Нарцисса

Я таки ее нашла! Вот тут яркий момент влипания, как мне кажется, что-то пыталась вынести в текст, в персонажа. Как раз на 31 января 2015 года приходится. Верно.

5. Внешность
«Нарцисса» - одно имя говорит за внешность этой девушки. «Белая ворона» - семейные шуточки, что позволяют отпускать себе в кругу только самых близких людей. «Ангел» - внешнее впечатление остальных. «Фарфоровая кукла» - ощущение себя самой.
У нее жемчужного цвета волосы, кожа цвета слоновой кости, глаза цвета неба холодного январского утра. Невысокий рост, тонкая талия, длинные красивые ноги, маленькие, аккуратные ручки, тоненькие пальчики, и веса в ней не больше, чем в сказочной героине «Дюймовочке».
Кожа настолько обтягивает кости, что на висках иной раз проскальзывают вены, на руках они четко выражены.
Цвет глаз в постоянной динамике: от светло-зеленого к серо-голубому. Все зависит от освещения. В большинстве своем преобладает цвет светло-голубой.
Длинные, пушистые ресницы. Томный взгляд.
«Плачущее лицо» - тот самый образ ангела. Лицо в застывшем состоянии, невыраженная эмоция, в чем разобраться Нарциссе пока трудно. Мимика ее живая и выразительная, но в основе своей именно это. Ближе к просьбе о жалости. Глаза наполнены грустью.
Скупа на жестикуляцию, ровно как и на мимику – сдержана, крайне трудно угадать истинные мотивы при такой открытость, разве что по манере разговаривать.
Речь заряжена экспрессией и импульсивностью, всегда увлекается, когда говорит, ее приятно слушать.
6. Характер
Есть такой критерий разделения людей на «добрых» и «злых». И сложно с первого раза сказать, к какому из типов относится Нарцисса. Скорее, она все-таки «добрая»: умеет не только прощать, но и совершенно забыть о причиненной обиде; никогда не ринется в наступление, отметая установку, что лучшая защита – это нападение; эгоизм претит ее настоящей натуре.
На первый взгляд, она нежна и открыта – не зря родители дали ей это имя. Она – цветок, хрупкая, аккуратная, красивая. Но первый взгляд не всегда бывает верным. Под личиной прекрасного цветка сокрыто множество своих тараканов, что так не вписываются в общую картину. Она теплая, но в то же время расчётливая, добрая, но хитрая, милая, но дерзкая. Нарцисса четко знает чего она хочет в своей жизни, но, к своей цели она идет исподтишка, ибо существуют слишком много «но», которыми наградили родители, и чтобы быть идеалом, не нарушая законы бытия, всему соответствовать, необходимо выполнить массу правил в этой игре, имя которой - жизнь.
Темпераментом наделена пограничным: холерик-меланхолик. В основном преобладает обычно меланхолик, холерик проявляется редко, обычно в творчестве, или ином увлечении, тогда в ней проявляется азарт, жажда жизни.
Легко входит в доверие, чем иногда не прочь пренебречь. Она – успешный манипулятор, легко может определить болевые точки другого человека, и в нужный для нее момент, этим воспользоваться. Делает это осторожно, чаще совершенно незаметно от выбранной ей жертвы. Эти игры доставляют ей удовольствие, она практически всегда пребывает в выигрыше. Однако, Нарцисса никогда не доходит до крайностей, знает меру своей силы убеждения. Задеть личность другого человека для нее даже губительно, ведь она также хрупка, и в какой-то момент, ей присуще верить в «бумеранг».
Гордиться собой и своей семьей, приветствует их традиции, и является яркой представительницей своего рода, несмотря на столь выделяющуюся на общем фоне внешность. Младшую Блэк это несоответствие слегка задевало, несмотря на ее постоянное возвышение над другими родителями. Этот образ «ангела» до определенной поры ее совсем не устраивал.
Преимущественно живет по принципу «должна», наделена болевой точкой – чувство вины. Помимо этого, гиперответственность. В основном она проявляется к близким, она чересчур бывает добра, готова жертвовать собственными интересами ради другого, но вот в осуществлении своих собственных бывает крайне зажата и обременена внешними обстоятельствами. «Трусость» - если говорить яснее.
