СВОБОДА И ЦЕЛОСТНОСТЬ, ОЩУЩЕНИЕ СВОЕГО "Я!"

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем RioRita, 2 фев 2007.

  1. RioRita

    RioRita Участник группы

    Да ты точно такая же ходячая диссоциация, Лиля. Ну что за манера считать других глупее себя? Я - "звеню"... об тебя... смешно, ей Богу. Какое простенькое объяснение! Оно, конечно, льстит тебе, но никуда не ведет.
    Константин звенит, у группы претензии... не много ли людей вращаются вокруг?

    Ответ на просьбу, на крик души... Швырнуть высокомерную фразу, не сказать ничего содержательного (показать и спрятать) и обрубить возможность ответа. Фу, блин, как это все начинает закручиваться. Стоп.

    =============================================

    Я тоже хороша. Надо знать к кому обращаешься, уж сколько раз... "добрая мама" - "злая мама". :angry:

    У меня сегодня с утра в голове вертится образ Юли. Юля+Ольга - две отлично дополняющие фигуры. И обе странным образом живут во мне.
    Вот какую пилюлю надо проглотить Юле, чтобы она ощутила себя? Чтобы стала ценить себя, как женщину, например?
    Или Константин - как сделать так, чтобы он почувствовал свое достоинство?

    Есть ощущение, что им не хватает здоровой агрессии. Не той агрессии (злости), которая проявляется в ответ на обиду - это все могут. А так, чтобы собеседник чувствовал: "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ". То, что безусловно, как бы там ни было, было у Сергея. То, что есть у КВ.
    Вероятно, это действительно связано с ощущением собственной мужественности/женственности. Я помню у себя такой момент, когда я стала себя ценить, когда я принимала себя любой, даже в драном свитере... но это было под влиянием влюбленности, чувства.

    Женственность (имеено в том ключе, который показал Костя) ... мне это кажется почти невозможным. У меня уже не в первый раз возникает ощущение, что Шуру во мне держит обида, может обиды...
     
  2. Lilja

    Lilja Зоопсихолог

    Я все же РИСКНУ попросить людей, с которыми у меня возникли конфликтные ситуации подсказать мне ответы на эти вопросы. Без оглядки на мою реакцию. Мне очень важно это услышать, что бы там ни было.

    Да ты точно такая же ходячая диссоциация, Лиля. Ну что за манера считать других глупее себя? Я - "звеню"... об тебя... смешно, ей Богу. Какое простенькое объяснение! Оно, конечно, льстит тебе, но никуда не ведет.
    Константин звенит, у группы претензии... не много ли людей вращаются вокруг?

    --------------------------------------
    Надо знать к кому обращаешься
    во-во, память и меня подводит постоянно.
    (NB минус еще одна реакция, теперь и на "крики души")
     
  3. RioRita

    RioRita Участник группы

    Мое самоуважение, как фильтр, не пропускает примитивных манипуляций, описанных в "Анти-Карнеги", но я чувствую, что иногда стоит приоткрывать окошко... для избранных, чтобы не выглядить благородным юродивым...

    Вопрос:
    Я прошу описать не мое поведение в каких-то конкретных ситуациях, а именно мою ЛИЧНОСТЬ (ее отсутствие) в этом ракурсе. Такой мини-портрет в русле этой темы.


    Ответ:
    То, что ты делаешь в общении мне не нравится, не считаю нужным с имеющимся у меня на данный момент опытом общения с тобой предоставлять себя как материал для твоего анализа (почему ты об меня "переключаешься", "стучишься" и проч.). В этом смысле "посыланий" я утвердилась в правиле (раньше сомневалась): "ежели кто хочет об меня стучаться, пожалуйста- его право, но у меня есть свое право "послать", если мне это не нравится."


    Просьба:
    Я этого не понимаю. Как это проявляется? Ты не могла бы привести хотя бы один пример?


    Ответ:
    Я бы привела пример, но думаю, что в ответ будут очередные возражения и контраргументы, посему не буду, тем более, что мой первый пост был ответом на "Очень прошу, пожалуйста!" (крик души), и развертывания диалога не предполагал.


