Алеся!!!Вот теперь узнаю тебя.(А, еще по поводу СОКа, после налоговой меня трудно напугать) Спасибо, самой приятно ощущать себя или хотя бы чувствовать грань, и знать это я в яме, это я в реале. По поводу имени я-Олеся, просто это разные имена одно Беларусское, а другое Украинское(хочется написать, конечно же можешь меня называть и Алеся, я даже как то себя начинаю по другому ощущать, когда читаю обращение ко мне как к Алесе, но это похоже на заигрывание, типа Девушка, а вас как зовут? А как ты хочешь?)
Читала сегодна на закрытом форуме послание RioRita, и чувствовала с каждым прочитанным словом , как во мне что то начинает звереть, как реакция,очень велико было желание написать в ее же стиле, но понимала, что это будет бесполезная битва, а мне все таки хочется получить конкретные ответы на мои вопросы. Я вот думаю ведь когда у меня начинается истерика, я так же несусь без тормозов, даже если этим притормаживающим элементим является истина, только в такой момент истина заметается бурей неоправданных эмоций не желанием понять человека, лишь одно есть в этот момент доказать себя, отстоять свое даже если потом это свое (со своей же точки зрения) оказывается не очень, а когда оно не очень , трудно впустить чужое мнение, потому что неочень развалииться, из-за этого и истерика. Пишу про себя но отталкиваюсь от посланиятоварища по несчастью.
Замечаю, нахожусь второй день на форуме практически без вылазно, читаю, пишу в общем возвращаюсь к себе, больше позитива, больше ощущений.
(написано мной в закрытом форуме по поводу портрета) И еще если это моя обида(как ты видишь), а не реальное видение человека, чего ты так напугалась?Почему такая реакция Убрать, убрать! Срочно Убрать!!!!!(интересно, у меня правда ощущение , что ты напугана, как будто ты написала какую то гадость) Я решила прочитать мной написанное, но уже в адекватном состоянии, не находясь в гуще круговорота, когда я нахожусь в ситуации мне тяжело удерживаться в реале, но я понимаю и отслеживаю ту грань, где сваливаюсь, точнее я потом вижу, ага, здесь свалилась, но если раньше это были бесповоротные провалы, то сейчас замечаю частичное падение, например в полании Александры, есть адекватные моменты, а остальные буду разбирать. Убрать, Убрать Убрать.... и т.д. В состоянии в которое я сваливаюсь, где я защищаюсь, я всегда опасаюсь высказывать свое мнение, и поэтому когда я его высказываю(выпуливаю), у меня сразу возникает желание это мнение защитить, не зависимо от обстановки. Поэтому думаю, что в этой фразе описано мое состояние. Хотя в общем то понимаю, что мнение то есть и незачем его защищать, оно мое мнение.....но частенько возникает желание свое мнение вложить в голову других, а если не получается, то начинаю звереть. В портрете персонажа, обсуждаемого, есть разные моменты и положительные в том числе(как не странно) просто на момент общения с этим человеком(не общения) ситуация для меня была конфликтная, у меня остались болезненные эмоции, в общем то я это и не скрываю. И я писала портрет на своих эмоциях на ощущения,на момент сейчас, максимально отдаляясь от прошлого опыта. И замечаю такие моменты, когда пишу , что то (на мой взгляд) отрицательное про человека, либо неготивное восприятие, боюсь......С другой стороны понимаю, что это не посылание матом человека и не оскорбление его, а характеристика, моего видения этого человека. Поэтому и такая агрессивная реакция на желание Александры убрать портрет, где то в душе же осталась боязнь за свое высказанное мнение, и поскольку посыл, и утверждение в сторону плохо, взрыв и провал в бездну. Ой, как хорошо то выбираюсь и как то странно все понятно становится.
