Хочу описать, что со мной происходило. Представьте пчелиный рой. Без звука. Такое движение, которое они создают, находясь в одном месте. Большое скопление. Роятся. Мохнатое шевеление. Такое ощущение было в моей голове. Горячее напряжение в темени. И движение. Я чувствовала психический процесс. Моё открытие. Это было на марафоне. Перед приходом первого гостя. Я физически чувствовала мысли, которые роились. Чувствовала скорость. В какой-то момент думала, что не выдержу. Успокоилась, когда подошла к kv. Достаточо было оказаться рядом. Тогда открылось дыхание. Потом я стала понимать, что появилась реальность.
Вчера смотрела эротику Эммануэль. В какой то момент, я даже вспомню, где она летела в самолете, и сначала она завлекала мужика, а когда он на нее «нелег», у нее выражение лица было невинной девочки, которая такого не ожидала. В общем началось с того, что у меня заболел желудок ( после самолета), а потом накрыло невыносимо тошнотой. Да так, что если бы при такое тошноте, я знала, что выпивала, я бы пошла, вызывать рвоту. Потому, что было очень плохо. Голова кружилась, и уже вот вот меня готово было вырвать. Похоже было на отравление, но я ничем не могла отравиться, все свежее ела.
Последние недели чувствую свое слезливое состояние, которое переходит изнутри вовне. Состояние грусти и бессилия. Я чувствую себя жертвой. Лучше всего чувствую, когда есть внешнее давление, или когда у меня что-то не получается. Сегодня несколько раз удавалось сходить с рельсов – выходить из роли жертвы. При этом не переходила в другую роль, высказывала свое мнение достаточно свободно. Собеседник терялся, заканчивал разговор. В эти моменты я не напрягалась. На зажатость тратится намного больше сил, чем на проявление. Вечером после марафона чувствовала себя расслабленной (прямая спина, расслабленные плечи, голова на месте). Ощущение прямой спины – как будто тянут за макушку, это ощущение всегда сопровождается чувством гордости, приятно чувствовать прямую спину. Потом почувствовала, как спина разделилась в грудном отделе (чувство тяжести, блок), а затем сразу - блок в пояснице, они связаны.
На консультации с помощью KV удалось убрать из груди "бетонную плиту", через ощущения покалывания чувствовала свою грудь как рану (сорванная кожа). На улице обнаружила, что могу дышать глубоко – классе в 6 или 7 я перестала дышать глубоко, не получалось. Вечером стала чувствовать грудь – кровообращение наладилось, дышится легче.
Некоторое время назад написала портрет М. Писала 5 часов, не отрываясь. С утра на следующий день проснулась и не поняла, что происходит. Время тянулось. Это было воскресенье перед группой, и я боялась опоздать. Каждый минут 20 смотрела на время и казалось, что прошло уже несколько часов. Потом поймала у себя ощущения, что уже прошло пол дня, как будто группа уже должна была пройти, а прошел час. Я просто терялась во времени. Время казалось безразмерным, и столько можно было всего успеть за час, сколько раньше я не успевала делать, за несколько дней. Еще с этой историей связано то, что много энергии появилось, как будто она освободилась. Было очень легко двигаться, что то делать, писать. И все это делала я не спеша, не торопясь, все успевала. В конце рабочей недели в пятницу у меня было ощущение, что только , что началась неделя. Т.е. я еще спокойно могла неделю проработать, легко. В общем неделю я так прожила, до того момента, как не решила написать портрет папы. Сначала думала, что может быть не нужно, ведь его уже нет. Но думая о следующем портрете, все время в глазах на задней корке головы ( как будто глаза внутрь смотрели) проявлялось «папа». С того момента как начала писать портрет, стала чувствовать в теле невыносимую усталость. Как будто все тело, все те пустоты, которые совсем недавно плескали энергией, засыпались песком и тянут вниз. Все время хочется присесть, прилечь, уснуть. Тяжесть во всем теле.
Что со мной происходит со вчерашнего дня и до сих пор после конфликта с мамой. Вчера весь вечер меня трясло. Началась диарея. Просыпалась ночью и чувствовала, что трясет. Как будто эта тряска внутренняя, отдельная от меня, но в тоже время я попадаю под вибрацию полностью, с головой. Сегодня весь день тоже похожее состояние, я ничего не ела в течении дня и не хотела. И желудок сосало и тошнило. Поесть смогша только вечером. Днем сегодня почувствовала, что у меня очень сильно болит горло, и тут же почувствовала напряжение, горло болело не от простуды, а от того, что напряжены связки. Когда стала горло трогать, разминать меня чуть не вырвало. Я не стала продолжать, потому, реально чувствовала, что вырвет. В конце рабочего дня почувствовала себя полегче, т.е. более расслаблено, но тут же стала чувствовать острую тошноту.
В начала группы сразу после торта стала болеть голова. Я чувствовала, что мое тело потряхивает, нет устойчивости. Когда села на пол, спазм который был в голове, стал растекаться по телу, пошло расслабление, и я почувствовала тошноту. Как будто я попала полностью телом в историю, которую удерживала головой. Позже я поняла, с чем это связано. Я отодвигаю и стараюсь не замечать реальную ситуацию, которая есть в моей жизни. Как только я ее приняла, я поняла, что даже если ситуация не очень хорошая, но она есть, это опора в реальности. От которой можно двигаться. Убирая ее, я начинаю теряться, потому, что с этой спрятанной ситуацией часть реальности пропадает и тогда у меня начинается истерика. На полу мне стало легче воспринимать людей, я лучше про них стала понимать, видеть и слышать. Это состояние было похоже на один из образов на марафоне ( девочка). Т.е. я была такая, какая есть, и говорила то, что мне хотелось говорить. Только если на марафоне меня несло, здесь я осознанно выражала свое мнение.
