Э-э-э, а пассивное и слабое разве не рядом с "несчастной женщиной"? :blink: KV! Не поняла.... Ты имеешь ввиду, что те кто рядом пассивные и слабые? Или то , что у меня было 3 в одном( так я про это и писала), что то я запуталась.....
Инфантильная женственность - агрессивная "неженственность" я уже кде то писала о том , что я себя "чувствую" лучше , когда нахожусь в пассивном состоянии, тогда я полностью себя ощущаю. А когда бешеном или активном, то как будто себя теряю, где то кусочками хватаю, а остальное мимо. К концу этой недели совсем устала, вылетела из себя и не знаю как вернуться если удается, то на минутки. И когда никого рядом нет. Все не найду никак момент когда я вылетаю из за чего? КV, может есть какие то приемы этот момент поймать или удерживаться? Боюсь, что совсем улечу до следующего отпуска( когда в отпуске нахожусь, полнота ощущений наступает, как выхожу на работу, все потеряла себя и не могу найти)
Не понимаю, как это? Невзрослая=женственная? Ушла из темы "Вопросы к КВ". Я подумала и решила во что добавить. Между "невзрослостью" и "женственносью" ни в каком смысле нельзя ставить знак равенства, это разные категории (точно так же как "добрая" не равно "красивая") Женственность - это суть, качества: мягкая, душевная, теплая, уютная, чувственная и т.д. Невзрослость/взрослость - это, если говорить грубо и упрощенно, позиция/отсутствие позиции, то, как ты себя проявляешь. Вот согласись, из недалекого прошлого на группе: тебе в позиции "агрессивной неженственности", наверное, было проще себя проявлять, показывать, говорить. У тебя всегда чувствовалась убежденность и позиция, с тобой тяжеловато было спорить. Другое дело, что конструктивных и содержательных диалогов не получалось. Наверное, потому, что для тебя на тот момент было важнее не услышать собеседника, а во что бы то ни стало удержаться на своей позиции. (Чтобы не путаться, можно назвать это "псевдопозицией" - неконструктивной позицией) Так выглядело со стороны. Сейчас тебе сложнее проявлять себя, но у меня душа радуется, видя, как ты осваиваешь новую территорию. Если ты здесь научишься свободно выражать себя, то это будет уже совсем другое качество самовыражения. Более конструктивное и содержательное. Вот на мой взгляд тебе сейчас для этого не хватает энергии. Мощной подпитки, которую дает именно взрослость, опора на себя и позиция. Поэтому я и написала: женственная, но невзрослая. Я сама до сих пор прихрамываю в этом смысле, но, по моему опыту, огромное значение здесь имеет описание и тщательное изучение родительских (и других авторитетных) фигур. Как изучение собственной "взрослости".
Olesya, куда уж прямее. Пассивные и слабые - наверное есть в "несчастной женщине". Чего тут запутываться? Это одно из возможных рписаний. А приемы..лучший вариант записать, зарисовать, станцевать..и т.д.
Как раз в тему..... Сегодня узнала,что в конце февраля закрывают точку в автосалоне где я работаю, это не самое главное. Так между прочим сообщили мне , что предложить другого места не могут, поэтому мне нужно искать работу. Шок.... Интересно то,что я спокойно отнеслась к самой ситуации. Обидно то , что так поступили, не сказали раньше. Сначала у меня закралась мысль может быть я не устраиваю их, как работник, я не стала откладывать это в долгий ящик и спросила, сказали, что просто салон мертвый(в мертвый то сизон) самое интересное , что с марта начнутся продажи. В общем где то я даже рада, потому что понимаю, перспектив 0( в этой компании, нет роста). Сначала я нервничала и не понимала почему, оказалось просто " обида" неужели это на столько сильно(я очень нервничаю в этот момент и вылетаю из себя, точнее вылезти не могу( как то все запутанно и так и так можно сказать)) h34r:
Состояние плаксивое,как говорится глаза на мокром месте. У меня такое ощущение, что весь мир против меня, но я знаю , что это по привычке. Но мне так хочется убежать от всего(Думаю в это время алкоголики начинают бухать) Все самое больное начинает вылазить.Оказывается большую часть своей жизни я себя оберегала от жизни, старалась быть подальше от переживаний( например смерть отца, я считаю , что я ее полноценно не прежила), а сейчас я в переживаниях в ощущения жизни, но..... жизнь не сахар, как оказывается , очень тяжело...жить. Раньше бы наверное я закрылась бы от смерти бабушки, сейчас, я поняла , что просто хочу с ней попрощаться, что хочу поддержать маму. Оказывается вот какая эта жизнь... полная впечатлений( да остается только веревку на шею...шутка) На самом деле я рада , что живу, только страдаю больше от реальности, потому что все без придумок , а как есть. Хочу быть одна( наверное для того, что бы убежать от реальности), и как назло Макс адекватный, находится рядом в реале и поддерживает, не убежишь. Начинаю злиться на него потому, что всетаки пытаюсь скрыться внутри, а он меня ширк .. ширк за шиворот и наверх......
