В связи с последней группой и затронутой темой о лошадях, я вспомнила отрывок своего детства. У меня в детстве была мечта покататься на лошадях. И вот однажды ко мне прибежал брат, и говорит, что у них около дома, в поле пастухи на лошади, коров пасут и дают покататься. Мы побежали. И так впервый раз я оказалась на лошади. Счастью не было придела, я самостоятельно скакала. Сложно скакать медленно, хотя в этом есть своя прелесть, подстраиваться под ритм коня. Но вот однажды, я скакала по полю, быстрее, еще быстрее, и вот я уже неслась. В этот момент я как будто сливалась с полем, ветром с конем, я как будто чувствовала его каждой клеточкой, мое клокочущее сердце как будто было его. Это незабываемое ощущение свободы, полной свободы, и счастья, которое казалось может снести голову. Но самое интересное то, что не смотря на такое слияние, я чувствовала себя, и в нужный момент, я коня остановила. Больше я никогда такого не испытывала. Страшно было.
А мне не было страшно. Мне было лет 10-11. Меня посадили на лошадь и дали поводья. Самое интересное, что скакать верхом было самим естеством. Может, я страха не чувствовала. Помню, случайно на полном скаку я упустила поводья- они упали, и надо было дотянуться до них. Вокруг никого. У меня не было истерики. Я обняла лошадь за шею и дотянулась-таки до поводьев. Последний раз я каталась на лошади в парке в прошлом году, но лошадь вели под уздцы. Конечно- это разные ощущения сама или с инструктором.
В последнее время, стала много есть, в связи с этим перестала чувствовать свое тело. Точнее я его чувствую, но как будто надутым шариком, от головы до ног, и как будто я чувствую ту самую еду, которая растягивает мое тело. Из-за этого постоянная тяжесть в теле и какое то расслабление мышц, из за этого трудно собраться. Как будто между мной и моим телом, прослойка пищи.
Поняла, откуда пришла это "безграничная любовь", к-ю чувствовала ранее от сего мира по отношению к себе. (несколько лет назад я описывала это ощущение здесь на форуме). "К. Абрахам высказал положение, что главной чертой Dementia praecox [причисляемой к психозам] является то, что при ней отсутствует привязанность либидо (Libidobesetzung) к объектам ("Психосексуальные различия истерии и Dementia praecox"). Но тогда возник вопрос, что же происходит с либидо слабоумных, которое отвернулось от объектов? Абрахам не замедлил дать ответ: оно обращается на Я, и это отраженное обращение является источником бреда величия при Dementia praecox. Бред величия, безусловно, можно сравнить с известной в (нормальной) любовной жизни сексуальной переоценкой объекта любви. Так нам впервые удалось понять какую-то черту психотического заболевания по связи с нормальной любовной жизнью. ... Со временем укрепилось представление, что либидо, которое мы находим привязанным к объектам, которое является выражением стремления получить удовлетворение от этих объектов, может оставить эти объекты и поставить на их место собственное Я; постепенно это представление развивалось со все большей последовательностью. Название для такого размещения либидо - нарциссизм - мы заимствовали из описанного П. Некке (1899) извращения, при котором взрослый индивид дарит своему собственному телу все нежности, обычно проявляемые к постороннему сексуальному объекту." источник : З.Фрейд. Лекция 36 . "Теория либидо и нарциссизм" ."Введение в психоанализ"
Сегодня я не чувствую не переживаний не эмоций. Я знаю, что это есть, не могло вчера быть, а сегодня пропасть, но не могу это отыскать. Я как закаменела, не могу добраться до эмоций, как будто внутри все пропало в заледенелой таблетке. Рассуждаю логически, отношусь с пониманием, но ничего не чувствую. Еще сегодня( думаю, как это это связано)встала с болью в затылочной части головы. Весь день с ней проходила, как будто все, что нужно там скопилось. Давит, но обозначить кусок не могу. Застряла.
Еще сегодня( думаю, как это это связано)встала с болью в затылочной части головы. Весь день с ней проходила, как будто все, что нужно там скопилось. Давит, но обозначить кусок не могу. Застряла. В затылочной части находятся клетки, отвечающие за работу зрения. Я в последнее время часто с этой болью хожу. Тоже пытаюсь разобраться.
С крайней группы я себя чувствую( как и на группе) разваленной, корявой. В разговоре трудно слова собирать, хотя некоторое время мне это удавалось делать, хорошо. У меня такое ощущение, что я не могу ни во что собраться. Стала замечать, что пишу на форуме в другом состоянии, но его я еще не осознала. Знаю только, что в этот момент я не чувствую полной собранности и жесткости.