    Криков души в отошении тебя больше не будет, Лиля. Может я и раздвоенная, но в отношении тебя я теперь вполне цельная. Если есть возражения, пиши, пожалуйста, в "инаковость".
     
  4. Lilja

    Lilja Зоопсихолог

    Вопрос:
    Наверное, стремно сравнивать себя с Романовым...
    Но я же структуру сравниваю, фигуру, личность. Вот и хочу понять, что значит быть сильной личностью, а что значит - слабой?

    Я прошу описать не мое поведение в каких-то конкретных ситуациях, а именно мою ЛИЧНОСТЬ (ее отсутствие) в этом ракурсе. Такой мини-портрет в русле этой темы.

    Ответ:В моем понимании сильная личность - это устойчивая, последовательная. Твое поведение разорвано на крайности, ты на "фигуры" (в этом смысле анализ- "злая шутка") ответственность делегируется теневым, родительским и прочим фигурам, поэтому в отношениях не переживается (по моей версии).

    Вопрос:Вот КВ на консультации задал мне супер-вопрос: почему меня так легко посылать? Более мягкий вариант - почему меня не уважают? Почему со мной не считаются? Почему мной никто не интересуется?

    Ответ: То, что ты делаешь в общении мне не нравится, не считаю нужным с имеющимся у меня на данный момент опытом общения с тобой предоставлять себя как материал для твоего анализа (почему ты об меня "переключаешься", "стучишься" и проч.). В этом смысле "посыланий" я утвердилась в правиле (раньше сомневалась): "ежели кто хочет об меня стучаться, пожалуйста- его право, но у меня есть свое право "послать", если мне это не нравится."

    --------------
    PS слова "звенишь" я нигде не употребляла (взято автором из лексикона Seffa).
     
  5. RioRita

    RioRita Участник группы

    не считаю нужным с имеющимся у меня на данный момент опытом общения с тобой предоставлять себя как материал для твоего анализа

    Высокомерие
    возражения, контраргументация.

    Неуважение.
    заблуждение, которое ты в себе поддерживаешь с помощью психоаналитических "объяснялок

    Пренебрежение моей точкой зрения
    мой первый пост был ответом на "Очень прошу, пожалуйста!" (крик души), и развертывания диалога не предполагал.

    Манипуляция - мнимый прогноз, на основании которого ты по сути меня послала.

    +намеки вместо объяснения позиции: мне не понятно про перенос ответственности, я С АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ ПРОСИЛА ОБЪЯСНИТЬ
    + про диссоциацию я не возражаю, хотя ты только намекаешь, не объясняя диссоциация чего и с чем. Я возражаю против примитивного и унизительного для меня объяснения конфликта ("я об тебя стучу"), которое ты мне подсовываешь, как абсолютную истину. Я расцениваю это, как высокомерие.
    Ты не даешь мне возможности высказать свою точку зрения.
    Такая трактовка (в любом конфликте), когда одна сторона цельная и замечательная, а вторая "стучит" - по любому ложь, потому что конфликты не бывают односторонними. Это один в один ситуация с Сережей Романовым.

    То, что тебе "не нравится" это и так понятно, раз конфликт. Мне тоже не нравится твое отношение и то, что ты делаешь. "Не нравится" может быть причиной отказа от общения, но не в оскорбительной форме.

    Мой пост, который я привожу ниже, был абсолютно нормальным по интонации и по смыслу тветом на твое сообщение.
    Анализ фигур для меня объективный и необходимый процесс. А то, что ты воспринимаешь меня как разорванную, м.б. свидетельством того, что не складываешь. Хотя и ты у меня сейчас "раздваиваешься" на противоположные модели поведения. Это, наверное, интересная тема, но я думаю, что именно по этой причине разговор сейчас невозможен.


    После чего тон резко изменился, начались фразы, которые я привела в начале сообщения. Мне непонятен этот переход, я считаю его провокацией. Тем более, что потом легко упрекнуть меня в том, что я просила совета, и начала ругаться. А почему я должна терпеть такое отношение???