Еще очень важный момент, если пишу про себя и свои ощущения, не впутывая других, (типа я на ее тон среагировала , поэтому моя реакция такова, либо это она какая то не такая), а просто то что чувствую в этот момент, что вижу, как у меня это происходит, только про себя и от себя, тогда реальность.(в конце концов я же не отвечаю за действия другого человека и не могу их разобрать, что и почему)Сейчас это пишу и чувствую отдаление от себя. Просто про себя(не оценивая других, другой человек потемки....) При написании последнего сообщения хотелось притащить и высказывания Александры,(негативные в мою сторону) но поняла, что тут же теряюсь, что начну этой болтавней, оправданиями, замазывать себя. В такие моменты я какбудто сижу в яме прикрытой стеклом, все вижу, все понимаю, что делаю не от себя, а прекрывая себя и свое. Добавлено в [mergetime]1174031266[/mergetime] Еще в такой момент замечаю, что на форум выхожу, что бы писать про себя,концентрация на себе, а не на разборках с другими(ну это опять нужно вложить свое в головы других, а другие не зомби не поддаются, брыкаются)
Lilja, я все понимаю про что ты пишешь и соглашусь с тобой, точнее приму, как есть, раз такие правила. Но еще раз скажу все таки, я считаю не корректным то , что тема перенесена без моего ведома(при всем при этом понимаю, то что возможно я не успела прочитать послание Александры, и о просьбе Вадима я не имела понятия, пишу уже в который раз в надежде быть услышанной.) В этом тексте, точнее перед написанием мне пришлось все таки переломить себя, очень тяжело принять чужие доводы и положить себе в голову или просто послушать и услышать(признаюсь, не в первый раз испытываю облегчение, как то без напыщенности и без нагромождений, легче). При всем при этом мне удалось сохранить себя и высказать свои мысли.Вроде бы и поняла Лилю и в то же время осталась при своем(ведь можно же просто обратить внимание на мнение другого, а не отбрыкиваться от него всеми силами лишь бы не услышать. Раньше все время присутствовал страх потери своего, но если разобраться, то свое которое теряется оно слабое и если теряется, то не нужное, может из-за этого и истерика и агрессия, боязнь упустить. (Другая ситуация происходит с Александрой, я понимаю, что она пишет, но я не хочу в этом разбираться. После того, как я писала по поводу Убрать, в некоторых словах Александры видела , что проскальзывает смысл( про что я писала).Но Александра отказыавется(молча) давать полную информацию, поэтому я не могу полностью сложить, что она мне хочет сказать.)Сначала хотела стереть, но оставлю. Сначала думала, что возможно обвиняю Александру, то что она не дает полной информации, а сейчас понимаю, что просто сложно из обрывков ,что то собрать, возможно потом и сама смогу разобраться.
перенесено на темную сторону Ощущения, после группы непонятные, опять возникают мысли:Может вообще не ходить,однажды это уже было после конфликта с Димой.Пока еще нахожусь в состоянии нервно-расхлябанном, из-за этого позиции скачут и у каждой есть свое оправдание, но опять понимаю , что некоторые позиции игровые, например, то что "на группу не ходить", для меня это важно(группа), но почему возникают ощущения, что участники группы находятся на разных позициях, что одному можно другому не дозволительно, что то я в этом не понимаю, может быть я вижу это таким образом, а на самом деле все подругому. Но нет, есть же конкретные ситуации(если не разберусь наверное с ума сойду, очень тяжело сейчас концентрировать внимание, все расползается и разбегается)
Хорошо то , что я определила для себя 3 состояния, это когда я нахожусь в себе, когда"придуряюсь", и когда реальная. Только почему то, что то мешает мне из себя перетечь в реальность, такое ощущение, что "придурости" мои, да в общем то я и расположила эти состояния соответственно. Трудно отказаться от "придурошной девочки" с ней как то проще(веселей) можно все свалить на этот недостаток, ненармальность. Вот например после группы:спускаемся со Светой по лестнице, хочется сказать:Свет, давай на форуме попишем про сопротивление(ну хотя бы для начала), а говорю, что? божешь ты мой(не помню точно, но типа): давайте делайте быстрей компьютер и вылазийте на форум, О,Ужас.(точно придурошная девочка) А потом думаю, почему же так люди реагируют, ведь я думаю по другому,АГА, думаю то одно, а воспроизвожу непонятно, что, а потом ужасаюсь.... Внутри: как в темнице но уютно, никого нет, хочется спать, быть одной, страх выбираться наружу, но огромное желание увидеть свет, от этого еще хуже. Ведь не совместимо находиться там и в то же время выбраться на свет, на солнышко, единственный выход(и та и там) "придуряться", я так понимаю, что это своего рода защита, дурацкая, но она существует, если ее убрать то открытость получается. Сразу представляю себя, точнее вижу: в ярком солнечном свете, в белом строгом костюме(юбка,пиджак), растерянность у меня на лице и улыбка(захотелось плакать). По моему я вижу себя женщиной. А "придурошность" я всегда с ней по жизни шагала, прятала за ней, обиду,боль,разочарование, в общем все плохое , что было, а когда я находилась в состоянии хорошего, я могла открыться и быть в реальности, но только в пределах своей квартиры, и чаще когда одна, с близкими реже. Я думаю, что если и видел кто то эти состояния, то только Макс, родственники нет(у родственников свое представление обо мне и я всегда пытаюсь этому соответствовать, играть прапора,по их реакции это любимое их состояние). В реальном состоянии я полная, в смысле целая, активная,наполненная жизнью. Просто живу и радуюсь.