Умна, не обделена чувством юмора, у нее звонкий и задорный смех, даже заразительный; любит читать, рисовать, иногда поет, но редко, из-за недостаточно развитой самооценки (более низкой, чем нормальной), считает, что поет неплохо, но до идеала ей далеко.
Любит выбираться на природу. Город считает сводом правил и законов, а в лесу или на поляне она ощущает себя свободной.
«Летящая» натура. Нарциссе свойственно пребывать в своих иллюзиях, создавать своей идеальный мир, верить в него настолько, что может принять за реальную жизнь. Старается учиться четко разграничивать где настоящее, а где иллюзия. Учитывая, что эта легкость была вложена в нее еще до 5 лет, и уже сформировалась в характере, отдирать от себя мечты очень трудно. Хочется, чтобы ее рассудком правили эмоции, чувства, но в большей степени руководствуется силой разума, и в соответствии с этим стремится стать идеалом для своей семьи, как настоящей, так и последующей.
Кротка. Женственна. Порой блокирует свою сексуальность (неосознанно), что так отчаянно рвется наружу. Незаметно для самой себя, она может принимать пищу так, что окружающие пускают слюни, и отнюдь не на еду.
Способна любить. Любить страстно, слепо – с позиции ребенка, так и рационально, взвешено – с позиции взрослого. Преобладающей является позиция взрослого, что, к сожалению, снова отходит от истинных желаний Нарциссы.
Хороший слушатель, старается вникать в проблему другого, легко может «перенять» состояние другого, что позволяет ей встать на его место, тем сильнее другой чувствует, что его понимают.
Склонна избегать участия в разборе полетов. Бежать от решения проблемы. «Голову в песок».
7.1. Биография
Быть младшей сестрой одновременно и дар, и проклятье. С одной стороны, можно предположить, что после экспериментов в воспитании над первыми двумя дочерьми, родители просто обязаны воспитать истинную «Блэк», столь же преданную семье, столь кроткую, столь покладистую, что нельзя было бы оторвать глаз. С другой стороны, надежды отца на сына вновь не оправданы, а мать так в полном шоке от белокурой дочери, с глазами цвета неба холодного январского утра. Да, именно морозным утром 26 января 1955 года на свет появилась маленькая «Цисси» Блэк, третья сестра самой чистокровной семьи во всей Британии.
Трудно сказать, что девочка была обделена вниманием, но это внимание очевидно отличалось от того, что получали ее сестры. Друэлла уже не была столь опекающей матерью, словно вся эта опека и воспитание чувства собственной значимости были уже сполна вложены в Беллатрикс, а Сигнус и вовсе позабыл о том, что у него есть третья дочь. И его бойкий характер уже с лихвой отражался в Белле и Андромеде. А что до младшей дочери – ей предоставляется свобода саморазвития по полной программе.
Безусловно, все основы мировосприятия Блэков мне стали прививать с самого рождения. Сколько всяких безукоризненных нарядов, идеальных манер, правил хорошего тона, соответствующего аристократии поведения. И все это мне прививалось, и я была в этом крайне заинтересована.
От меня мало что требовалось и много чего зависело. Я не умела так прекрасно играть на музыкальных инструментах, как делала это Беллатрикс, быть столь обходительной и манерной с людьми, как Андромеда, я любила рисовать и погружаться в мир иллюзий, который открывали для меня книги. Но, к сожалению, родители никогда не проявляли особого интереса к моим увлечениям, в очередной раз сажая меня за то же фортепьяно, и возвращая из мир грез в реальность, укоризненно объяснили, что если я не стану более приземленной, то я никогда не смогу выжить в этом жестоком мире. А ведь так хотелось научиться летать.
