http://www.youtube.com/watch?v=YfIlG1K7jws без коментариев.... хотя один вопрос как эта неадекватность называется.... что бы показали по телеку... ... хотя своего то добилась) внимание получила.
Босс говорит секретарше: Милочка сообщи всем что в 14 00 совещание Она спрашивает: По селектору? Босс в задумчивости- Нет, лучше через "Однокласников"- быстрее соберутся
- Как не впасть в депрессию? - Надо заранее предупредить тех кто уже там, чтобы они вас туда не пускали...
1-й Однако СССР была очень богатой страной. 2-й Почему вы так считаете? 1-й До сих пор разворавать не могут.
Почему компьютер лучше, чем мужчина? 1. Компьютер готов функционировать, когда тебе угодно, но никогда не пристаёт с предложением "заняться ЭТИМ", если у тебя нет настроения. 2. Характеристики компьютера известны ещё до того, как ты начнёшь им пользоваться, и не меняются со временем. 3. Если компьютер подцепил вирус, ты не сможешь заразиться от него. 4. Компьютер не высказывает претензий, даже если на несколько дней оставляешь его без питания. 5. Чтобы компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его влажной салфеткой. 6. Компьютер выполнит любое твоё задание; он не скажет, например: «Дорогая, мусор из корзины я выкину завтра». 7. Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что самую важную работу выполнил он, и на этом основании деньги должны пойти ему на покупку новых комплектующих. 8. Изготовитель компьютера не твердит ему, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя. 9. Когда компьютер не нужен, его можно просто выключить. Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. *** "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. Рабинович пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей маленькой лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами: «ВХОД».
Нобелевские лауреаты Мария и Пьер Кюри были в Лондоне на элитарном банкете. Пьер разглядывал женщин, и Мария ревниво спросила: - Почему ты так внимательно смотришь? - Вычисляю, сколько лабораторий можно построить, если продать украшения всех этих дам.
Кит плавает вокруг своей партнёрши и ворчит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты заладила: «Голова болит, голова болит…».
C Хабра. Топик про то что на разработку Google+ ушло $585 миллионов долларов США. xxx: На фрилансе сделали бы за 800$ yyy: А представляете, что бы еще можно было получить, если к вашей сумме добавить баксов 300? zzz: Windows 8, с нуля напишут.
Воспитательница детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведёт она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются к клетке и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - удивилась воспитательница. - А у них глаза красные и попки в мозолях.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Доктор,у меня это...ну как его...когда забывают.-У меня тоже.-Как,у вас тоже?!А как это называется?-Долги.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