В этом состоянии для меня нет проблем не решаемых, отзывы окружающих воспринимаются адекватно, без обиды, в этот момент я вижу состояние других людей, на момент сейчас, но если это происходит на людях(реальное состояние), то оно тоже чаще прячется, за "придурошностью", а после этого прямиком в подземелье,и......уже очухиваюсь, когда понимаю , что там нахожусь. Просто сползаю..... Все никак не могу собрать момент, да его в общем то и не было,когда внутреннее и реальное едино, внутреннее, через реальное вытекает. Стоит барьер не могу понять в чем он (состояние:бьюсь не понятно чем не понятно обо что). Буду писать, что в голову придет может пригодиться: возникают мысли , что боязнь людей, или общения с людьми, выступает , как борьер. Иногда наблюдала состояния когда работа, боялась подхода клиента, но когда клиент подходил, как будто , что то открывалось и как будто уже не я общалась с человеком, а что то внутри меня(придурошная от страха вырубалась, ну это уже так предположения), это просто лилось, я замечала всегда, что людям нравилось, как я с ними общалась, но как клиент отходил, включалась другая грань, в общем на которой я и балансирую. Я чувствую, что на данный момент состояние "придурошности"(уже надоело это слово, ташнотики какието)слабое,но позиция на которой это находится какоето оснавательное. Если разобраться, я же могу это в голове просто передвинуть, или убрать это состояние, боюсь. Мне кажется это детское что тот , жалко расставаться, тогда ведь в аккой нибудь момент не чего будет подставлять(что то на игры похоже, типа вместо правды, полноеотупление, или вместо того что бы разбирать, я не понимаю, только что бы не влазить в ситуацию, в роде и не в себе, а в тоже время и не я ) Добавлено в [mergetime]1174233077[/mergetime] Добавление к себе, болезнено, в некоторых моментах не понятно. Да и вообще, что то у другого брать и принимать, не хочется. Я просто всегда думала, что во мне все есть только есть моменты не раскрытые, сегодня тяжело, что у меня чего то нет. Для меня у другого что перенимать, это как играть в него, тема просто не понятная. Создам ка я новую тему.
Сейчас нахожусь в состоянии себя внутри, и раздражаюсь даже просто на слова или какиетодействия, которые происходят вокруг меня, хочется разбеситься и стать "придурошной".
Сегодня чувствую себя лучше, отступила злость и уступила место пониманию, теперь его больше(понимания). Есть такие мысли по поводу вытекания своего внутреннего через реальное. Когда я на работе и это обязывает ко многому, то барьер"придурошности" преодолевается мгновенно. Сначала есть боязнь общения, и именно эта боязнь является барьером( в данном случае) она нагнетается мной(боязнь).Но когда подходит клиент моментальное проскакивание и я в реальности, если нет клиент просто не поймет о чем я и вообще , что я делаю. И вот существует такая ситуация, когда я торможу боязнью переход в реальность, устаю просто безумно. А ведь сколько времени проходит, да и клиенты не всегда есть. а остальное время свободное от клиентов я себя торможу. (Думаю очень важный момент, на работе мне просто необходимо видеть клиентов, а то могу пролететь, да...! так ведь именно поэтому пролетается барьер, пока я отвлечена на клиента, пропадает боязнь и я в реале.) А дома, по мимо работы, я вообще стараюсь не вылазить. Сегодня наверное первый раз увидела своего брата, просто увидела эмоции на лице у него, как то тепло стало, а то я все время старалась к нему не относиться. Дома когда я одна я нармальная, потому, что воспроизводить ничего не нужно, а когда дома кто то есть, я,нырк в себя. Возможно это торможение из-за определенного сложившегося отношения к человеку, в прошлом, и на момент сейчас реальное не вылазиет, а прет -то прошлое отношение и в форме отвратительной (должно же накопившееся куда то деться). А поскольку иногда понимаю , что форма не ахти какая, предпочитаю молчать, а это все копится и копится. А на форуме когда пишу, людей не вижу, а вижу записи на момент сейчас, поэтому отношение реальное, да и фразы и вообще само письмо иное, барьера из сложившихся прошлых отношений нет. А когда вижу человека застилает глаза, та самая обида из прошлых поступков этих людей, и важнее это вывалить( что считаю не правильным), от этого же нужно избавиться, очистить так сказать место для новых впечатлений.