Продолжалось это столь же недолго, как и восторг от моего появления на свет моих родителей. Легкость и воздушность, которая мне присуща, никуда не исчезла. Мне пришлось ее задвинуть, чтобы оправдать возложенные на меня на надежды. Если быть более приближенной к реальности, мне хотелось добиться какого-то внимания со стороны, признания от родителей, что я тоже достойна с гордо поднятой головой носить фамилию «Блэк». Эти проблески характерные нашей семье, тоже бунтарство от Беллатрикс, или подражание ей Андромеды, они уже выделили, а вот меня считали все такой же летящей по бренной земле, какой я проявляла себя с раннего возраста. Но никому не хочется не чувствовать черствости со стороны самых близких.
Я углубилась в изучение нашей родословной, и к семи годам я могла каждого пришедшего в наш дом на званный ужин узнать, назвать по имени, и даже найти то, о чем я бы могла с ним поговорить, или в той или иной степени заинтересовать. Легко было заметить, что приходящие, помимо того, что обращали внимание на мою «ангельскую» внешность, получали возможность в какой-то степени быть понятыми, быть «признанными», и просто быть интересными как личность. Так я училась манипулировать. Но чтобы я ни делала, в ответ я получала холодность и равнодушие матери, и безучастность отца.
Безумно ревновала отца и маму к своим сестрам. Это проявление детского: мое, и больше никому. Не умею я делиться. На самом деле, с этим было бороться крайне трудно. Естественно, я ничего не показала ни сестрам, ни родителям, но ощущение обделенности всегда меня преследовало, словно параноика навязчивые мысли. Мне никто и никогда не показывал разницу между этим отношением, приходилось научиться видеть ее самой. И в какие-то моменты я действительно оказывалась не права. Родители баловали меня гораздо чаще, чем Беллу, обнимали больше, чем Меду, при всей своей черствости родители старалась показать мне насколько сильно они меня любят. Но, кажется, постоянный контроль собственных эмоций Друэллы, выгоревшая духовность Сигнуса словно не позволяла им этого сделать. И любви, как таковой, между мной и ними не возникло. Там не было «отношений». Если в какой-то степени они успешно (если такое понятие вообще можно применить к нашей семье), пусть и извращенное, сумели подарить отношение Белле, воспитав в ней эту воинственность, в чем она безупречна, и «дух бунтарства» Андромеде, то мне досталась та воздушность, которую я так и не смогла реализовать, погрязнув в постоянном «признании» своей ценности.
Я никогда в полной мере не могла испытывать жгучей ненависти, по отношению к кому бы то ни было, будь то те же магглорожденные. «Грязнокровки», как бы кричала моя слегка предвзятая мать. Ни к домовикам, что служили «домашней утварью» нашего семейства. Но от генов сбежать невозможно, как бы ты этого не хотел. Так я училась «играть», не проигрывать свой собственный сценарий на публике, подражая семье, а оставаясь с самой собой, я могла бы той, кем мне хотелось. Могла пожалеть домовика, что получил по голове за то, что у кого-то плохое настроение, и в то же время, «домашняя утварь» помогала мне прятать холсты, дабы дражайшая матушка не увидела, что ее дочка снова рисует очередной натюрморт. Здесь зарождается хитрость. С гордо поднятой головой и слегка вздернутым носом играю в эти авантюры на публике, и «летящая» с теми, кто меня явно не предаст.