Очень важный для меня момент после написания портрета папы. Я удивилась тому, что именно написала про папу. Я написала про него, не то, что я все время, все 28 лет думала. Для меня это было неожиданностью. Я всегда помнила папу, как хорошего, лучшего, доброго любящего. И как я уже поняла, основывалась на своих детских переживаниях, ощущениях, когда прикасалась к папе, прижималась, чувствовала его объятия, чувствовала, что я ему нужна. Я помню, что в этих ощущениях была счастлива. Я даже не смогла вспомнить истории в которых это переживала, просто остались переживания, как яркие вспышки. Но для меня всегда папа был именно таким, хотя, по сути через эти переживания я его даже описать не могла. Но когда написала портрет, несколько дней назад, то увидела, что папа другой. И то, что я об этом написала, говорит о том, что я его таким видела, но не могла или не хотела осознанно собирать, выделять то, что было на самом деле. Для меня это неожиданное открытие. Теперь чуть подковырнув ситуацию я почувствовала сколько я сил трачу, на то, что бы не видеть историю. Я реально это ощутила всем телом.
Сегодня шла после вет. клиники с котом и почувствовала себя, по другому. Раньше я чувствовала, что я одна, одинока, начинала страдать, мне хотелось плакать, и в таком состоянии я попадала, как будто в дыру, из которой не было желани выбираться. Мне тут же становились нужны спасатели, я думала, о тех людях, которые мне были близки, и о возможности к ним прицепиться. Сегодня я почувствовала себя одной, но не одинокой, а самостоятельной, свободной. Я можно даже сказать была счастлива в этом состоянии. Я ни у кого ничего не прошу, живу своей жизнью. И у меня не было желание к кому либо прицепляться. Для меня это переживание было в первый раз. Я поняла,что переживание этого нового состояния, для меня результат. Который я не хочу обесценивать, и думать, что это повседневность. Хотя было бы хорошо, если это стало бы повседневностью, в дальнейшем.
Обнаружила в себе, и это уже не раз фиксировала, что очень люблю белые, маленькие цветочки. Полевые, какие угодно. Но у меня даже настроение поднимается. Я чувствую, что это мое, хорошо так от этого. Сегодня шла после клиники с котом, и не удержалась нарвала немного черемухи, которая сейчас цветет. Мало того радуют сами цветы, а запах стоит умопомрачительный. Не могла про это не написать.
После марафона читаю, что пишут люди на сайте, которые на марафоне не были и понимаю, что между теми кто был на марафоне большая разница. Сродни пропасти. Те кто был на марафоне, я как будто чувствую их движение. Я с ними в одной теме, хотя темы и задачи были разными.
После марафона читаю, что пишут люди на сайте, которые на марафоне не были и понимаю, что между теми кто был на марафоне большая разница. Сродни пропасти. Те кто был на марафоне, я как будто чувствую их движение. Я с ними в одной теме, хотя темы и задачи были разными. Вот чему не удивляюсь. И почему сильно не хочу туда даже зайти... Принцип толпы... А общий уровень толпы, по самому... эээ... дремучему... Я бывал неоднократно на коллективных тренингах, аka марафон... Поэтому очень хорошо понимаю-ощущаю-знаю это ощущение включенности в группу... Уверен даже в определенной пользе (бизнес-тренинги сплочения коллектива очень много дали для единения коллектива) Но не думаю, что это есть хорошо всегда... Впрочем как всегда IMHO.
AndySFox, по другому. Просто я знаю, как каждый переживал марафон и что делал для себя. Многие работали. У меня к ним отношение, как к двигающимся людям, которые хотят менять свою жизнь. Я стала больше участников понимать, лучше чувствовать. Wanderer и j`existe ( кого я имела ввиду пропастью)как я вижу, только и занимаются подтверждением себя каких то, без возможности хоть чуть сдвинуться в сторону и посмотреть иначе, под другим углом.
Я про то, что пройдя трехдневный бизнес-тренинг (он конечно не круглосуточный, но три дня подряд по 12 часов) я тоже стал понимать и чувствовать коллег, с которыми этот тренинг был пройден, как легко было работать, когда они еще не поувольнялись уже. Мы понимали друг друга с полуслова, работа спорилась... Я бы с удовольствием сотворил нечто подобное и с нашим магазином. Сколько всего наносного бы ушло... Так что групповые методы они конечно - да... Но я про то, что они не всегда - да, в иных случаях... скорее нет.
j`existe, очень не хочется отвечать на ваши вопросы. Но отвечу только по той причине, что вы в какой то степени участник группы и форума. Были бы вы со стороны, прошла бы мимо. Ни о тупости, ни о плохости речь не шла. Для меня все люди разные и в данный момент я выделила лишь ощущение по поводу переживания вас. Я так чувствую. Важнее для меня сейчас те люди которые были на марафоне, потому, что я с ними жила и они меня видели с разных сторон. И самое для меня важное то, что я могу с ними двигаться. И даже знаю как. С вами же в данный период времени только поболтать можно или о чем нибудь рассказать. Но так совпало, что сейчас мне про это не интересно.
