Сегодня проснулась и поняла, что почти что вылезла, реальность заполняет большую часть пространства. Позвонил с утра знакомый с которым мы работали в прошлой организации, он сейчас в СОКе и предложил туда пойти работать, в общем тем же самым заниматься. До этого я думала: Только в банк, а теперь сомневаюсь. И сомнения мои сначала возникли по тому, что мне позвонили сами и предложили ( в банке-короткий рабочий день,2 выходных,в общем то и работа бестольковая, но есть рост :в организации(предпологаю, как в прошлой было)рабочий день с 9.00 до 19.00, без выходных......, пишу сейчас , а сама думаю, еще не знаю, где какие условия, только предпологаю, в общем нужно ехать и общаться.) Зачем я это вообще пишу, какое то засорение себя получается, просто придумываю ситуацию(предпологая) и разбираю ее, не зная , что на самом деле.БЛА-БЛА-БЛА...
Ребята, а почему нет? (или это все таки да если "не" убрать). И интересно исходя из этих вот ваших фраз(то , что вы пишете), я наверное должна понять, что на самом деле туда просто категорически нельзя идти. Странная подача, если вы именно это хотели до меня донести, нет ситуации из которой я что то смогла бы понять.
Сегедня в первый раз за долгое время вышла на улицу, прекрасно.Яркое солнце, теплый воздух приближение веселых денечков, когда можнобудет по долгу гулять , сидеть на лавочках, пить пиво с чипсами и болтать, а еще выезды на природу, настроение просто шикарное. Когда шла домой немного грусно стало, я поняла , что я так далеко от этой городской суеты.... Раньше я хотела суеты, а сейчас мне хочется в деревню, где спокойно, природа, можно в огороде сесть на травку и сидеть часами, после баньки сидеть и потягивать, ну , что нибудь, какой то кайф бесконечный. А еще у меня мелькнула мысль, что возможно, мне город то и нужен был для того что бы меня суетой своей вытаскивать на поверхность, а когда я сама на поверхности, получается и город то не нужен, ну это так...... очень в деревню просто хочется.
Olesya, та же ситуация. После отпуска отработал всего два дня - и уже офигел от этого дурдома. Их надо лечить
Сегодня прекрасный день, который я собирался провести дома с женой, вместе отметить праздник, даже не 8 марта а просто что я наконец-то дома. Но...лучше конечно было сыграть в игру под названием скандал. С утра мне уже чуделось как всё это будет...Олеся уже с утра в ненастроение - она просто не знает что со мной делать в выходные. вернее знает: вариант А: либо отмолчаться или вариант Б: поругаться и отмолчаться. От идеи о таком выходном уже с утра стало не по себе мне, я не знаю какую роль сегодня сыиграть и в общем решил быть максимально естественным, самим собой. Но напряжение во мне уже часам к 12-00 зашкалило и я решил пусть скандал начнётся сейчас а не под вечер, спровоцировал Олесю на крики. Самое обидное это то что я каждый раз говорю её правду про то о чём я переживаю и как думаю, а не то что она хочет услышать. Как мне кажется она хочет слышать саму себя и мне нужно только поддакивать... Читаю её на форуме и приятно а когда разговариваем, мне кажется что перед мной вообще другой человек. Я так думаю что эта такая "интересная" игра. Что я от этого получаю: "близости? - нет", "внимания? - да" но не того что хочется (крики на меня - хоть какая-то информация). Есть желание её переделать под адекватного человека или ....женщину с которой мне хочется жить и радоваться, получать положительные эмоции. Вот с марафоном вышло примерно такая же нейтральная ситуация как у нас в жизни, чем меньше во мне эмоций - тем больше спокойствия в моей жене.
На ТС есть интересная тема "Понимание по разному, или по разуму", там взгляд "с другой стороны" (на тебя).
Swede, самое удивительное - всё не так безнадежно, как кажется. Хотя, я понимаю - тебе своих демонов хватает, а тут еще Олесины подоспели . Помогать? Не помогать? Думай. Рассчитывай силы.
