Отобранный фаллос или мужское/женское

Я осознала!
Я осознала что сама хочу стать объектом любви для своей мамы. А значит на самом деле мужчина мне не нужен. И мама внутри, а не реальная. То есть это отношения с внутренней мамой. Я теперь поняла почему мужчина мне не нужен становится после того как я его получаю. Я не для себя его выбираю.
И после того как я это осознала, моя истерика прошла и я почувствовала возбуждение. Я вспомнила что я люблю лилии, а не розы. Розы любит моя мама. Стать объектом любви для своей мамы... Любить цветы которые любит она, выбирать женатых мужчин как и она...

 

В вс начальник с подчиненной уехали в Казань в командировку, мне он не хотел ничего говорить, а она мне все рассказала.
Я ревную.
И в этой ревности я хочу разобраться. Подобная ревность сводит меня с ума. В ней есть что то детское, незрелое. Похожее на аутоэротизм. Но до конца прочувствовать я не могу. Чувств мне не хватает.
При этом, у меня то бывает секс с другим мужчиной (естественно он об этом не знает), но ему так же поступать нельзя. Даже смотреть в другую сторону.
Да и отношусь я к нему не очень то на самом деле. У меня злость и ненависть к нему, я не могу ему доверять. Он своей жене со мной изменяет, как ему можно в этой жизни что то доверить?! Тварь! Непригодная для жизни и отношений тварь.
А все ровно я хочу что бы других у него не было.
Он и мне не нужен, и я не хочу что бы у него кто то был. Такая вот ревность.
Я чувствую свое бессилие в том что я никак не могу на него повлиять.
Вот хорошо было бы, захотела что бы он один остался, и он остался. Что бы ни одна на него не посмотрела. Что бы он выглядел жалким в своим желании иметь женщин. Что бы над ним можно было насмехаться. А потом выкинуть из своей жизни.
А в реальности не так. Он не ведётся на мои желания.
И пока я пишу у меня сильное сопротивление тому что бы тему разобрать. Желание угасает, чувства обрабаются и все, и проблемы как будто нет. Всё в порядке.
Как если бы все что в этом есть пряталось бы от меня, что бы я не смогла это разобрать.
Видимо я это сама от себя прячу что бы сохранить.
И снова хочется перестать писать, отложить телефон и сделать вид что все в порядке. Хотя меня уже начинает тошнить и болит голова.
Сейчас уловил что здесь важно что бы мою хочу исполнилось. И каждый раз когда оно не исполняется, я бьюсь об него. Я в этом "хочу" как в запертой клетке.
Как птичка в клетке, которая сама туда села чтобы так жить.
Вот желает птичка чего либо, тянется её желание на волю сквозь решётку, а птичка берет и отрезает его как только оно вылетает на волю. И продолжает страдать. И мир несправедлив, и желания никто не исполняет.

 

Яна у меня возникла мысль.
А можно ли рассмотреть отношения любовницы с женатым мужчиной как эдипальную конструкцию со стороны любовницы?
Есть муж и жена и любовница. Образуется тройничок. Роль мужа и жены понятны.
А любовница какую роль занимает?
Мне стала интересна эта тема.

 

Ещё сейчас переживая эту жадность и ревность мне нужно что бы обо мне позаботились, но как бы по взрослому. Дали другую хорошую должность, появился другой мужчина именно на дорогой машине или дали тысяч 50. То есть мне сейчас нужно, что бы моё "мне хорошо" он увидел. Что бы был кто то более значимый в моих глазах чем он. И что бы он это обязательно увидел, как мне хорошо и как я счастлива. И что бы он грустил и унывал от того как мне хорошо и из за этого больше внимания ни на кого не обращал.
Чувствую разделение между чувствами и головой.
В чувствах все что написано выше, а головой думаю "Господи, Яна, прекрати подбирать все говно с улицы и тащить домой. Нужно строить нормальные отношения, а не размениваться не понятно на кого."


Ps. Всё что описываю относительно этой темы, описываю именно из чувств. Головой понимаю что все это бред и вообще не понятно что, но в чувствах так.

 

Да уже рассматривала в дневнике, думала об этом. Мол мужчина отец, женщина мать и тд. Но все ровно щёлкает. Чувств не хватает.
Там какое то слепое пятно в том что я делаю. И осознать я это пока никак не могу.

 

Мне нужен кто то, кто сбросит моё напряжение. Тот или то, на что я переулючу свое внимание. Подобная ревность становится ведущим чувством всего дня, я раздраженная и меня бесят все.

 

Ассоциация сбросить напряжение.
Для меня это звучит как заняться сексом и сбросить напряжение

 

Через кого я сброшу или об кого я сброшу своё напряжение ...