В школьные годы я все также продолжаю играть в эти игры. Главное было не потерять саму себя. Это оказалось самым сложным. В школе я не сразу нашла те места, где могла являть свою истинную личность. Продолжаю добиваться признания со стороны родителей, реализуя свое чувство вины перед ними в полную силу, становлюсь лучшей на курсе. Ко мне всегда приковано море внимания, признаться честно, мне это всегда нравилось, ненавязчиво проявлять свою женственность, и чувствовать, как ее замечают окружающие. Я легко могла дать каждому то, чего он желал больше всего. У меня сильно развито чувство эмпатии другого человека, и размытые границы большинства пограничников позволяли мне с присущей мне воздушностью постигать их самые сокровенные тайные желания, находить болевые точки, манипулировать ими. Но свои границы я чувствовала очень хорошо. Единственным человеком, которого я могла подпустить к себе так близко, чтобы дать возможность почувствовать себя, оказался Люциус Малфой. Я никогда не могла до конца понять: это был мой сознательный выбор, или же, я забылась на секунду и позволила этому человеку столь внезапно ворваться в мою жизнь? Я продолжаю искать ответ на этот вопрос и по сей день. Несмотря на всю скользкость темперамента моего мужа, он стал мне преданным другом, защитой и опорой. Подарил мне то самое понимание, принятие меня, не только как младшей «Блэк», а как женщины, признав за мной право быть ей, а не только исполнять роль фарфоровой куклы. Люциус хотел видеть рядом с собой женщину, а не жену, навязанную ему его же родней. Странно было увидеть это в таком человеке, столь преданном на первой взгляд чистоте своей крови, но, как оказалось, у каждого из нас внутри есть свои подводные камни. И каждому, в-первую очередь, хочется быть самим собой. В ответ на его преданность, я стала ему идеальной женой, следующей за ним везде и всегда, признавая за ним право на выбор, реализацию своих возможностей, несмотря на то, что в некоторых моментах наши грезы о семейной жизни расходились по разные берега реки. До сих пор не понимаю, в чем Люциус увидел выгоду в службе чужим идеалам, присягнув на службу Темному Лорду, но это был его выбор, и мой удел, как его жены – быть с ним до самого до конца. Пусть даже этот конец может наступить так скоро.
Я всегда переживала за своих сестер. Пусть сейчас мы с ними не живем в одном доме. Видела, как росла Беллатрикс под этим тяжелым грузом возложенных на нее, как на самую старшую, надежд, и как она яро стремится их оправдать, чтобы не упасть ни в глазах родителей, ни в своих собственных. Как она до сих пор остается предана всем этим великим взглядам своей семьи, как она старается сделать это в той же самой службе, к которой так неосторожно примкнул мой избранник. В ней столько силы, столько энергии, ей бы мог позавидовать сам Темный Лорд, она столь же фанатично пытается признать за собой право быть, право быть той, что заслуживает первое место в достижении своей цели. Всегда считала, что Белла в первую очередь руководствовалась своими чувствами, а в последующем слушала рассудок. И она так неосторожно продолжает ходить по ножам, что кажется, вот сейчас она должна сломаться, ее убьют, но нет, она никогда не позволяла себе упасть, и эта чертовская везучесть очевидно всегда выручала ее. И пускай это будет и впредь. Она близка мне, как сестра, как подруга, но до конца понять было всегда проблематично. Закрытая и холодная, несмотря на этот внешний обман окружающих, близкие люди для нее словно были так далеки, что им никогда не суждено познать ее до конца.
Милая Андромеда… К ней у меня складывалось совершенно другое отношение. Открытая, добрая, но под гнетом этой ненормальной семейки она все больше походила на Беллу. Эта попытка подражать старшей сестре, не отставать от нее ни в чем, чтобы не случилось, тем временем не давать себе права быть. Они такие разные с Беллой… Меда напоминала мне обиженного на весь мир ребенка, с огромной претензией из-за ее недостаточного соответствия. «Должна быть», но это всегда шло в противовес ее истинным убеждениям. Не чистотой крови ценен человек, а своими поступками. И я благодарна ей за это. Что-то я переняла и у нее. Даже ее уход из семьи не изменил моего отношения. Я понимала, что так будет верно, не для окружающих, а для нее самой. И я пребываю в глубокой надежде на то, что она счастлива. Мне порой так мешает моя трусость написать ей, и просто узнать как дела…

