В далёкие времена один очень хороший человек предложил мне технику с куда более неприятными представлениями и переживаниями. Надо признаться - это оказалось для меня очень даже своевременно! Так и хочется напомнить слова КК о том, что смерть - лучший советчик.
Умирать можно много раз, но расстаться с жизнью — только однажды. Океан смерти... Океан, с которого началась жизнь... Всегда подвижный, меняющийся... живущий. Интересно, почему океан... Я нашла у себя то, что Ф. называет "всемогущество мысли". Говорю, это очень страшно, когда ты кому-то пожелал в мыслях, чтобы его(ее) не было и это сбывается... тогда мое чувство вины засасывает все вокруг. В этом что-то есть. Например, кто-то сказал," я могу представить смерть кого угодно, кроме своей матери, т.к. мама для меня - это значительная часть моего Я." Мне временами сниться, что мои родные умирают. Либо это подсознательный страх, либо подсознательное изолирование себя от них.
Мне временами сниться, что мои родные умирают. Либо это подсознательный страх, либо подсознательное изолирование себя от них. Wanderer какие чувства ты при этом переживаешь? и есть ли вообще чувства( во сне)? а тебе никогда не снилось что ты умираешь или умерла?
Wanderer какие чувства ты при этом переживаешь? и есть ли вообще чувства( во сне)? В снах нет игр, всё открыто (ну, может, пара исключений) и я чувствую намного ярче, особенно, когда в реальности почти перестаю чувствовать. Если во сне кто-то умирает, я всё время пытаюсь спасти. Хоть даже воскресить Что чувствую? Вину... чаще всего. И когда просыпаюсь, на какое-то время пробивает. Только выразить не могу себе позволить... что кто-то дорог. а тебе никогда не снилось что ты умираешь или умерла? Снилось. Только я просыпаюсь в последний момент. А раз или два - как будто что-то выдёргивало из таких снов. Что-то связывает с жизнью. Не описать всю гамму чувств при этом (момент перед смертью во сне). Почти всегда время останавливается. Может, глючу... Но эти "глюки" ни с чем не сравнить по глубине чувств. Я уверена, что можно умереть от грусти. И где-то там внутри этого чувства... океан. И во сне он выплёскивается... Наверно, если мне присниться, что я умерла - я не проснусь.
В детстве первая встреча со смертью - на нашей улице девушка осиротела. Много слез на похоронах. Труп я не видела. Ощущения остались - горе, безисходность, пустота, тоска, конец всему. Для моего сына первая встреча со смертью - погиб наш домашний попугайчик. Хоронили его . К ощущениям у него вдобавок жалость к пичужке, вина, что нечаянно прихлопнул его дверью, когда попугайчик летел к нему. Мин 10 птичка кричала. Горе остро переживал месяца два. До сих пор помнит где могилка в клумбе в садике. Потом была пробная встреча со смертью. Я в 19 лет тяжело переболела корью. Поздновато потому что. Был момент когда я видела себя. Я как бы находилась вверху над окном примерно где вешают иконы в деревнях и спокойно смотрела с неприязнью на свое безжизненное , а потому некрасивое тело. Мне было неприятно, что это я. Рядом с собой - немного выше и как бы за спиной я слышала разговор двух женских голосов. Они обсуждали создавшуюся ситуацию и решали мою судьбу. Сошлись на том, что мне еще рано, у меня будет сын, которого я буду очень любить. Мне было все равно что будет. Страха, сожаления и боли не было. Около моего тела на краю кровати сидела мама и очень горько плакала. Мне стало ее остро жалко. Я очутилась в теле, чувствовала себя ужасно. Потом пошла на поправку. Мой сын в 12 лет заболел крупозным воспалением легких. В больницу его положили при условии, что я буду с ним. Был момент когда сын перестал дышать. Я спросила: "сынок почему ты не дышишь?" сказал еле слышно "не хочу". "Дыши! Надо дышать!" "Как?". "Дыши силой мышц грудной клетки - раскрывай ее и сжимай!". Потом он сказал: "Мама, я дышал только для тебя, я больше не мог, и мне там было так хорошо!" Но я почему то знаю с юности (как бы помню), как в прошлой жизни я была парнем, венгром, мы плыли на большом корабле в океане, как на горизонте появилась волна цунами. Это цунами снилось мне периодически в течение всей моей жизни. Это был страх, а вернее ужас. Корабль погиб. Люди оказались в воде. Тонули. Я помню, что я очень хорошо плавал, не чувствовал холода, усталости - вероятно в горячке, в шоке. Я вытаскивал и вытаскивал людей. Помню радость и гордость, что я даже не устал, а другие люди тонут и я могу помогать им еще долго. А в следующий момент наступила темнота и