знает, почему они именно так сложились... но в них мой ключ к марафону, это я абсолютно знаю.
     
  5. RioRita

    RioRita Участник группы

    Так и остаюсь с неясностью и смутными догадками про ЦЕЛОСТНОСТЬ переживания.

    Про вчерашнее: КВ "подвел" меня к чувственному переживанию, которое означало для меня отсутствие ПРИВЫЧНЫХ РАМОК ФОРМЫ. У меня возникло чувство тяжести и беспокойства, наполнившее ощутимым содержанием образ "океана смерти". Я ощутила протребность вписать возникшее состояние в какую-то схему, т.е. быстро определиться "что делать?" и "какой быть?" А вариантов не было, кроме одного: уйти от переживания.
    Само чувство тоже хочется обозначить - и в голове возникает мучтительный перебор вариантов, а ничего не подходит. Опираться на какие-то частные ситуации - бессмысленно.
    Единственный вариант ОСОЗНАНИЯ (чтобы не утонуть в океане смерти) - это знать кто есть я, кто есть для меня человек напротив и что главное в наших отношениях.
    Но я не дошла до этого, это является моей догадкой пост-фактум, т.е. возможно и бредом...
    Так вот - ПЕРЕЖИТЬ РЕАЛЬНУЮ ИСТОРИЮ - переживание целостного отношения. Остальное придется исследовать на марафоне.
     
  6. RioRita

    RioRita Участник группы

    В последнее время ощущаю потребность окунуться в свои 12-14 лет, в хорошем смысле. Как бы там ни было, у меня тогда была простроенная система ценностей, вокруг которой я себя собирала. Была ценность дружбы, были интересы и увлечения, живость характера, вкус к жизни, творчество, чувство юмора. Не было мудрости (взрослости) и женственности, отчего потом со мной произошла трагедия. Но в общем, я была гораздо более целостным человеком, чем сейчас. Тогда у меня было многое впереди, а сейчас все по большей части сзади (кто видел мою фигуру, оценит восхитительный каламбур).
    С годами мои ценности окаменели и превратились в идолы. В стоянии перед авторитетами (как метко определил меня КВ) есть 50% душевной щедрости и 50% пошлости. Избавиться от пошлости можно только одним путем, заменив поклонение живым интересом, изучением. Сейчас пересматриваю фильмы, перечитываю книги, которые в свое время создали меня. (Не хватает еще "Трех мушкетеров", надо купить что ли...)
    На спектакле ТС было явное ощущение присутствия какого-то гештальта. Как будто есть вещи, с одной стороны, для меня структурно-важные, но они не ассимилированные, а проглоченные целиком. Они заполняют во мне столько места, что не остается пространства для самовыражения. Я соотношу себя с ними оценочно и, естественно, каждый раз натыкаюсь на собственную несостоятельность. Вчера читала автобиографическую книгу одного известного человека, классно написанную, мудрую. Вначале ощущала кайф, даже на уровне языковой близости, но потом стала злиться и возникло желание запустить этой книгой в стену, хотя, конечно же, это глупо. Но кто я в своем восхищении? Я никто. А такого отношения, где бы присутствовало мое "Я" - нету. А без него мне себя не собрать, я уже поняла.

    Сегодня благодаря восхитительному весеннему солнцу было ощущение продуктивной злости (не истеричной, не по отношению к конкретным людям, а вообще). Мне приходилось как-то видеть картины, написанные шизофрениками. И такое ощущение у меня, будто я порой ищу смысл в этих картинах. Усложняю очевидные вещи и обнаруживаю в них противоречия. Это сродни погружению в безумие. Иногда, как сегодня, получается усилием воли вытягивать себя за волосы из этого состояния, тогда возникает ощущение нормальности. Только главное для меня в это м процессе не потерять людей. Утвердить себя по отношению к людям, а не за счет людей. Это большая проблема.
     
  7. RioRita

    RioRita Участник группы

    Какая, однако, классная тема. Тема - процесс. Перечитала, мне здесь все нравится.
    Кое-что, кажется, стало понятнее. В частности, мои переживания по поводу того, что я не могу заниматься тем, что мне интересно. Я думаю, что это и есть мой "знак стоп" - т.е. запрет на возбуждение и запрет на интерес, что есть вещи очень близкие (гипотеза, подкрепленная в разное время намеками КВ).
    В то же время это по-проежнему далеко от меня. Мне кажется, первично то, что мне не хватает переживания любви (переживания себя - любимой) и именно на уровне ощущений. В родительском доме этого не было (я просто знала, что родители меня любят, но не переживала, не ощущала). В дальнейшем (19 лет) я точно так же "знала, но не ощущала", а потом вытеснила, затерла так, что и не помню. А потом и вовсе не было ничего, возможно, я сама старательно избегала подобных переживаний, т.к. это уже переместилось в область страхов - есть у меня способность переводить едва возникающий интерес в агрессию.
    Если свободное переживание в каком-то смысле является для меня "океаном смерти", то в последнее время я хоть издалека увидела его. Может я себе льщу, конечно... Как будто рухнула неблольшая внешняя часть "великой китайской стены" и я позволяю себе чуть-чуть больше расслабляться.
    Но тут же чувствую перспективу отката назад. Как, однако, умирать-то не хочется... Умирать в том смысле, как однажды я написала стихотворение (помню, что с него началось мое "пиши от себя" на форуме - когда-то это было проблемой :) было это 27.07.2004 г.)
    Нынче день моей маленькой смерти
    Только вряд-ли кто это заметит...
    ну и т.д.
    В голове сидит фраза, которую КВ как-то сказал про другого человека: "есть шанс, если сейчас не получится, то... получится в другой раз". И я с ужасом представляю себя самолетом, которому не дают посадку: заход на аэродром, снова набор высоты и круг над вечной мерзлотой, ждать, пока опять не подвернется какой-нибудь случай. Надоело уже умирать и рождаться заново. Нет, только не это.
    Но, видимо, перепрыгнуть через какой-то этап тоже не получится. Ситуация не возникает, событий нет. А на прошлой неделе опять приснился сон про папу... На колу мочало, когда закроется этот проклятый гештальт и какой подвиг надо совершить на этот раз?
    Добавлено в [mergetime]1194508866[/mergetime]
    Однако же... "переживать реальную историю"! Я уже смутно помню свои чувства, когда у меня родилась эта мысль, но она до сих пор для меня волнительна, притягательна, заманчива и содержательна. Я как будто интуитивно чувствую ее ценность, но, убей, не могу воспроизвести и даже вспомнить как это происходило.
     
  8. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Надоело уже умирать и рождаться заново. Нет, только не это.

    Очень, понимаешь, злой комментарий..Из Дхамма-пады:
    "Тяжела сансара для глупца.."
     
  9. RioRita

    RioRita Участник группы

    Это, очевидно, трудности перевода. Надо было написать что-то вроде "безрадостна". А я же радуюсь каждый раз... особенно "помирая" :)
    Кто скажет, что "сансара легка", пусть бросит в меня камень.
     
  10. Lilja

    Lilja Зоопсихолог

    Приношу свои извинения RioRita
    за посты на 1-2 странице,

    (я была очень зла, видимо, на "училку" и выпрямляла границу единственно доступным способом).

    С уважением,
    Lilja
     
  11. RioRita

    RioRita Участник группы

    Lilja, ОК.
     

Поделиться этой страницей