    Я прекрасно различаю моменты, когда говорятся нелицеприятные вещи, но говорятся уважительно и "неуважение под прикрытием неких намеков на содержание"

    Мне искренне не понятно, чем я заслужила такое отношение, Лиля, будь я диссоциирована хоть на 1000 частей. Я очень много раз пыталась с тобой по-хорошему, но неизменно наталкиваюсь на такое отношение, что потом перерастало в конфликт. Это и была суть моих вопросов, вопросами и осталось.
     
  6. Lilja

    Lilja Зоопсихолог

    RioRita
    я не буду углубляться в анализ твоего ответа, (на очередной последок) скажу общее мнение-свою интерпретацию. Ты спроила ("крик души") о неприятной вещи, я ответила, ты начинаешь контраргументировать, тогда я понимаю, что на самом деле (когда начинаются контраргументы) мое мнение не принято, не всмысле не проглочено, а не принято как данность моего восприятия, отношения, что и отмечаю, сворачивая диалог (понимаю- дальше будет то же самое контраргументы, опровержения, да и развивать его у меня нет намерения).
    На самом деле во всех твоих постах видно, что ты просто жаждешь уважения, и вопросы "почему меня не уважают? почему меня посылают?"- теоретические изыски, что тебя действительно "посылают" (я так делаю и почему я это делаю я пояснила) тебе не нужен настоящий ответ. Гипотетически ты выглядишь человеком бъющим себя в грудь- ну скажите мне пожалуйста! почему меня не уважают?!" И отвечаешь- "ах, ты мне неуважительно говоришь о том, что ты меня не уважаешь! кто ты такая, посмотри на себя!".
    Вообще ничто в своих постах, то, что ты констатируешь н-р как высокомерие ("не считаю нужным с имеющимся у меня на данный момент опытом общения с тобой предоставлять себя как материал для твоего анализа") я таковым не считаю, это данность моего отношения- не хочу- не предоставляю и проч. (и глупее я никого не считаю, и не льстит мне ничего, и не вращается вокруг меня- тебя теневую в том абзаце хорошо видно). Для тебя, к которой оно у меня такое отношение- это так видимо и выглядит. Тогда зачем спрашивать меня "почему ты меня не уважаешь?" чтобы я сказала, "все не так Александра, ты изумительная, и я тебя уважаю, вот только такая-то "фигура" твоя имеет такие-то недостатки".
     
  7. Olesya

    Olesya Авторы

    Ощущения... тяжесть, сонливость, как будто распадаешься на какие-то куски, злость на себя, жалость к себе. Я постоянно торможу, как будто сплю на ходу, все забываю, куда-то улетаю.
    Очень не люблю, когда на меня смотрят. Хочется убежать на край света, забиться в нору, быть одной

    У меня такое бывает, тогда , когда сначала я себя сдерживаю( торможу), а потом все это заторможенное накапливается и становится тяжело, хочется все время спать и ничего не делать.
    А про то , что смотрят, я сначала всякими способами привлекаю к себе внимание, а когда получаю не знаю , что с ним делать, но это только тогда когда я за счет других вылазию из дыры, не натурально. А если я в реале, я просто живу и адекватно реагирую. Для меня тоже все это страшно, но в том состоянии, когда я себя не ощущаю и не чувствую.
     
  8. RioRita

    RioRita Участник группы

    Lilja
    Жаль, был момент достичь если не понимания, то хотя бы объясниться.

    Я все же надеялась, что ты с равной позиции расскажешь мне про "ответственность" и про "диссоциацию", тем самым реально завершишь ситуацию(!), а не будешь в сотый раз отыгрывать ситуацию "прощай, я ухожу со своим тортиком".

    Константин мне сказал много неприятного, я через усилие, но приняла это как горькую правду о себе. Как видишь, я умею слышать. Я общаюсь не только с тобой, Лиля и не вижу здесь необходимости доказывать, что "я не верблюд".