 

Здорово!!! Талант!!! Интересно, что дальше.

 

RioRita, далее я в кризисе творческом вот уже два месяца))) По крайней мере, на этого персонажа... Собирались отыграть переписку с Андромедой, но как-то плавно все так на нет сошло, и не произошло.

 

Так вот ты какой, северный олень...
Несмотря на то, что тебе приходится отыгрывать персонажа, созданного другим автором, чувствуется, что твоего личного в этом образе больше, чем книжного.
И больше, чем "Макнейровского", который, наверное, твоя маска.
Занятная штука эта ФРПГ. Твой бы творческий потенциал, да в мирное русло реальную жизнь.
Хотя, сталкиваясь с этой самой реальной жизнью, порой хочется подольше остаться в фентезийном мире.

 

Askon, думаю, что в этом описании значительная часть заимствована у другого человека, даже знаю, у кого. Весьма причудливая смесь фантазии и реальности..

 

Юрий, Интересно было бы узнать у кого, хотя, подозреваю, что я не знаком с этим человеком.

 

Пока нет. RioRita, хотелось бы твое мнение узнать, может, я глючу.

 

Юрий, не глючите. Я же написала, что это влипание.

 

У меня где-то письма от лица Нарциссы, похоже на нынешнюю анкету, но образ Малфой у меня дополнился да, другим человеком.
Там вот была мягкость, чувственность... Я попробую найти.
Askon, одна хорошая знакомая)

 

Юра, не хочу комментировать. Думаю, творческий процесс всегда сложнее, чем просто с кого-то списать... Для меня это всегда сборка очень сложного уровня. Мне очень нравится такой творческий подход, а если мне что-то нравится, то я автора всегда буду поддерживать. Если захочет, сама напишет)))

 

reindeer, думаю тут ты зря себя коришь. Творчество - это, наверное, единственная область, где и влипание и проекции творят чудеса... рождают что-то новое. И это нормально вообще.

 

RioRita, это я так себя, слегка) Просто поняла, что в прошлом году я, как оказалось, написала заявку на персонажа "В поиск нужных игроков", мне хотелось найти соигрока) И только потом до меня дошло, что я туда перенесла. Захотелось вот выразить более детально, что ли. Но через себя. Другого человека я так и так не смогла бы полностью описать/показать, я задавалась какими-то общими стандартами в своей голове, а другой бы уже продумывал детали, крутил его. Если найду, скину эту заявку)

 

Нарцисса Малфой.
2009
Итак, любовь моя, я пытаюсь разобраться, кем я была и кем стала. Я всегда свято верила в то, что больше всего мы обязаны заботиться о себе и наслаждаться полнотой жизни, но вместе с тем, меня преследовало убеждение, что все в нашей жизни предначертано. Никто не знает, когда и что его ждет, и лишь время неумолимо уходит.
Все эти годы, я в панике бежала вперед, оглядываясь назад, я вижу, что не обрела в жизни ничего достойного, кроме нашей дружбы. Дружбы с тобой, и с Мией. И вот наступил день, когда я проснулась и поняла, что потеряла людей, которых любила больше всего на свете. Только тогда я стала осознавать, что мы не можем жить отдельно от мира, который нас окружает, а нежелание сопротивляться судьбе – не фатализм, но лишь признание собственной слабости.
Ты был прав, сказав, что когда-то я дорожила твоим мнением о себе, но ты ошибся, посчитав, что все это уже в прошлом.
Я люблю тебя. ©​