Взгляд с моей сторонытакое ощущение , что выношу отношения на люди, в этой ситуации я не знаю правильно это или нет , просто хочу что бы и моя точка зрения была видна) 7 марта, мы с Максом повздорили, он кинул дезодорант в Вадима, а попал мне в позвоночник, я расплакалась, Макс попросил прощения и уснул, вот с этими ощущениями я и проснулась 8 марта, точнее Макс меня разбудил, поздравил, и сел за компьютер. Переодически он ко мне подходил и поздровлял и снова уходил к компьютеру. Настроение у меня оставалось с привкусом 7 марта, так еще всякие мысли постоянно в голове, то что нужно было сделать , но не сделала(забрать трудовую с последнего места работы, съездить на собеседование и т. д., не люблю когда накапливается все время из-за этих моментов раздражаюсь) Когда просто раздрождаюсь это одно, а когда есть на кого вылить, а не хочется это другое и еще все вчерашний привкус подталкивает(конечно понимаю, что можно поговорить, но на тот момент, я закрыта была совсем, даже не говорила, когда хотелось, это для меня просто кранты) Макс мне сказал, раз ты не хочешь говорить, я тебя сейчас выведу..............он меня вывел до крика, а потом пошет и сел к компьютеру.......так сейчас я закрытая, заткнутая пробкой, и заваленная грузом, как соленая рыба.
Есть желание её переделать под адекватного человека или ....женщину с которой мне хочется жить и радоваться, получать положительные эмоции. Может, на меня пора уже посмотреть?! У меня такое ощущение, что ты ходишь в очках у которых вместо стекол,железо( не видно же ничего) и придумываешь про меня либо твой любимый вариант, навесить на меня меня прошлую и любыми спрособами меня настоящюю подгонять под этот шаблон(например довести меня до истерики) (Много раз тебе об этом говорила, видимо не слышишь, может прочитав что то поймешь) И вообще у меня такое ощущение складывается, что ты просто так об этом написал( типа я работаю, на форуме). Какое то все поверхностное, как игра какая-то. Я вот пишу и думаю, что зря пишу, ведь ты же все это знаешь, мы с тобой об этом говорили, да и не дурак ты.....(что бы не понять о чем я говорю) Такое ощущение, что меня вытянули на эмоции за больное, не намеренно, так по глупости.
Уже позже понимаю, что вся эта игрушка была(как я вижу) для того чтобы меня загасить, что б я не мешала заниматься своими делами. Просто обидно , что в очередной раз я попалась на это, видно слишком расслабилась. Раньше такие ситуации были чаще поэтому я всегда была во всеоружии и могла это прекратить( потому что знала , что он делает). В этот раз повелась, подзабылавсе "прелести жизни".
Даааааааааааааааааа!!! Алеся!!! Я обалдеваю прочитав всё это.Ты что думала не заменима,ошибаешься так поступают везде и с каждым, так что соберись и вперёд искать новую работу.А то твоя энергия перенесётся на твоих близких вот это будет проблема.Прошлая работа это история и её надо засунуть куда подальше.ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ
По поводу СОК" не так страшен черт, как его молюют" Может это твоё место ты ведь сильная женщина!!! я же работаю, а на старой работе мне кажется из всего прочитанного боятся твоей активности.
