Да.......второй раз отправила свои ощущения...... Добавлено в [mergetime]1175069004[/mergetime] Наверное, чтобы себя дурой не считать за веру свою в "хороших" людей. Знаешь,Kler, дело даже не в "дуре", а именно в том что наступает разочарование. (типа ты этого человека мысленно принимаешьв свою тусовку, а потом полнимаешь, что он враг, а он то уже в твоем лагере)
Если не секрет, Олеся, по скольким признакам ты определяешь, что "человек хороший"? У меня это может определиться, т.е. сложиться мнение о человеке "хорошее" даже потому, что он просто со мной поговорил на положительных эмоциях, без негатива.(раньше часто бывало по другому, а иногда и до сих пор не понимаю в какие то моменты, человек видит меня первый раз и грубо разговаривает, он "плохой"), это первоночально. Добавлено в [mergetime]1175069386[/mergetime] У меня один-два признака. Напиши какие.....
Да, я тоже чувствительна к хорошим положительным эмоциям, к сожалению, некоторые трюки с подстраиванием не распознаю, вероятно -это слипание, а потом, есть еще особые черты внешности: женщина должна быть похожей на Катю Пушкареву, а мужчина - на какого-нибудь Митхуна Чакроборти.
вероятно -это слипание Как это, слипание? Есть пример?, а то я не могу собрать полностью такой процесс и как это со мной происходит.
а потом, есть еще особые черты внешности: женщина должна быть похожей на Катю Пушкареву, а мужчина - на какого-нибудь Митхуна Чакроборти. А у меня еще бываети так: женщина ухоженная, красивая, улыбчивая,веселая, разговорчивая,обоятельная, притягивающая в общении(вот пишу сейчас и понимаю, что пишу сейчас про свою свекровь, какая бы она......не была, она женщина, а мне вот этих моментов то и не хватает) Кстати наверное в общении с ней я этим моментом могу и слипнуться, ее женскими признаками заполнить свою пустоту. А что дальше? Свет, есть у тебя продолжение , что потом....... Мужчина несчастный, возможно алкоголик(не совсем спившийся), аккуратно одет, но бедно, видно, что не доедает, беловатый цвет лица(папу своего описываю) Жалость, вот где происходит мое слипание, когда он был жив я от нее бежала(от жалости) и от него тоже бегала, не знала, что в такой ситуации делать. А сейчас она меня переполняет и если я вижу несчастного мужчину у меня просто катастрофа, сразу жалко, слезы и весь день(минимум)на смарку. А раньше, когда одна жила, я после таких моментов приходила домой и рыдала на взрыд. Kler, а у тебя почему"Каитя Пушкарева" и "Митхун Чакроборти" ? Добавлено в [mergetime]1175340540[/mergetime] Кстати, надо портрет свекровки написать.....
Для меня почему то опасно открываться, открывать свои эмоции натуральные. Если хочется плакать- плакать, если смеяться- смеяться, если кто то надоел своими бреднями- просто сказать ты мне надоел. Я наблюдала за детьми они же говорят то что думают без всяки корректировок, и если даже говорят про надоел звучит это именно так, а не да пошел ты..... Я все время сколько живу училась скрывать свои эмоции, если мне хочется плакать я буду давить это в себя, а потом все время человека не навидеть(ну например если меня обидели). А тот(человек) даже про это не знает. Он же не видел, что я от его слов от обиды плакала, да и я не сказала ему, то что он меня(какими то своими действиями) обидел. Я даже маму никогда не обнимала когда мне хотелось, а потом , когда она уезжала, долго плакала. Сейчас если я захочу обнять маму то обниму, бывает правда что то , что останавливает, но я стараюсь не тормозить, обнимаю, а то это что то может затянуть. А в остальных случаях, что касается посторонних(точнее тех кто вне семьи) знакомых, то полная оборона. Для близких я начинаю открываться, точнее стараюсь, это относится к тем моментам , которые тормозят или препятствую открыванию(сомнения, а после размышления на эту тему, бред конечно, но на что не пойдет мой изворотливый мозг лишь бы оставить все как есть, ему удобно находиться в полусонном состоянии, если новое, будоражит, это же эмоции жизнь). В такие моменты я следую строго первым появившимся мыслям, точнее отталкиваюсь от них, они как сигнал к действию(наверное так и есть). Такое ощущение, что я потихоньку себе стала доверять( а может начинаю доверять, хотя нет процесс то пошел, значит это уже есть в том или ином объеме).