На крайней группе меня удивил с самого начала DIMA. DIMA иногда делает такие вещи, которые мне очень приятны, потому, что я чувствую отношение, как и в этот раз. Он мне принес диск про лошадей. Как оказалось он один из немногих помнит про тот разговор (на марафоне) когда мне важно было про лошадей. Да и потом он мне много информации про это написал. Мне было очень приятно. DIMA, спасибо. Еще так удивительно совпало, что за несколько дней перед группой, я вспомнила про лошадей и поняла, что хочу покататься. Раньше даже таких мыслей не возникало. Как будто все упиралось во что- то. Я не просто действовать не могла, а даже думать куда то дальше, как будто не умела, не знала. При понимании, что хочу покататься я испытала такое ощущение: что во мне на уровне чуть ниже груди что-то открылось( металлические лопости разошлись в стороны) и что то поднялось( по ощущениям, что раньше могло только хлопками вырываться, а здесь просто растеклось по телу) я как будто наполнилась жизнью. Я поняла, что мне это катание жизненно необходимо. Начала искать в инете прокат и нашла. Вообще мест достаточно и в городе есть, но почувствовала я тягу именно к месту за Волгой, МОЁ. Там есть конный прокат. Как рекламируют – «15 минут и на месте». Кстати смотрела лошадей на сайте и нашла свою. Серая, как я и хотела.
Сегодня ночью я все таки рискнула искупаться в проруби. Я планировала, но не была уверена «смогу ли»…но очень хотелось испытать, что это такое. К вечеру стала смотреть в интернете, что люди пишут про купание в проруби. Вспомнила рассказ Ларисы. Врезались в голову слова, которые я прочитала на сайтах, проштудированных перед поездкой, что главное идти с верой. Приехали к проруби, на улице мороз 27 градусов, в одежде холодно. Мне А. говорит «если не хочешь то не нужно купаться, а если решила, то нужно просто делать. Раздеваться и идти окунаться. Если думать о том, что холодно и тянуть время то будет хуже». Я уже решила, что хочу и оказавшись около проруби я еще больше захотела это сделать. Поэтому просто стала раздеваться. Правда забавная ситуация произошла, когда я разделась и собралась идти, пришло много мужчин откуда то, в халатах и пошли окунаться. Мне пришлось ждать и я стала замерзать. А их человек пять. Сначала неудобно было попросить, а потом думаю, что сейчас замерзну, вообще не окунусь. А уже очень хотелось это сделать. Поэтому после того, как первый выбрался и уже направился второй, я попросила, что-бы меня пропустили. Спокойно пошла, спокойно ( даже сама удивилась, что очень медленно) стала спускаться по ступенькам в воду. Странно то, что вода оказалась не холодной( хотя когда купалась в купели в Ташле у меня сводил ноги). Окунулась три раза, правда не с головой. Не рискнула. Я потом поняла, уже в теплой машине, что мне как раз этого не хватает. Думаю, в следующий раз окунусь с головой. Интересно было, то, что когда шла к проруби вообще ни о чем не думала, мыслей вообще не было, не было страха, не было переживаний по поводу того, что вода холодная. Просто шла и делала. Я этому очень удивилась и мне это понравилось. Когда окуналась, дух захватывало. Такое ощущений, что большой шар надувался внутри и распускался воздухом по телу и часть планомерно выходила на поверхность. Так интересно. А когда вышла, мне даже смешно стало и весело, я корочкой льда покрылась. Я чувствовала, что она на мне хрустит. Мне вообще очень понравилось, даже появились мысли, может это делать периодически. Кстати в отзывах у многих читала, что окунувшись, один раз люди начинали это делать постоянно.
Вчера заметила за собой, что очень хочется писать портреты людей, то, что я вижу,особенно после крайней группы. И тут же чувствую торможение-страх, а вдруг где-то не так напишу, лишнюю информацию для общего пользования выну или не замечу, как обижу. Из-за этого в голове возникают разные варианты портретов, то слишком кричащие, но не совсем точные, то слишком мягкие-размазанные, то ограниченно-сухие, без эмоций. При этом чувствую, что мое выражение не совсем точно отражает мои внутренние переживания и понимание про человека. Т.е. внутри себя чувствую, только донести себя не получается.
Некоторое время назад, мы с Андреем снова начали друг друга фотографировать и я глядя на себя ужаснулась...мягко сказано. Хоть и давно я стала чувствовать напряжение в плечах и зажатость, но не думала, что это так выглядит. Голова просто прилеплена к куцему и угловатому телу. До слез обидно смотреть на такую себя. Сегодня делала общий массаж (т.е. все тело, но без лица и головы) и когда почувствовала расслабленное тело, в которое будто жизнь пустили, тут же почувствовала более усиленное напряжение и в лице и в голове, которое в сравнение идет только с камнем. Вот и думаю...почему то....что я этим камнем сдерживаю себя.