Очень долго, после марафона и до, хотелось шампанского выпить. Сегодня решила обойтись малыми пузыриками, выпила пиво. Тут же почувствовала напряжение в горле, тяжесть в голове и плечах.
Только что вспомнила, "кадр", перед тем, как почувствовала тяжесть. Подумала..."странно, раньше с этого количества пива меня накрывало, а сейчас прекрасно себя чувствую. Следом, буквально провал времени, в памяти, и я уже под тяжестью....накрыло. Так еще и вспомнила( в том числе благодаря описанию AndySFox в моем портрете), что либо меня несло под действием алкоголя, как подростка, либо я чувствовала тяжесть, придавленность, и все время хотелось спать. И здесь опять просматриваются два мои образа, с марафона.
Когда я в начале группы сидела на стуле, напротив j`existe, стала чувствовать себя большой, по объему тела, по высоте. И как будто казалось, что этот объем пустой, внутри. Только оболочка жесткая. Как грубый пустой подросток. j`existe в этот момент видела маленькую по объему. И было в ней что то женственное, то, что вызвало мой интерес. Очень хотелось это в себя поместить, присвоить. Из-за раздутости я решила встать на стул (хоть с самого начала хотела сесть на пол). Когда встала, удивилась тому, что не попала, как обычно в состоянии жесткой мамы, чувствовала себя обычно, нормально. Позже стала чувствовать большую открытость, и очень сильно задевали люди, своими переживаниями, казалось, что не обозначая эти переживания, я уже их переживала. Очень тяжело было стоять, из-за ощущения, слабости своей. Потому, что переживания меня стали сносить. Я стала чувствовать слабость, которую чувствовала сидя на стуле, только усиленно. Когда уже совсем меня начало внутренне трясти, я поняла, что эта реакция не на какую то историю, конкретно связанной с визави, как обычно бывает. А просто без фигуры мамы, я почувствовала, что моего укрепления нет. Есть только нормальное состояние, которое на данный момент слабое. Я решила сесть на пол, и когда села, попала в себя, хорошо себя почувствовала и стала лучше воспринимать обстановку, слышать людей. Хотя сидя напротив DIMA чувствовала историю, но не могла ее определить, не могла его слова для себя понять. В начале группы, когда KV стал у Wanderer спрашивать о действиях в отношении Kler, отметила, то Kler поплыла. Глаза как будто в кучу ствли и затуманились. Потеря себя. Я похожее у себя ощущаю, когда наступает истерика. Так же отметила в один момент, когда Wanderer пошла за стулом, я стала крутить на правой руке обручальное кольцо. Потом даже напугалась, потому, что поняла - кольца то нет.
Olesya, не находите ли Вы женственность в слабости? Я себя чувствовала очень слабой, одновременно как-то просто и пусто, вне образа, вне роли, я была собой - но потерянной, напуганной, ищущей опоры в окружающих. Может быть, Вы обычно слишком сопротивляетесь тому, чтобы показать себя слабой - и отсюда непонимание свойств, присущих женственности? Вместо этого Вы пытаетесь бравировать, казаться жестче и грубее?
Olesya, не находите ли Вы женственность в слабости? Я думаю, что есть женственные женщины, которые могут быть сильными. А так же есть слабые женщины, которых женщинами и не назовешь.
Сейчас пришла с работы, стала готовить. Параллельно думала, о потрете MaryDara, ставить в открытый или нет. Почувствовала, что как - будто у меня на шее, не могу сказать, что веревка – тонкая, плотная лента шириной в сантиметр. На шею чуть давит, на столько, что я ощущаю плотное прилегание. Первый такие ощущения. Еще в последнее время на работе чувствую себя, какой-то прозрачной, что ли. Не понимала, почему. Думала, может это из-за легкости, которую я ощущаю, в общении. Сегодня ( и после вчерашней консультации) поняла, что практически не чувствую границ. Начала проводить, описывая сотрудников.
Пришла с группы, начало стрелять ухо, хотя не продувало. При чем стрелять с разным интервалосм, по нарастающей. 1...1...1...1..1..1..1.1.1.1111111. Странно, потом перестало. Один раз еще возобновилось, не на долго.
Olesya, помню, как на марафоне ты говорила, что "в ухо стреляет", после того, как смотрели мой клип про "страстных людей"
Сейчас пришла с работы, стала готовить. Параллельно думала, о потрете MaryDara, ставить в открытый или нет. Почувствовала, что как - будто у меня на шее, не могу сказать, что веревка – тонкая, плотная лента шириной в сантиметр. На шею чуть давит, на столько, что я ощущаю плотное прилегание. Первый такие ощущения. Еще в последнее время на работе чувствую себя, какой-то прозрачной, что ли. Не понимала, почему. Думала, может это из-за легкости, которую я ощущаю, в общении. Сегодня ( и после вчерашней консультации) поняла, что практически не чувствую границ. Начала проводить, описывая сотрудников. Olesya, а у ленты был цвет? Исчезло ли ощущение ее?
MaryDara, нет, цвета не было. Было по материалу похоже на очень мягкую резину. Ощущение было недолгим, исчезло, в тот же вечер. Я все таки думаю, это, связано с тем, что я болась твой портрет выставлять. Но потом решила, что не хочу, себя скрывать.