Даааааааааааааааааа!!! Алеся!!! Я обалдеваю прочитав всё это.Ты что думала не заменима,ошибаешься так поступают везде и с каждым Не поняла от чего ты обалдеваешь? А на счет "незаменимой", для меня ситуация была иная, я просто не ожидала, что все так обернется. Добавлено в [mergetime]1173872122[/mergetime] А, еще по поводу СОКа, после налоговой меня трудно напугать. И я считаю, что язык общий можно найти со всеми если захотеть(идеалистка), и если не брыкаться, типа я такой крутой, а вы все лохи и ничего не понимаете в жизни(уже ближе к земле). И каждый работу выбирает сам, а что уж потом и какие он начинает ситуации создавать, все в его руках. Да странно по него пишу, про кого (него) не знаю, наверное про тех ребят которые типа высказали свое мнение "не ходи в СОК у-у-у-у-у-у" ( Ну это так просто поболтать, давно не писала)
Есть конечно (конечно, какое то слово дурацкое, смысл сразу в сторону уходит)плюсы в нахождении дома, если за это себя не долбать.(эту фразу вообще можно исключить , она здесь лишняя) Сейчас заваривала чай и поняла, если бы я работала, то довольствовалась чаем из пакетиков. А сейчас кайфую: чай с имбирем, рекомендую очень вкусно. Четче можно отслеживать организм, когда он хочет есть, что и в каких колличествах.(когда работала, жевала целыми днями все подряд, было ощущение , что я все время обажравшаяся, именно так, не объевшаяся). Давно уже не писала, сейчас даже тяжело как тот , пишу и думаю, исправляю, переписываю, короче говоря стираю смысл. немного начинаю набирать обороты, исправляю не стирая и т.д. Из всего написанного оставила бы фразу выделенную Добавлено в [mergetime]1173884896[/mergetime] Вообще мне нармально дома , то что не спокойно это да. Мне же нужно бежать нестись кудато, пока нос не разобью и не остановлюсь, бешаная в общем. Конечно же капаю себе на мозги, что дома нахожусь, в общем работать хочется. В общем капаю и тольком не отдыхаю, а потом когда выйду на работу буду отдыха желать, как обычно. Возникают мелкие моменты которые способствуют депрессии , у меня. То ли я уже там побывала, и вылезла(из прошлых сообщений) то ли у меня удается находиться в реальности. Но всеравно сейчас пишу и чувствуется какая то потерянность в тексте, раздвоение, не собранность, похоже на расслабленность, но которую я постоянно ковыряю, подковыриваю, что бы чуть напряжение появилось, но оно тоже какое то расслабленное(напряжение).Вот в последней фразе это я полноценная.
Вчера вечером поняла, то что нахожусь опять в яме своей, прикрывая ее сериалами, разными передачками и т.д. Интересно, а думала то я наружу выбралась. Лень лишний раз шевелиться, куда нибудь сходить.....лень, в общем дома из угла в угол, и желательно, что бы никто не трогал, не раздражал, всем молчать, а то не дай бог начну вылазить. Добавлено в [mergetime]1173947242[/mergetime] В последнее время, как я уже писала, ем то что хочется, не забиваю себя всем подряд. Может весна, а может я не впускаю в себя отрицательную энергию. Ведь энергия ненужная(как и не нужные люди) добром не отплатит(что я несу). Конечно же желание остается напихать себя подзавязку, но контроль отказывает. Просто сейчас есть много свободного времени и поэтому свое тело ощущаю лучше, а когда нет времени я как будто живу вместо своего тела, точнее мимо своего тела, как то все время пролетаю, да и едой даже себя травлю, той которую иногда есть то и не хочется, но ем, что бы пустоты пролетные забить. Добавлено в [mergetime]1173947374[/mergetime] Но всеравно сейчас пишу и чувствуется какая то потерянность в тексте, раздвоение, не собранность, похоже на расслабленность, но которую я постоянно ковыряю, подковыриваю, что бы чуть напряжение появилось, но оно тоже какое то расслабленное(напряжение).Вот в последней фразе это я полноценная. Точнее писала я эту фразу в адекватном состоянии
В каком то пограничном состоянии нахожусь. Сейчас вытаскивала себя за шиворот, поехала заплатила за квартиру, съездила за справкой о доходах(зачем я это пишу?, пишу и одновременно словами этими бессмысленными утаскиваю себя в подземелье, сразу в сон клонит). На улице себя чувствовала лучше, нужно же включаться. Стою на остановке, подъезжает 67 мне он подходит, но я начинаю бредить, то что это маршрутка, а я собиралась ехать на автобусе(не успела переключиться, а остальнрое оправдание, бездействия,УХ, тяжело), ну да ладно. Позвонила в организацию, где работала,решила ехать за справкой о доходах, до этого все откладывала. как в бреду, дохлик какойто. Когда в таком состоянии нахожусь много сил уходит на торможение переключения.Т.е. происходит событие, я переключаюсь, а здесь происходит событие надо переключиться, но по превычке происходит торможение, потом оправдание торможения, а потом если повезет и я во время очухаюсь переключение. Тяжело, полностью не включена, пограничное состояние какоето, как будто по ниточке хожу(песня:от ныне я от ныне я жи-ва-а-я), но если сваливаюсь, то почему то всегда в одну сторону,да,да, в подземелье.