    И тем не менее, я довольна этим "очередным витком". Я говорила с тобой с обозначенной мною в "инаковости" позиции и ни на что не "раздваивалась" (я не знаю, что ты подразумеваешь под этим, я о своем) - и теперь у меня сложились все конфликты воедино.

    1. Я поняла что твои провокации, на которые я реагирую - это "недосказанность" и высокомерный тон.

    В самом деле, трудно апеллировать к эмоциям и отношению, но у меня нет основания не доверять себе. У меня адекватное чувство реальности.

    2. Я отметила для себя разницу между "реагировать чувствами" (злостью, что ни к чему не приводит) и реагировать разумом, пониманием. В этой связи свой предыдущий пост считаю очень важным. Я впервые обозначила прямо и конкретно суть своей обиды, хотя мне не легко было писать слова про "уважение" и т.д.
    Не стоит на этом играть.

    3. Я поняла, что для тебя важно СОХРАНИТЬ эту конфликтную ситуацию. Иначе ты бы постаралась быть ВНЯТНОЙ. Я полагаю, это важно для одной из твоих фигур.
    И это, пожалуй, главный вывод.

    Я полагаю это продолжением ситуации на группе с книгой, когда ты также "раздваивалась" и устроила игру, выставив группе обвинения "с несокрушимым чувством собственной правоты". Я полагаю это продолжением ситуации с удалением постов.

    Так что мое самоуважение от твоего неуважения не пострадает. Я только подкорректирую свое отношение к тебе.
    Жаль, что на моей искренней просьбе и на моей открытости разыгрался очередной спектакль. "Ходячая диссоциация" могла бы быть ценной информацией, окажись она информацией, а не наживкой.
     
  9. RioRita

    RioRita Участник группы

    Женственность (имеено в том ключе, который показал Костя) ... мне это кажется почти невозможным. У меня уже не в первый раз возникает ощущение, что Шуру во мне держит обида, может обиды...


    Обиды... их так много, что трудно создать какую-то целостность.
    Если не ходить далеко, то, может быть вся эта уже до абсурда тупая ситуация с Лилей - следствие невысказанной обиды? В длинной цепочке конфликтов за последнее время уже все смешалось - это поножовщина, где не выяснить, кто начал. Но был первоначальный конфликт, когда лиля посчитала, что я добиваюсь ее дружбы и послала меня ни за что. И я, откровенно говоря, Лилю просто ненавижу с тех пор. Но я эту ненависть обычно не ощущаю, я вижу в ней и хорошее, да вроде как она изменилась. И я все пытаюсь обратиться к "хорошей Лиле", но неизменно отвечает ее теневая фигура, правда несколько видоизменившаяся с тех пор, не такая откровенно-хищная, но манипулятивная. Причем конфликт запускается не сразу, а после двух-трех относительно-нормальных постов - вдруг изменяется интонация, появляется какой-нибудь повод, который и запускает мою дремлющую агрессию. Наверняка Лиля тоже на что-то во мне реагирует (пофантазирую про "диссоциацию"): возможно это как раз скрытая за дружелюбным тоном ненависть. Надо понимать, это требует от меня усилий - подавлять свое чувство - и я стараюсь. И наверняка выгляжу подчеркнуто - беззубо (жертвой) Тут в Лиле запускается "хищник" и, наконец, оживает мой "хищник", который так долго был в клетке. И пошло-поехало, тем более, что СРЕДСТВА давно отработаны: в конце концов Лиля гордо удаляется, а я остаюсь со своей обидой, поскольку ни разу не высказала ее прямо. Я про свою злость временно забываю, вижу "хорошую Лилю" и т.д. Я не знаю, зачем Лиля устраивает провокации, но я все хочу ей донести, что я нее ненавижу за тот, первый конфликт, за который она не извинилась.