и как назло Макс адекватный (P.S не обижайся, я не о твоих чувствах, мне просто нравится как ты пишешь )
После того, как мне на работе дали 2 недели искать работу, я решила просто так не уходить( хотя за обидой могла просто потеряться(как Александра обижается)) Я договорилась о встрече и попросила дать мне отпуск ( который не отгуляла)и еще, что бы мне выплатили компенсацию. Я в первый раз ощущала шок у людей когда им говоришь правду. Человек теряется и у него начинается истерика( уточню, что эта девушка просто не пробиваемая, как оказалось без "не"). А я то всего лишь навсего сказала ситуацию, как есть( и попросила то что мне нужно, наверное это даже главное, от чего и возник шок) . Сначала я конечно побаивалась, но поняла , что терять то мне нечего, а деньги мне понадобяться. Очень интересно то , что когда я чувствовала обиду в этот раз я не скатилась в себя , а осталась в реальности, обычно после обиды я сразу в нору свою уползаю, прячусь, то биш "защищаюсь"(как сама думаю, и еще думаю, что я какая то не такая). Здесь я была реальная и думаю только из за этого смогла среагировать и реально оценить обстановку( и главное действовать, если честно я пишу про это и мне хорошо, я вообще не верила, ну может краешком чего то, что я смогу быть в таком состоянии реальная так долго). Если бы было, как раньше, то прошло какое то время и я бы подумала, а почему я не спросила про отпуск, а еще позже , а почему я не спрсила про компенсацию, а потом да и фиг с ними, они уроды, и это на их совести( но это оправдание для себя , что бы ничего не делать). Но реально обговорив ситуацию, я понимаю, что таким образом с моей стороны нет конфликта и не досказанности, и нет какой то неадекватной обиды, которую никто не в силах понять, потому, что она устарела за все это время.
Я так понимаю, что если говорить то, что хочется(естественноя про адекватные вещи(конкретно про мою ситуацию), и откуда у меня это слово" адекватность"), то это в первую очередь нет конфликта с самой собой, а когда начинается внутри: говорить, не говорить, уже внутренний конфликт и он переносится на того, кто какое то отношение к этому имеет. Интересно это же начинается раздвоение и как тогда в реальности находится? Да никак, начало шизофринии....
Я в первый раз ощущала шок у людей когда им говоришь правду. Человек теряется и у него начинается истерика Могу отметить свое такое состояние, когда нужно сказать кому-то, "будущему обидчику" в перспективе что-то по существу конкретное, и тут у меня наступает тормоз - настоящая истерика и шок. Интересно, либо для меня так происходит выбор "обидчика" в перспективе, либо я включаюсь и становлюсь конкретной - возможно, тогда у меня возникает какое-то отношение к собеседнику.