женщина ухоженная, красивая, улыбчивая,веселая, разговорчивая,обоятельная, притягивающая в общении Олеся, думаю я, что эти внешние признаки успешно могут быть шаблоном, внешняя сторона женского, которое тебя притягивает, может, ты завидуешь. А что за ними?- какая бы она......не была . Можно нацепить на себя всякую всячину, а внутри быть глубоко неудовлетворенной женщиной. Как это, слипание? -это когда, человек попал по всем параметрам, которые я считаю важными, и я на это начинаю, как у нас говорят, "глючить", фантазировать, приписывать несуществующие отношения- влипаю, вобщем, принимаю желаемое за действительное. Свет, есть у тебя продолжение , что потом....... . Олеся, некоторые вещи, которые я знаю, что мне не хватает надо просто сделать и почувствовать себя в этом. Если это то, что мне нужно, то это уже мое. Меня, например, раньше доставала начальница, а я не могла сказать в свою защиту ни слова. Сейчас она ко мне не цепляется, и я чувствую себя на работе прекрасно. У меня с моим папой полная неразбериха. Папы уже нет, а его прекции живы. Надо бы для себя хоть о нем написать, а то полнейший тормоз. Знаешь, Александра писала как-то свои портреты, начиная с внешних качеств. Зря я их не учитывала...
Тогда я вообще не понимаю этот процесс, примеряния на себя и для чего, внутреннее то все равно другое остается. Если это есть оно выходит, а если нет, тогда это просто видимость налепливание на себя. Добавлено в [mergetime]1175508462[/mergetime] Kler, поделись если был у тебя процесс"добавления к себе" чего либо от другого, как это? Вообще не понимаю.
примеряния на себя и для чего, внутреннее то все равно другое остается. Почему, Олеся, внутреннее тоже меняется в зависимости от твоих ощущений, переживания себя в этом. Если они тебе нравятся, то ты просто начинаешь делать так, чтобы оно повторилось. Это хорошее "самочувствие" уже становится твоим, ты же его чувствуешь. А тебя в детстве ни с кем не сравнивали? Как то уж больно что "чужое" - это "грязное".
Про сравнения ничего не могу сказать, не знаю, точнее не помню. А процесс этот упорно не хочу понимать, это уж я так пишу, потому, что понимаю, что какое то торможение идет или это просто незнание этого процесса. В общем чистый лист или дыра.....Если честно уже надоело это состояние "незнания" и "непонимания". Чаще возникает мысль бросить все или еще точнее забить на все, и забыть, типа и так хорошо А по поводу внешних признаков и шаблонов( то что я писала про свекровь), как то я об этом не подумала, ты ведь права, это так и есть, а я уж думала вот моя надежда.......облом.....Теперь опять нужно искать какието подставы(это так шутка........ а может и нет)
У нас сейчас мама гостит, она тут на учебе. И вот, как то вечером она рассказывала про наше детство. Мне все это время почему то хотелось плакать, особенно в те моменты, когда переживался мамин, точнее развод родителей. Я тогда жила с папой, а Вадек с мамой. А началось все с того, что я ей показала портрет написанный Голодяевским, мама сказала, что мне там 13 лет( не знаю почему, но я как то заступорилась, и не могу понять почему она именно про 13 лет говорит,надо спросить). А когда я распечатала фотографию с которой написан портрет, и сравнила, разница в возросте колоссальная, такое ощущение, что в этот момент , что то надломилось, перевернулось, как то по другому мне стало. Когда я смотрела на портрет, я четко видела схожесть в состоянии, а когда сравнила, такая разница, внешность то моя убежала далеко от внутреннего состояния.
Сегодня мама звонила, поздравляла с днем рождения. Говорила, что мной гордится, любит меня и т.д.( раньше этого не было). Мне как то стремно стало, даже такое ощущение, что начало подташнивать. как то противно в некотором смысле: во первых это слышать, а во вторых от мамы. Я привыкла маму свою воспринимать эдаким монстром, как меня иногда воспринимают. И такое ощущение, что другую маму отторгаю и не принимаю. А может себя такую не хочу принимать. У меня в жизни был такой скрытый в моем головном мозге лозунг "добиваться" "идти к своей цели"(смысл в процессе . плевать какой результат, а желательно плохой, что бы было продолжение борьбы) . А это получается если мне про это говорит мама, что гордиться мной, значит собственно, что эту цель я достигла и теперь не интересно. Я привыкла, что надо пыхтеть, трудиться и т.д. Такие мысли возникают, что возможно пропуская мимо других людей их высказывания, отбрыкиваясь от них, я боялась, что процесс прекратиться, мне же по факту важен процесс, а не результат. И если это так то исходя из этого я отказываюсь принимать все людей, их слова, нужна все время борьба. А для борьбы если не с кем бороться, я себя разгоняю: туплю, залазею внутрь себя, потом истерю и так далее , лишь бы убежать в борьбу из реальности.
Сегодня мама звонила, поздравляла с днем рождения. Олеся, у тебя сегодня день рождения? С днем рождения, Олеся!