    Все это было бы ничего, только эта модель поведения давно отработана на примере мамы. У меня море детских обид на маму. Она, естественно, этого не понимает и не поймет никогда, но они живы во мне. А как быть, их ведь не выскажешь? Мама и хорошая, заботливая, я должна быть ей благодарна. Но, с другой стороны, вечные упреки, те же провокации, обвинения. Конфликт с лилей решить проще - решение в позиции: она мне враг, она меня обидела. Детей нам не крестить.
    А с мамой как - жить в одной квартире и быть врагами? Тем более, что есть любовь к маме. есть потребность в маме. Но как только я начинаю ей это как-то показывать (перестаю конфликтовать) - возникает такая же реакция, как у Лили - бомбы начинают сыпаться на мою голову коверным покрытием. Она будто специально вызывает мою агрессию. И выходит так, что я подставляюсь.
    В меня, преисполненную самых добрых чувств и намерений, можно плевать, со мной можно не считаться и т.д. А я при этом соблюдаю еще некий "кодекс благородного поведения". Ну, потом, естественно, срываюсь и в доме воцаряется привычная атмосфера "холодной войны".

    Вот эта "подставляющаяся" фигура - она какая? Я не вижу со стороны. Либо у меня проявление чувства какое-то кривое, либо слишком видна подавленная агрессия, - то, что на самом деле, под добротой море злости.
    И я все время стукаюсь о две маминых фигуры: одна - добрая, хорошая. Другая - хищная, манипулятивная. А я выступаю в качестве "любящей жертвы"/хищника. И по-любому обеих сносит на привычную модель отношений - конфликт.
    КВ говорит, что образ несложенный, надо складывать.
    Мои переключения между двумя фигурами - это и есть, наверное, "непоследовательность поведения", о которой говорила Лиля? Отсутствие позиции - слабая личность.
    Надо уяснить про маму: "она такая" - в смысле, и плохая и хорошая, и я буду относиться к ней определенным образом. Но я НЕ ПОНИМАЮ до сих пор, ЧТО ПРИ ЭТОМ ДЕЛАТЬ С ЧУВСТВАМИ??? Как слить воедино любовь и агрессию? Или чувствовать одно, а вести себя по другому? Как?
    Если бы я узнала ответ на этот вопрос, я бы, наверное, смогла отделиться.
    Это есть некий "третий путь" - путь понимания, который я начинаю нащупывать в отношениях с Лилей, но не знаю, что делать с чувствами к маме.У
    Как-то, после одной из консультаций у КВ я вдруг почувствовала свою обиду в полный рост, но тут же представила полные ужаса и любви глаза мамы и папы, нежели бы они узнали всю силу моих чувств. Тут же представила, что свою обиду потом высскажет мне мой сын. И почувствовала такое море любви, что утонула в нем. И ту же "по совпадению" получила по башке... от Лили.
    За чувства у меня "несет ответственность" Шура. И чтобы отнять их у Шуры надо решить вопрос: как чувствовать, сохраняя при этом границы???
    Я до сих пор этого не знаю. Пример - наша Юля, она несомненно, чувствует. Но это все ужасно выглядит со стороны, потому что она теряет при этом себя.
    Я же, пока не чувствую, у меня есть "Я", но от него, как показал Костя, тоже хочется бежать, как от чумы - оно слишком жесткое, не женское.

    Это одна сторона. А вторая сторона - "по отцовской линии": обида на папу, и следом на мужчин - бесконечно повторяющаяся ситуация "отверженности".
    По факту - понятно, я подсовываю им то "чувствующую Шуру", на которую ведутся алкоголики. То - "нечувствующую железную не-женщину", от которой шарахаются все. В результате накопилось такое количество обид и страхов, что остался только запрет.
    Собственно, практически все, что я делаю сейчас в своем негативе - направлено на то, чтобы не допустить ситуации интереса ко мне со стороны мужчин, потому что я боюсь очередного облома. В последнее время я даже кокетничать не могу. А если возникает ситуация, когда нужно показать ИНТЕРЕС, проявить чувство, то меня клинит до такой степени, что мрак. Я этого БОЮСЬ ПО_НАСТОЯЩЕМУ. Непроизвольно мысли: старая, уродина, толстая и т.д., любые варианты.
    Вот я и запуталась: где обида, а где страх...??? Я обиду чувствую, но до конца не пойму, кому она принадлежит: папе? (я вроде разбирилась с этим, легче не становится) моим мужчинам-обидчикам из прошлой жизни???
    Надо думать.
     