Отходняк от марафона тяжелый, я полностью в истерике. Думаю если бы вылезла до конца на марафоне у меня бы сейчас шел процесс.... До сих пор не могу вылезти , голову распирает, до и тело все время в напряге. В этой своей яме я слаба и я это четко ощущаю, чувствую себя неполноценной. При разговоре по поводу компенсации( с моими душевными работодателями) я поняла, что готова разреветься от слабости, я вся покраснела, меня от жара просто разрывало( хорошо, что разговор был телефонный). Еще у меня последние два дня самооценка более менее, с первого марта будет нулевая( я уже глушу себя), я же буду безработной. И из-за этого моя самооценка падает, статус то снижен. Что с этим делать ? Как себя переубедить? При чем я хорошо понимаю, что я остаюсь нормальным человеком, да уже по моему из этой фразы все понятно "остаюсь нармальным человеком" "нармальным", то биш никаким, "человеком" среднего рода. Появляются мысли по этому поводу, когда я без работы: отсутствие женского( на работе же присутствует внимание, общение) проявления себя как личности, как специалиста. Сама себя загоняю в какие то рамки, как будто так5 должно быть, если не работаешь значит нет тебя. Точнее если я не работаю, значит меня нет, я и дома то как электровеник. Что же я с собой делаю, загоняю, загоняю, уже даже и не знаю куда себя загнать, в какую дыру, или яму, или угол. Я то есть, живая, руки, ноги, хожу, но все время такое чувство, что себя пытаюсь ограничить( я же безработная скоро буду(какой бред), это что же я сама для себя придумала такое наказание?! Чуткая девочка, особенно к самой себе... Да, я никогда про такое не думала, когда мысль возникла по поводу"нормального человека" сначала хотела просто фразу стереть и ничего не писать, потом решила посмотреть, что из этого будет, дописалась. У меня на всех работах было такое состояние, я всегда не права. Работодатели поступали подло. А я себя все время винила, это я что то плохо сделала. Вот и сегодня разговаривая по телефону , все время думала, я же плохо поступаю выклянчиваю деньги у работодателя, создаю конфликт. В общем вместо того, что бы вылазить, я засовываю себя подальше, и говорю себе: не высовываться, и так уже делов наделала. И естественно какая адекватность может после этого быть. Добавлено в [mergetime]1172589323[/mergetime] Могу отметить свое такое состояние, когда нужно сказать кому-то, "будущему обидчику" Что же получается, ты заранее знаешь, что на него обидешься? Добавлено в [mergetime]1172589446[/mergetime] Точнее ты сделаешь так, что он тебя обидит?
Нет, Олеся, я имела в виду то, что если я промолчу, ничего не скажу из того, что меня не устраивает, то я потом всю жизнь буду обижаться на этого человека. Разве нет?
Олеся, можно посмотреть на это дело по другому: 1. У тебя будет возможность немного отдохнуть и привести послемрафонные мысли в порядок. 2. Надо искать работу. Поиск работы - процесс творческий и интересный!!! - это всегда новое: люди, впечатления - у тебя есть возможность повести себя по-новому, ты можешь пробовать разные модели поведения, экспериментировать. - ты можешь выбирать то, что тебе нравится! - ты можешь даже открыть отдельную тему и писать туда портреты работодателей. Можно превратить это в своеобразный марафон. Действие!
Нет, Олеся, я имела в виду то, что если я промолчу, ничего не скажу из того, что меня не устраивает, то я потом всю жизнь буду обижаться на этого человека. Разве нет? Я думаю, что на себя (а винить будешь его) Добавлено в [mergetime]1172659148[/mergetime] RioRita, спасибо( только тянет то все время, в подземелье)
Olesya Помнишь разговор на лестнице? Мне кажется, незамедлительно начать поиск работы - это для тебя и есть ДЕЙСТВИЕ, направленное в будущее. А про "внутренний голос" со страшилками - "нехай болтает"...
Рекомендую песню Насти Полевой "Голоса". Мне очень нравится, правда мне это не помогает. :lol: Когда уходила с предпоследней работы, у меня даже вопроса не возникало, что по деньгам могут что-то не отдать. И когда попытались урезать, я не стала злость /агрессию/ оборачивать на себя. Я ее "отдала" работадателю. Тогда так получилось, что раздумывать было некогда. Очень сильно удивилась, когда тот спасовал (надо отдать должное страху, который навевает "Служба охраны труда" и "ОБЭП", хотя последняя упоминается просто так). Можно просто сказать, что я буду жаловаться, и все. Адреналина в крови тогда было много, т.к. такая ситуация для меня ненормальна. Чувство было такое, что это все не со мной, и не я только что угрожала директору. :blink: После того, как мне отдали все деньги, появилось четкое понимание, что я бы очень сильно сглупила, если бы решила испугаться, и не стала отстаивать свои интересы. Вот и сегодня разговаривая по телефону , все время думала, я же плохо поступаю выклянчиваю деньги у работодателя, создаю конфликт. Я считаю, что ты не выклянчиваешь деньги, а забираешь то, что заработала, и если законодательство позволяет тебе взять какую-то компенсацию, то ты имеешь на нее полное право. Работодатель в этом конфликте не прав, самое забавное, что он обычно про это ЗНАЕТ! Поэтому, не шагу назад! И удачи тебе!