Хочу написать свои ощущения по поводу портрета и по поводу кружки (которая находится на группе).Как то мое существо начинает раздваиваться в такие моменты, одно говорит да ладно(которое ближе к телу), а другое как это?, это же мое, вот и выбор получается в сторону показать человеку на то что это мне неприятно, для меня это однозначно лучше чем носиться с этим. Иногда у меня появляются мысли , что это связанно с границами,( в общем сейчас уже пошло непонятно что) какое то замасливание себя, потому что хочется сказать одно , а пишу вокруг да около, вот и смысла то в общем нет(возвращаюсь). На последней группе, моя часть пришла в бешенство потому, что: я пришла на группу, помыла свою кружку, сидела собственно из нее пила, в очередной раз поставила кружку, и когда обернулась взять снова мою кружку уже несли в руках. Вот я и сужу по себе, если бы я средь грязных стаканов увидела чистый, то минимум я спроиила чей это стакан?, или он чей то? Вот потом я сидела, сидела, мучила себя, мучила в общем не знала , как сказать, а потом решила так же подойти и просто взять, только дамочка умнее:Где мой стакан? Он здесь стоял. Надо было так же съиграть. А про портрет в общем то можно было и не писать, наверное по привычке(сейчас о СЕБЕ), а вообще (это прекрывает меня реальную), из чего я собственно и выбраться то не могу,(все к тому же)Создаю тему кто то переносит, а я об этом узнаю, когда она перенесена( причины переноса стераются, точнее на тот момент они не важны, только факт имеет смысл)
В состоянии обиды вообще не могу воспринимать или слышать , что мне говорят, если это с моим не сходится, потому, что обида может пропасть, если я начну думать про то , что мне говорят, поэтому чаще истерика в потере обиды. Мне сначала нужно разобраться с обидой , а потом все остальное....
Замечаю, что веду себя негативно по отношению к другим и воспринимаю их негативно. Веду себя так как мне хочется( уж точно без негатива,реально) и воспринимаю людей нормально, как есть. Только между этими отношениями к другим возникает нечто(похожее на боязнь) Я человека воспринимаю реально( а может позитивно без реальности), а он мне где нибудь гадость сделает( поэтому заранее негатив, и наверное боязнь связана , как то с истерикой которая вышибает, как раз из реальности), ну да воспринимаю позитивно( без реальности, поэтому и пролеты), а если с реальность , то видно же , что этот человек делает(вот я Александре все никак не хочу отвечать, потому, что не вижу ее реально(наверное и не понимаю для чего, она снова возобновляет темы, то ли это игры какието(как мне подсказывают, то ли что это. Сначала я ее воспринимала реально, когда начиналась та тема, а теперь? То я хорошая, то я плохая, не понимаю). В общем я заранее боюсь, что пострадаю, из-за своего позитивного отношения( хотя позитивное не всегда реальное)
наверное и не понимаю для чего, она снова возобновляет темы, то ли это игры какието(как мне подсказывают, то ли что это. Не игры. Я заметила, что мое к тебе (эмоциональное) отношение тоже двоится и решила собрать для себя ситуацию, прописав ее в специально созданной для этого теме. Я понимаю, что тебе это сделать трудно. Подожду.
Пишет Александра: Вот что мне не нравится, то, что ты одновременно с "жесткостью" начинаешь какие-то детские заварушки. ты будь либо взрослой, либо ребенком, а то непонятно, к кому обращаться. Я: Такое ощущение, что при написании этой фразы ты перевоплатилась в маму (свою). У меня по ощущениям сложилось так, я почувствовала позицию сверху (у Александры) и так сразу мерзко стало, как в детстве мама ругает. Возможно сначала было понимание про маму, а потом , то что Александра находится на позиции сверху. Я писала, как есть, хоть понимаю, что для Александры родители больная тема (однажды Александра написала, что для нее любая информация полезна, вот я и поверила, это относится и ко всему остальному), конечно же и укол был в конце в скобках и я это сделала специально, что бы ей было тоже обидно или больно, в общем для того , что бы она почувствовала, что мне сделала плохо( и я считаю , уж не знай почему, что такие делишки она проделывает не в первый раз), конечно в этом случае соглашусь, что моя фраза с подковыркой, но увидела я это только сейчас . И видимо еще после ее слов не хотелось ей объяснять(типа она не достойна) поэтому и эта фраза, где полностью отражено мое состояние и отношение, на тот момент. Но сейчас думаю было бы лучше для меня написать, то что при прочтении этой фразы есть огромное желание (у меня) свалиться в подростка и нахамить.(в принципе, что я и сделала в тихоря, не нахамила конечно, но обидела, зацепила) Александра вообще частенько пишет и общается сверху. Например, вот еще одно: « У нас с тобой 10 лет разницы, и это не просто годы, а жизненный опыт, очень много пережитого. Поэтому, нравится тебе это, или нет, приятно тебе это, или нет - я на тебя смотрю с учетом этой разницы. И мне хотелось бы, чтобы и ты тоже учитывала это. Для меня это отвратительно.» Обидно конечно и непонятно, что же эта тетя пытается до меня донести и чему научить? Тут же нахлынули свои переживания и трагедии и уже хочется просто послать подальше. Сейчас уже конечно понимаю, что до других никому нет дела. Как мне Макс сказал: Лесён, ты, что до сих пор думаешь, что люди хорошие? И я понимаю, что все время пытаюсь всех подогнать под мои представления про хороших, а когда не состыковка и пролет, истерика. Понимаю конечно, но хочется по другому. Поэтому часто не понимаю , как и в этом случае , что у людей стороны разные, а у меня-то представление, либо положительное, либо наоборот. Поэтому, когда положительный человек, что то делает мне плохое, я не понимаю, и просто отторгаю это, стараюсь его оправдать.