  10. RioRita

    RioRita Участник группы

    Вот, еще одна манипуляция: Лиля удалилась в "личное пространство" и стала там объясняться (или я глючу? тема возникла случайно и пример не имеет ко мне никакого отношения?).
    Почему бы так же не написать, конкретно и внятно, изначально здесь?
    Я бы услышала про нарушение границ, как слышу сейчас. Я согласна с этим, Лиля, мое видение (за отсутствием внятного твоего) было представлено выше.

    Тогда бы не получилось привычных "кувырков", меня бы не за что было мазать черной краской и Лилина "табуретка" бы покачнулась...
    А так я, вроде, при обиде. Лиля полностью оправдана и может быть уверена, что ситуация вернется и еще будет возможность самоутвердиться за мой счет.
    Но я теперь буду просто констатировать факты манипуляций (ежели таковые будут), без эмоций.
    Есть два вида ошибки: избегать ответственности и вешать всю ответственность на себя.
     
  11. RioRita

    RioRita Участник группы

    У меня вчера вечером было чувство обреченности, я как будто физически почувствовала две стены сбоку от меня, что они слишком близко и становятся еще ближе, сдавливают.
    И мне некуда бежать. И между ними я не могу ничего найти, кроме обид. И вообще не понятно как жить, потому что какой стороной себя не поверни - все ужасно.

    Я еще перечитала сообщения Голодяевского в разных темах и подумала, что, как бы не складывалась жизнь, у Кости есть в душе место для тепла и искренних близких отношений. А я это так глубоко забила, что не достать.
    Может сильно сказано, конечно, у меня есть сын, с которым я нежная и ласковая мама (никто не поверит...), есть старинные подруги, с которыми мне хорошо, хотя иногда тоже злюсь на них. Это два единственных места, где я не в ролях, ну или это не критично.
    Я, правда, никак не могу погрузиться в обиды с головой, чтобы пережить, чтобы понять, кому они принадлежат на самом деле. Как будто поверхностно касаюсь, и бегу дальше.
    Вот я и думаю, надо - не надо туда лезть? Есть ли смысл?

    Отложила на сегодня, но проснулась в неожиданно хорошем настроении. Откуда взялся позитив? Я даже с честью выдержала испытание: ко мне приезжал клиент - капризный дядька с гонором, но ужасно кокетливый. В последнее время у меня истерия по поводу кокетливых мужчин, они меня бесят (не сами по себе, конечно, а тем, что обращаются ко мне - у меня начинается истерия по поводу моих границ) Я заранее приготовилась помирать, но все было легко. Не смутило даже то, что я не успела утром прилично уложить волосы и была а-ля "американка на шоппинге".

    Этот позитив, очевидно, приключился со мной как выстрел из безысходности. Бывает так, когда совсем хреново, становится вдруг хорошо. Но это неустойчиво, скорее всего...
     
  12. RioRita

    RioRita Участник группы

    Как вовремя! Алина... вот кто поможет разобраться с темой... или же будет такой конфликт, что кое-кто покажется мне ангелом небесным.
    Как это классно было в "Дюне" - Пол видел настоящее, а из него нити в будущее. У меня возникает такое же чувство, когда я складываю человека.
    Группу ждет немало сюрпризов...
     
  13. Konstantin

    Konstantin Administrator Команда форума

    ... стесняется подходить к общему зеркалу в коридоре, если рядом стоят другие люди. Ей казалось, что она им мешает. Она старалась занимать как можно меньше места и поскорее уйти.

    Когда я влезаю в него, ощущаю себя "в маминой шкуре", иду по улице скромная...

    Всю жизнь меня влекли куда-то фантазии... каждый раз я "сбегаю" накануне финала. Я чувствую, что НЕ ХОЧУ осуществлять свою мечту.

    И я отношусь к этому очень спокойно: наплевать, торговля кондиционерами не является смыслом моей жизни...

    Я всю жизнь по факту делала то, что мне не особо интересно...