Только сегодня снова смогла вылезти в инет и вообще. В тот день когда я ощущала себя слабой-заболела, ( похоже на оправдание своего присутствия дома)сегодня стало легче и уже начинается головняк, по поводу работы(то что я такая несчастная и т.д. и вообще дура,уже по привычке). Ну это я думаю слишком уже расслабилась. Чувствую, что в какои то уголке, моем, (знаю) есть планы (даже знаю какие планы), что я буду делать. Только почему то вместо того, что бы отдохнуть, как я и хотела с самого начала я себя терзаниями довела до состояния болезни и теперь спокойно могу лежать пластом, прикованная температурой к кровати.... и от-ды- ха-ть. Почему-же нельзя нармально то отдохнуть, сроду через заборы, колючие проволоки, зализывая раны( в этот момент отдых долгожданный), и пусть больно и плохо, но я кайфую от того , что просто лежу. Я просто пролежала 2 дня с температурой, и теперь чувствую, что отдохнула(как мало человеку нужно для счастья). готова бежать и делать дела(только состояние болезни еще есть). Я теперь решила эту неделю точно отдыхать, сначала хотела написать только отдыхать( но ели бы так написала бы пришлось бы этого придерживаться. а вдруг бы что нибудь сделала, конфликт). Для меня отдыхать это даже не шевелить пальцем( ну такое представление об отдыхе), но если начинаю реально оценивать обстановку, то это может быть совместная, с мужем готовка, прогулка, выезд на природу, к друзьям(друзей то у нас в общем то и нет это я уже так к слову) просто я от всех этих вещей уставала раньше, общение - напрягаться, готовка- напрягаться и т. д., поэтому то и отдых лежать и ......лежать. Эта тема, с разных колоколен, мной, мусолилась миллион раз и опять я прихожу к одному, и томуже: просто я себя стараюсь зауберать, заготовить и т.д., в этот момент я то отсутствую, а еще хуже то, что засовываю себя куда подальше, на это трачу уйму времени, и сил. Сегодня тоже такие попытки были, но нет.... Замечаю, что думаю одно, а смысл в слова трудно выразить, даже когда свой текст перечитываю вижу пустоты, а может не договоренности. Добавлено в [mergetime]1172831128[/mergetime] Вообще у меня в голове киш-миш, да и болит она, голова. Посмотрю телевизор, потуплю( как раньше Лиля говорила) Я даже предположу почему у меня каша, потому , что мысли прут одни, а я пишу по другому, вот и смысл теряется или не полный доносится..... Ой, слава.... даже не знаю кому , теперь можно успокоиться , на время.
Ощущаю себя простокакой то размазней. Обиделась на Макса. теперь обиду не могу отпустить, и следующий день я встречаю с ней, от этого еще хуже, плачу, чувствую себя несчастной, брошенной, никому не нужной. В такие моменты я всегда вспоминаю маму и свое детство беззаботное(как теперь мне кажется), когда всегда придешь и нужна маме, папе, брату, когда на столе покушать, а здесь муж враг. Да, я его теперь так воспринимаю, на сейчас.
Поговорив с Максом поняла , что все по другому, и поняла для чего обида то. А обида мне дает право оставаться в своей темнице и не вылазить( типа оправдание, для бездействия). Когда начинаю действовать начинаю жить, и признаки жизни на лицо, улыбаюсь, например. А если в обиде то по другому, смешно, но низачто на свете не улыбнусь, буду в себе давить, а потом плюс к обиде из за давления появится злость, а потом бешенство доведет до истерики, и .... пипец..ВЗРЫВ!!!!БАХ!!! Боже,Что же мы с собой делаем то, точнее я с собой ужас , что вытворяю, и ведь это же не в первый раз, все хожу по одной дорожке туда сюда, когда же она в воспоминания канет....эта дорожка? И замечаю каждый раз после марафона, у меня как будто программа сбивается. До марафона: вроде бы все хорошо, себя чувствую,после марафона: пропала, засунула себя в дипресняк, вытаскиваю, можно сказать, себя за шиворот. На марафоне понимала, что полностью не могу открыться, хотелось со многими пообщаться, но нет, стремно подходить, о чем говорить? и все такое... Может это одна из причин, не умение( или не желание) или отсутствие навыков общения с людьми, боязнь в конце концов( бред какой то) В общем я думаю, что то что я так и не смогла пообщаться на марафоне( так как мне хотелось) повлияло на мою отправную дорожку назад в свое царство тьмы.