 

Тогда другой нужен для собственной разрядки.

И другой должен быть хоть в чём - то сильнее меня.
Чтоб я могла об него удариться.

Фантазия : другой уходит.
Я бьюсь о собственную пустоту, об дырку.
Удовольствия нет.
Как мастурбировать в холостую.

 

Сон на 24.05.23
Мне снились люди, мои знакомые и может родственники. Мне нужна была какая то помощь. Надвигался мужчина. Он был как то не здоров физически, но мог мне как то помочь. Когда я остальным сказала что я поеду с ним, все замерли, немного ужаснулись. Они боялись его. С виду он был простой, но внутри него была могущественная сила. Другие его боялись. Он был очень значим. Я это чувствовала, но ничего не могла с собой сделать. И не хотела. Меня манило его могущество, хоть я и испытывала страх перед ним. Я знала что он приближается. Приближалось что то чёрное, как туман, облако. Это был он.

Проснулась я с сильным чувством ревности и мыслями о том что они там вдвоём.
Думаю что этот сон как то связан с той ревностью и желанием обладать.

 

Сейчас эта снова зашла к начальнику. И как только я её увидела, чувствство ревности затмило меня. Её грудь.. Я увидела её грудь. Она больше чем у меня. В этот момент я чувствую себя дном, выкидываю себя, мгновенно обесцениваю. Я завидую ей.
Маленькая грудь - моя больная тема. Я в последнее время думаю часто о том что увеличить себе грудь размера до 2,5-3.
По сути его то и нет в этот момент. Я ревную когда чувствую что девушка ПО МОЕМУ МНЕНИЮ в чем то лучше меня. Глаза красивые, грудь больше, или она более эмоциональная и шустрая и тд. Я в этот момент завидую девушке.
Я вижу её, я в своих глазах падаю до уровня плинтуса и вот мне уже кажется что ему с ней лучше чем со мной. И эта зависть меня просто съедает изнутри. Я хочу быть лучше, чем её грудь. Даже не вся она, а только её часть.
Она вообще замужем, у неё есть ребёнок, она чуть пухленькая, и красится ужасно.
Но именно зависть к объекту, не важно что это, грудь, глаза или часть характера, заставляет меня чувствовать себя дном в моменте.
И тогда вся история про деньги, другого красивого мужчину с хорошей машиной для того чтобы я себя почувствовала хоть немного лучше. Восстановила в своих глазах.
Мне в этот момент нужно что то к себе присоеденить. Что то со знаком +в моих глазах.
Такое чувство странное. Я как будто и не отдельна от её большой груди, и в то же время она не у меня. Такое прям расщепленное состояние.

 

Вы очень красивы, Яна! Не надо ничего увеличивать. Худеньких любят больше чем пухленьких. Не стоит переживать!

 

тема конечно про мою часть (представление о женщине). я с этой штуки похоже болею.

 

"Тайная жизнь многоженца"

 

А ещё я чувствую что я ему не доверяю.
То есть не важно что будет говорить мне мужчина, я просто на каком то базовом уровне не доверяю. И это недоверие даёт повод так себя накручивать.
Это вообще какое то тотальное чувство недоверия.
Даже если он под камерами будет сидеть просто разговаривать с девушкой, я буду смотреть на экран и думать что у них 100% был секс.
Эта фраза в точности описывает то, что со мной происходит.
Естественно в такой момент я не отдельная от него, я где то вся в нем, такое слияние.
Но если есть слияние возможно есть избегание чего то. То, с чем я точно в чувствах знакома.

 

Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг- арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!

 

Сейчас еду и думаю что на начальника я тоже переношу фигуру матери. У меня ведь идёт тема отделения, думаю по этому так где есть перенос материнской фигуры хочется отделиться. Сопротивление в терапии или увольнение с работы. Причём я делаю так что не я сама ухожу, а через обстоятельства. Ухудшение в терапии, или уйти на больничный.
Ещё думаю что с мужчинами я как девушка не знакомлюсь получается. И не строю отношений. Хотя... Все, я поняла. Там где не удаётся совершить перенос, там где мужчина остаётся мужчиной, там у меня сложности со знакомством и отношениями. Я ведь отношения строю как с мамой. Мужчина должен бережно ко мне относится, оберегать, обеспечивать, дарить чувство безопасности и тд.
Думаю что все мои отношения они детско-родительские. А что потом ребёнку хочется сделать? Уйти.
Получается я мужчину как мужчину не рассматриваю. Во всех этих отношениях я нарциссична. Это тоже какой-то важный момент.