"...лишь бы убежать в борьбу из реальности". Знакомо. Только у меня ощущение было, что эта борьба и есть реальность. Потом вкрались сомнения и появились другие варианты рассматривать свое поведение в контексте отношений к людям(мужчинам и женщинам, старше меня/младше, симпатичным и не очень). Сейчас перечитываю Берна. Читаю опять( в 3 раз) как в первый раз. Про Перлза с его "Практикой в гештальттерапии" - тоже как в первый раз. Олеся. Могу сказать уверенно, что в "играх" нет и не может быть виноватых и не виноватых. Мужчина и женщина попадают в историю оба. Каждый в свою. С той лишь разницей, что каждый идет к своей цели самостоятельно в контексте собственного финала игры. А когда игра обламывается(что происходит на группах) - не получается доиграть и получить удовольствие/выигрыш - я попадаю в неизвестность/неопределенность/замешательство/пустоту/фрустрацию и как следствие - истерика тут как тут - "верните мне мою игрушку"! Олеся... Про вопрос К.В. "Человечину будем есть?"( в "голове") - это на мой взгляд про невозможность проявления собственной сексуальности. Если "нельзя" - то айда "пилить/жрать" партнера/партнершу по играм. Здесь на мой взгляд , тусуется тема про "Замкнутый рот". (Корни из детства:"Помолчи! Замолчи! Замолкни!Заткнись! Если ты откроешь рот, то я ... (угрозы/пряники),"Когда ты заткнешься!?, Давайте подождем, пока ты перестанешь нести чушь..., Хватит нести бред! и т.д. - это мой набор) Тогда нельзя говорить - и как следствие - нет высказанных желаний и потребностей, есть придумки и собственные интерпритации про партнера. А тут и до обид не далеко. Вот и до обид добрались. (Тема"Коллекция обид"). Я коллекционер еще тот был и есть. Вот знаю об этом. Теперь можно что-то с этим багажом делать. Выбросить, например. Но если что-то из багажа еще имеет ценность, цену - как можно выбросить? Нужно "отоварить". Берн называет это купонами. Для "отоваривания" нужен подходящий партнер - и айда-пошел. Вот и готовенький конфликт. Сергей говорил про клинч. Он и есть. "Лыко да мочало - начинаем все с начала!". :blink: "Пилить/жрать". Есть такое в народе. Вопрос:"Как там Лида с Никитой поживают?" Ответ:"Она его поедом ест, со свету белого сживает. Бедненький. Терпит". Олеся. Я думаю, что ты слышала нечто подобное.
Да очень странно, раньше я Диму не понимала, точнее наверное не слышала, а сейчас,( думаю в том числе и после нашей переписки) я его слышу, даже больше я вижу важные для себя моменты, я понимаю, про что он говорит. Может это и есть адекватность, в любом случае видеть и слышать человека, даже если какие то вещи к тебе не имеют никакого отношения. Понимать. Добавлено в [mergetime]1178623271[/mergetime] Наверное в таком состоянии и процесс становится важен(кроме результата). То то и получается, адекватность, эдесь и сейчас.
Сегодня услышав в свой адрес несколько раз «женщина». На мгновение взбунтовалась , вспомнив что нравилось обращение «девушка» и «девочка», но от этого, как будто рассыпалась. Почувствовав это обращение, внутри совпало. Приятно
вспомнив что нравилось обращение «девушка» и «девочка», Мне тоже нравилось раньше такое обращение, но не сейчас.. Несколько лет назад я делала мужу медосмотр на права. Приехала в психдиспансер объяснила что мне от них нужно, задала вопрос. Не отвечая на мой вопрос медсестра из регистратуры спросила:"Девочка а тебе сколько лет?" Мне уже было 28. Вчера прошла мимо зеркала, обратила внимание на отражение и первый раз поняла, чтоб уже не девочка и мне не 15. Нет сожаления не было ни про то что я женщина и ни про возраст как это бывает. Было сожаление, что время уходит. И совсем не хочеться жить одной.
я себя "чувствую" лучше , когда нахожусь в пассивном состоянии, тогда я полностью себя ощущаю. А когда бешеном или активном, то как будто себя теряю, где то кусочками хватаю, а остальное мимо. Сейчас у меня ощущения другие, сейчас я себя либо чувствую, либо нет, от этого комфорт или дискомфорт. А пассивность была раньше связана с тем, что выражение себя отсутствовало, вроде бы я есть, я знаю про это, только меня не видят. Поэтому если сравнивать два понятия пассивное или бешеное, конечно мне первое ближе, только оно было без выражения. Боязнь бешенства. У меня же все мои выражения практически этим и заканчивались. Сейчас я называю это "дурковать". (Ухват кусочками, это про то, что в состояние "дуркования" я ничего практически не помню, что было. Сейчас в таких моментах разбираюсь. А раньше могла сказать с чего началось,и придумать , кто виноват. Типа , что бы тему закрыть. А , еще, необходимо было найти сообщника, если он поверит моим объяснениям, то душенька спокойна. ДА!?). А активность это нормальное состояние, живая.
Не понимаю, что происходит, вчера чувствовала пустоту, как будто остановку себя. А сегодня, как будто я уперлась в натянутую пленку, прозрачную, так плотно, что она вот вот разорвется. Сейчас когда разговаривала по телефону, у меня такое ощущение было, что у меня голова, раздуваюсь до предела. В этот момент наступает напряжение в голове, головокружение, и какая то шумиха. Себя четко не слышу. Не могу даже отследить мысли.