«Дорогой Римус,
я знаю, что не должна была тебе писать, но не могу. Мы так давно не виделись, я очень по тебе соскучилась. Я ничего не знаю о твоей жизни вот уже целый год. Прошел год, с тех пор, как я вышла замуж.
Я знаю, что ты мне не ответишь, но все равно хочу, чтобы ты получил эту весточку. Чтобы ты знал, что я думаю о тебе, помню тебя, ты никогда не исчезнешь из моей жизни. Представляю в эту минуту, как ты будешь меня осуждать за это. Я не считаю это грехом, это не измена мужу, ведь я его совершенно не люблю, и ты об этом знаешь.
Знаешь, ведь в те ночи, которые мы проводили вместе, я все время не могла остановится по поводу разговоров о предстоящей свадьбе. Люциус не тот человек, которого бы я хотела видеть, просыпаясь утром в теплой постели. Совершенно не тот, с кем я бы могла поделиться чем угодно. А ты…ты всегда меня понимал и поддерживал в любой ситуации. Давал советы, и советы эти всегда выручали меня.
Люциус не такой. Пойми меня, он не тот, кто был мне всегда нужен. Он очень ответственный, любая бы просто мечтала выйти за такого как он. С ним чувствуешь себя, как за каменной стеной, но, как известно, камень – бездушен и холоден. Человеческие эмоции ему не свойственны. Я не понимаю, либо в этом виновата я, или Люциус действительно таков на самом деле.
Мне страшно, Римус. Я боюсь, что мой брак не будет счастливым. Я знала, что этого не будет в самом начале, но теперь боюсь, что так будет до конца наших дней. Я не могу представить себе, что проживу с человеком, которого не люблю, всю свою жизнь. Это не счастье, Римус, поэтому я не могу перестать думать о тебе. Я не могу забыть то счастье, которое было у меня. Пускай не так часто, но оно было. И мне так хотелось, чтобы оно было всегда…
Я понимаю, ты всегда желал мне добра. И наше расставание тоже им является. По крайней мере, я успокаиваю себя этим. Я всегда верила, что ты не сможешь причинить мне вреда. И даже тогда, перед тем как уйти на работу, от меня, твои слова «я больше не вернусь, Нарцисса», не задели мою душу. Я знала, что когда-нибудь это произойдет, но не хотела ставить условия. Я все старалась оттянуть этот момент, до того времени, когда ты сообщишь мне это в лицо. Я всегда была к этому готова, и хочу, чтобы ты знал это. Ведь, возможно, ты до сих пор себя коришь за такой короткий разговор…Да, он был без объяснений. Коротко и ясно. Хотя, если бы я не была такой сильной, каковой ты меня считаешь, возможно, я бы побежала за тобой, остановила, начала плакать и умолять не бросать меня. Но нет. Ты знал, что моя сила воли и моя гордость не позволят мне этого сделать. Поэтому ты ушел так быстро. Если бы ты завел длинную речь о том, что нам нельзя друг друга любить, я бы не сдержалась. Слеза обожгла бы мою щеку. Но этого ты не сделал.
Я не говорю тебе спасибо, Римус. Ведь если я этого не сделала, не означает, что я сильная. О, нет, в этом случае ты глубоко ошибаешься. Мне было трудно все держать в себе, а главное знать, милый, что так будет, знать это и молчать, не поговорив с тобой. Все это до сих пор со мной, хоть ты и освободил меня от себя. Я не подозревала, что ты так можешь, не подозревала, что в тебе есть сволочизм. Ни одного письма. Ни одной весточки. Ни одного объяснения.
Знаешь, дорогой, я беременна. Я узнала об этом три месяца назад. Все ночи, что я проводила с Люциусом, были холодными. А та ночь была особенной. Не потому, что была теплая ночь, а потому, что был теплым Люциус. Это было так странно. Обычно он нагружен делами по работе, и достаточно мне внимания никогда не уделял, а тогда…Он был мягким и нежным, Римус, понимаешь? На миг я представила, что это ты. Что это не Малфой, облаченный в свою холодную шкуру, а ты, облаченный в свою пылающую страстью и желанием волчью. Но какими бы не были мечты на Яву, это был Люциус. Была чудесная ночь. По-настоящему божественная и единственная за все время нашего брака. Однако на утро, он как обычно встал, оделся и ушел, словно ничего не было. И даже тут он напомнил мне тебя.
Мой муж убежден, что это будет мальчик. И хочет дать ему имя Драко. По этому поводу мы долго спорили, и в конце, я сдалась. Пускай будет Драко, это все равно мой сын, которого я ношу под своим сердцем. И я буду любить его. Люблю уже сейчас.
Забыла тебе сказать, я стала…ею. Теперь я часть Пожирателей Смерти. Темный Лорд…Темный лорд не захотел, чтобы я была не посвящена, и не носила клеймо. По его мнению, без него, я не имею долга перед ними, и поэтому могу все докладывать Ордену. Если я замужем за Пожирателем, я обязана быть Пожирательницей. Но ты знаешь меня, я никогда не смогу навредить людям, я никогда не смогу убить… Я просто ношу метку, без особой радости, но моя сестра Беллатрикс, считает, что я должна ею гордиться. Она меня любит, но она не знает, чего мне стояла эта метка…Ведь на кону моя жизнь, жизни тех людей, на которых мне прикажут наброситься, словно псине, на кону может стоять и твоя жизнь, Римус. И я не знаю, что будет со мной, если я не повинуюсь приказу. Этого я тоже боюсь.
Но, Римус, больше всего я боюсь за ребенка. Страшусь того, что когда он вырастет, захочет пойти по стопам отца и матери. Я не хочу подавать ему пагубный пример. Я хочу, чтобы мой мальчик жил в достатке, учился в Хогвартсе и учился на отлично. Хочу, чтобы на светских приемах ему не было равных. Хочу всегда ставить его в пример. Хочу гордиться им. И я не хочу, чтобы он губил свою жизнь. Не хочу. Война должна окончится, рано или поздно. И мой сын не будет в нее вовлечен.
Я его уже представляла себе, Римус… Мальчик с серебристо-белыми волосами, серыми глазами, аристократической вальяжностью. Высокий и красивый, словно принц. Ты только представь…все девочки будут просто бегать за ним, и таять от каждого его взгляда. От моего сына будет невозможно отвести глаз. Да, именно так все и будет.
Я надеюсь, что он заменит мне тебя. Что я забуду о тебе так же легко, как забыл обо мне ты. Не знаю почему, но я продолжаю верить, что ты все еще любишь меня, только поэтому не пишешь. Не хочешь, чтобы я мучилась. А ведь все так бы и было. Я бы начала вспоминать горестные моменты, когда сейчас вспоминаю только самые нежные и приятные. Это все, что осталось у меня от тебя, Римус, счастливые воспоминания…​