Поэтому, когда положительный человек, что то делает мне плохое, я не понимаю, и просто отторгаю это, стараюсь его оправдать. Наверное, чтобы себя дурой не считать за веру свою в "хороших" людей. Олеся, я тогда на последней группе села напротив тебя именно по этой теме. Если не секрет, Олеся, по скольким признакам ты определяешь, что "человек хороший"? У меня один-два признака. И после очередного вляпывания я начинаю переживать. Вобщем-то как меняется поведение в зависимости от ситуации это видно, но часто я не хочу этого видеть и не хочу делать выводов. А потом вляпываюсь снова.
Olesya Я тут недавно книгу прочитала одного известного артиста. Человеку 70 лет. И я поняла, что не имею права оценивать эту книгу с точки зрения искренности\неискренности, правды\неправды. Это было бы действительно хамством - равняться с ним, потому что между мной и этим человеком целая жизнь. У нас с тобой, конечно, попроще... 10 лет всего. Ты как бы отнеслась сейчас к 16-летней девушке? Без сомнения, с интересом, но разве вы могли бы быть до конца равными??? Для меня многое в тебе выглядит наивным, но я не считаю это "плохим отношением". Я считаю тебя умным человеком, мне бы хотелось, я еще раз повторюсь, чтобы ты учитывала разницу... ну хотя бы в том тоне, с которым ты ко мне (и не только ко мне) обращаешься. Не называла бы всех "девочками" и "крокодилихами"... Заметить между нами разницу и определить дистанцию - вот все, что мне хотелось бы. Это уже называется общение с границами. Странно чтитать: хорошая я или плохая? Именно это я называю, что "человек двоится". Нет ни хороших, ни плохих людей. Есть целостность, которую надо уметь складывать и видеть. Мне это тоже плохо пока удается. Я, собственно, предлагаю ВЗАИМНО поучиться этому на примере нашего конфликта в теме про "завершение конфликта". Не хочешь - настаивать больше не буду. Добавлено в [mergetime]1174932719[/mergetime] И вообще, меня так часто в чем-то обвиняют, что я и буду плохая, сволочь, гадина и тварь! "Я взбунтовалась" (фраза первого министра из к\ф "Обыкновенно чудо") :blink:
Не называла бы всех "девочками" и "крокодилихами"... Что значит ВСЕХ, по моему ты обопщаещь всю меня и мое отношение к женскому полу. И непонятно из чего ты делаешь выводы, что у меня существуют такие подразделения, я это написала один раз.(с чего взяла что у меня все такие) А по поводу"крокодилих", эта не моя фраза, уж не знаю кто это придумал, но употребляет часто KV к новым участникам группы( типа ну что крокодил?, то же самое, что враг(примерно), так , что это не моя заслуга). А писала я это Олегу в шутошно-запугивающей форме, что бы на него нахлынули воспоминания группы, по крайней мере, это отношение. По моему у тебя обо мне какое то мнение(у меня так тоже) и ты подгоняешь всю меня под это, выбираешь меня из текстов частично(наблюдение)
По моему у тебя обо мне какое то мнение(у меня так тоже) и ты подгоняешь всю меня под это, выбираешь меня из текстов частично(наблюдение) Olesya, алаверды! Не хочу я спорить, хотя не согласна с тобой. Мне тоже не нравится этот диалог, поэтому я и предлагаю тебе попробовать написать мне о свем отношении вообще, видение меня вообще, видение конфликта вообще, а не отдельные фрагменты. Это сразу другой уровень. Подозреваю, что буду там не положительной фигурой, но зато это уже отношение, это совсем другое дело.