    Вечная мука от собственной нереализованности...


    Александра, я читаю тебя и вспоминаю свою консультацию - что Я базируется (собирается) на 3-х вещах - семья, работа, увлечения. А у тебя получается что нигде. Ты сама себя разваливаешь.

    И еще меня резанула вот эта твоя фраза из темы про PR.
    Противно, что эта девочка сейчас слишком дорого стоит, ждет своего часа.
    Я чувствую какую-то твою очень сильную злость.
     
  14. RioRita

    RioRita Участник группы

    Konstantin
    Получается что нигде. Но есть надежда...
     
  15. Дорогие моему сердцу женщины!
    То, что вы сандалитесь - дело такое... уже привычное. У меня просьба. На группе три Константина. Ну, одного, дело ясное, мы называем аббревиатурой. А вот двух остальных я путаю. Мне моя фамилия нравится. Хотел раньше поменять на исконно-родовую (Володин), ну уж чего там... Пусть.
    Давайте я Голодяевским буду, а?
     
  16. RioRita
    Не вижу в тебе неженственного. По неженственности ты проигрываешь некоторым моим знакомым на пару биатлонных кругов. Вопрос сколько нужно женственности, чтобы тебе почувствовать себя адекватно.

    Дело не в том, как ты воспринимаешь себя женственно или нет, дело в том, что будучи крайне неуверенной в одних постах, ты иногда выступаешь достаточно жестко в других. Это вышибает. Это вопрос двойного стандарта, который ты можешь либо отслеживать, либо нет. Эта двойственность бывает заметна. Речь идет не о лживости, а о том, что ты требуешь от других наверное того же, что от себя (справедливо), забывая, что требуешь еще тобой недостигнутого (несправедливо).

    Поэтому форма подачи имеет очень большое значение.
    Выход - элементарная деликатность. А это не сексуальное свойство, а скорее общечеловеческое что-ли. А жареной картошки и топлёного молока в тебе есть. Аппетит может пропасть от формы подачи. Я про это.
     
  17. Konstantin

    Konstantin Administrator Команда форума

    Читая портрет Сеффа, который написала Олеся
    признать себя самого , как человека(по честному),
    признать одиночество

    у меня появилось видение постоянно подвижного баланса между одиночеством и близостью с другими людьми. Ведь по сути любой человек одинок, отделен от других людей. Сейчас я думаю что это нормально. Мне даже странно осознавать что это нормально.
    Вспомнил свою давнюю консультацию - выживание, особенное в древние дикие времена, возможно только в обществе.
    Движущей силой для взаимодействия с другими людьми будут воля, желание и потребность.
    Сейчас я связываю мое слияние (постоянные ситуации) с какими-то своими неразобранными, проглоченными установками.
     
  18. RioRita

    RioRita Участник группы

    Заметка: Лиля создала тему про "завершение ситуаций". Фраза из нашего конфликта, а пишет про другие. Я не буду первой начинать разговор о моем с ней конфликте, дабы не оказаться в очередной раз провокатором и не быть "заслуженно посланной". Тем более, что я свою версию изложила, правда слишком предвзято-эмоционально, ну так получилось.
     
  19. RioRita

    RioRita Участник группы

    Голодяевский
    Поэтому форма подачи имеет очень большое значение

    Безусловно, но она тоже не с неба падает. Это все мое, родное. У меня действительно есть очень жесткая, доминирующая фигура (Сегодня мне снились ее похороны...). Но не только она одна, конечно.
    Опытный глаз заметит, что эта тема - одна большая ИСТЕРИКА, и я могу ее спрятать, я же умная... Но не хочу, потому что это как КРЭШ-тест. Сейчас мне трудно, но это решение близко. Скоро марафон
    :)
     
  20. Konstantin

    Konstantin Administrator Команда форума

    потому что это как КРЭШ-тест

    А все люди тогда монстры, учителя и т.д., которые не поддерживают твою истерику. :)
    P.S. Я не помню ни одного случая у себя, когда истерика помогла мне решить ситуацию.
     

Поделиться этой страницей