одиночество. Я понял, что я под водой уже. "Умер" подумал я. Тело не спасти. И тогда я стал подниматься вверх, выше, выше. Куда-то в космос. Мужской голос настойчиво командовал :" двигайся к свету как яркая туманность вдалеке - иди, тебе туда, туда! туда! давай туда." Запомнилось свободный полет и не видно никого и непонятно и волнительно в неизвестность. А что там? Там не холодно, не страшно, но одиноко. Висишь и делать-то нечего. И никакой информации. Не знаю как долго, но затосковал в пустоте. Потом пролетали мимо две хи-хи-колки - хохотушки, будто меня увидели "смотри, смотри" - обрадовался, хотел на ними, а их уже нет. Мне было очень завидно, что рядом со мной нет никакой души . Вскоре за мной пожилой женский голос прилетел. Этот голос меня опекал. Он мне показал картинку из жизни на земле. Молодые мужчина и женщина обижали маленького худенького мальчика. Я спросил "Кто это?" "Родители" "Почему обижают?" "Такие люди" "Кто позволил им иметь ребенка? " "Такие уж рожают, другие не хотят, у тебя вот будут дети? Вот ты и люби их" "Будут" "Сколько ? пятеро?" - с иронией. "Нет, один хоть" "Ну хорошо, давай хоть один". "Как ты хочешь жить?" "Долго" "Как долго?" "Что же я только подрос и погиб. Ну уж до 60 точно, а вообще больше. Хочу долго жить" "А где жить хочешь? В Америке наверное? мужчиной, президентом наверное хочешь быть? -" с ехидством. "Почему?" "Там сейчас культ семьи и много денег" "Нет. Там бываю тайфуны, ураганы, цунами и т.д." "А где же?" "В России. Восточно-европейская равнина или западная Сибирь, с меня хватит - здесь вроде нет никаких катаклизмов, землятрясений " "Не знаю, не знаю" "Можно и женщиной" "Хорошо, но тогда тебя никто не будет любить и помогать не будет7" "Ладно, я уж сама как-нибудь" "Одна ты не сделаешь ничего" Перед воплощением я боялась забыть все, что там произошло, у меня было ощущение чистоты, непорочности и я боялась на земле соблазниться деньгами , забыть (как я понимаю) свои предыдущие наработки, связаться с непутевыми чужими мужчинами, там я поняла как надо дорожить своей душой, чтобы там меня также хорошо или лучше приняли, кроме нее с собой ничего нельзя туда взять. Там царит одна на всех коллективная бессознательная душа, там я не помнила никаких людей, имен, титулов, машин, телепередач, книг, событий (ничего земного) - там обнуление памяти. Я не хотела все забыть и поэтому мне оставили память , другим в основном ее стирают по желанию самих людей, им же легче так. Потом я в пеленках на руках- учусь управлять своими руками. А мой сын неожиданно сильно заболел и хотел много раз умереть. У него воля к смерти. Он помнит что ему было хорошо когда от почти умер, думает это так всегда. Он думает, что там ничего нет. А в то, что я рассказываю он не верит, думает сочиняю для него. А раз есть сны есть жизнь души и после смерти. Во сне тяжело двигаться, тело не слушается, особенно когда надо быстро убежать.А там ничего не мешает. Только бежать никуда не надо. Вспоминаю еще один эпизод. Наверное еще раньше жизнь проживала эту. Я молодая женщина. У меня есть любимый молодой муж. Он говорит, что не может больше жить, он только душевно мучается, просит отпустить его, если я его люблю. Я не могла ему отказать. У меня не было ни сил, ни возможностей помочь ему. Я потеряла его и затосковала на всю оставшуюся жизнь ради него. Я пообещала себе, что в следующей жизни я должна найти способ, чтобы спасти его и помочь обрести ему счастье. Я боялась только разминуться с ним в этой жизни. А я знаю что ВСЕ в этой жизни по высшему классу получить нельзя никому - мы не за этим приходим чтобы все хапнуть. Мы приходим совершенствоваться и оттачивать свою душу . А предела совершенству нет. Поэтому я согласилась в этой жизни быть рядом с ним хоть как с отцом, или как с братом, или как с другом, или как с сыном, только бы вместе. Я прошу Высшие силы помочь мне, хочу чтобы мой сын выздоровел, окреп душой, был счастлив и успешно развивал свою душу. Дайте ему знание, что душа бессмертна . Господи, помоги, спаси, сохрани и помилуй нас. Дай мне знак. Пришли нам нужных людей. Укрепи и направь моего сына и меня. Аминь. Как-то так. Короче не получается.
Wanderer какие чувства ты при этом переживаешь? и есть ли вообще чувства( во сне)? а тебе никогда не снилось что ты умираешь или умерла? Чувства во сне есть , они еще ярче, чем в жизни. Во сне душа голая. Я во сне несколько раз навещала мертвых людей. Они там живы, иногда во сне знаешь, что они в ином мире..