навеки твоя, Нарцисса»​

 

Н-да... уж.... что-то мне это сильно-сильно напоминает.... прям дежа-вю какое-то... Сколько такого же стиля писем мы написали друг-другу с Tatyana в детстве... даже в стихах....
Какие чувства... какое достоинство... уважение к себе, к мужчине.... Никому и никогда в жизни я не говорила таких слов и не писала таких писем, кроме как в этих переписках.
Надо их найти что-ли... Правда мы больше по-детски, нам тогда лет 13 было. У тебя по-взрослому... Интересно как))))

 

Я уж не знаю, каким образом ты так проникла... почувствовала или совпадение... но ты попала "в десятку"...

 

RioRita, да, знаю об этом, мне рассказывали) На этом фоне мы, кстати, и начали общаться. "Почувствовали", что я хорошо пишу. И я тогда свое творчество показывала...
А можешь объяснить разницу "по-детски" и "по-взрослому"? Ибо на момент написания письма Нарциссы мне было 13 лет.
И последнее сообщение я не поняла: к чему относится попадание? Пожалуйста, если можешь, объясни.

 

Я в последний раз читала эти письма много лет назад... я плохо помню. Но по памяти мне кажется, что у нас была совсем нереальная байроновщина. Постоянно кто-то умирал от любви, нечеловечески страдал... Мы же родом из СССР, у нас и кино было другое и книги только в библиотеках... никаких тебе "темных сил".... одни светлые... прогулки под луной да поцелуи робкие. А потом сразу разлука и смерть от неразделенной любви... У нас мир был другой совсем... Инфантильный очень в смысле любви)))

 

Попала в тот же мир) И больше, наверное, в Таtyana... я перенимала от нее, как мне сейчас кажется... и я потом строила свою жизнь и свои отношения не так... а для нее это очень важно, как я думаю... Но для меня это тоже очень значимые вещи. Я это сразу интуитивно почувствовала в тебе на первой же группе, но не знала, как объяснить словами, кроме банального "кажется, наш человек"))) Все это так давно было, что остались воспоминания на уровне интуиции, а слова забылись... и все это "вытаскивается" с больш
им трудом... мир детства. Это ценность прошлого, которая не формулируется словами, но всегда чувствуется, как нечто непреходящее, как ценность отношений, какими бы ни были жизненные обстоятельства. Ничто не может разрушить то ценное, что есть во мне, что связано с детской дружбой и с Tatyana.

 

Я только сейчас это свое письмо перечитала... Да... Так мыслить и чувствовать... И ведь действительно по-взрослому, но и как-то в угоду другим одновременно. Там же жизненная ситуация сложная, за кого отдают, за того идешь, с врагами не спят и т.д. ... В общем, то самое, что жизнью называется)

Спасибо за разъяснение!
Может быть здесь и прослеживается связь "душевная".
Мне всегда очень нравилось, как пишет Tatyana. В этом для меня какая-то магия.
Я отчасти рада, что попала в этот мир))) Если бы не попала, черт знает, как бы вообще выплыла, откровенно говоря)

 

Askon, там скорее даже будет помесь. Попытка передать другого человека через себя, через некий вымысел.
Даже других передаю лучше, чем саму себя. Себя да, наверное, под маску прячу. И больше вот под мужские персонажи. Отправлюсь искать сказки)