Мир анекдотов...

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем NAT., 27 сен 2004.

  1. NAT.

    NAT. Админ

    Анекдоты с инета

    Просыпаются два боксера v отец и сын.
    - Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
    - Понял папа.
    - Сынок, надо купить две вещи. Понял?
    - Да папа. Нужно купить две вещи.
    - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
    - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
    - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
    - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
    Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
    - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!
    Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

    :D :D :D
     
  2. NAT.

    NAT. Админ

    Из серии "Следующий!"

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
    окулисту. Следующий!
     
  3. Alevtyna

    Alevtyna New Member

    стеногpамма pеальных pадио-пеpеговоpов, пpоходивших междy коpаблем ВМФ
    США и канадцами y беpегов остpова Hьюфаyндленд в 1995 годy.

    Амеpиканцы: Пожалyйста, отклоните ваш кypс на 15 гpадyсов на севеp, иначе
    пpоизойдет столкновение.
    Канадцы: Рекомендyем ВАМ изменить ВАШ кypс на 15 гpадyсов на юг!
    Амеpиканцы: Говоpит капитан коpабля ВМФ США. Повтоpяю, измените ваш кypс!
    Канадцы: Hет. Повтоpяю: Вы меняйте ВАШ кypс.
    Амеpиканцы: ЭТО АВИАHОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕHHЫЙ КОРАБЛЬ
    ВОЕHHО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕHЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
    Канадцы: А мы - маяк. Повтоpяю: МАЯК!!!
     
  4. Alevtyna

    Alevtyna New Member

    Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
    Звонит в ужасе св. Петру:
    - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
    действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение
    обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
    Через день - телефонный звонок.
    Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
     
  5. Пенти-ум, а Интер-нет.
     
  6. NAT.

    NAT. Админ

    Тема восстановлена
     
  7. NAT.

    NAT. Админ

    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

    Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
    — Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…

    Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

    Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии.
    - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
    Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
    - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

    Выступление ВВП перед Россиянами:
    - Добрый вечер... Буду краток... П@здец...

    Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
    - Вы слушаете радио "Европа плюс"!
    Дама:
    - Господи, да откуда они все знают?

    Объявление:
    "Группа зоофилов снимет свиноферму".

    — Мама! Мама! Я братика хочу!
    — Ну не знаю… ну… поговори с ним…

    По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
    - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
    Та смотрит на грудь и выдает:
    - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
     
  8. NAT.

    NAT. Админ

    Она:
    - Только не в меня!!!
    Он (озираясь):
    - А в кого?

    Hа седьмой день после создания земли бог посмотрел на Землю и сказал:
    - Зае?ись!
    И все зае?алось!

    Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
    Муж:
    -Галя, открой...
    Жена:
    -Не буду...
    Муж:
    -Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
    Жена:
    -Ну ладно уж, заходи, циник...

    Мужик (М) пошел зимой на охоту в лес, да и провалился в медвежью берлогу - а
    ружье наверху осталось. В берлоге спит медвежонок (м), перепуганный мужик ему
    говорит -
    (М) Малыш, а папа дома?
    (м) Hеа...
    (М) А мама дома?
    (м) Hеа...
    (М) (осмелев) Так что ж ты падла тут развалился?
    (м) (хныкая) Ба-а-бу-ш-к-а!!!

    Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
    - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
    Милиционер (участливо):
    - Что, выбить хотел?
    - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
     
  9. NAT.

    NAT. Админ

    Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    - Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    - Ни, я кругла сирота.
     
  10. Ясень

    Ясень New Member

    - «Алга» по-татарски значит – «вперед».
    - А как по-татарски будет «назад»?
    - Запомни, в татарском языке нет слова «назад», если что, мы разворачиваемся и «алга!».
     
  11. Ясень

    Ясень New Member

    Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

    Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги!

    Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
    Hа въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
    заметная приписка - "Hо некому..."
     
  12. MaryDara

    MaryDara Кошка-уголовница

    Бог и апостол Михаил беседуют...
    -Ну что Миша, какой блокбастер, мы еще не смотрели?...
     
  13. April

    April New Member

    Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
    (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
    (Пастух)-какой белый или черный баран?
    (Коррсепондент)-ну например черный.
    (Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 3

    (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
    (Пастух)-А какая белая или черная?
    (Коррсепондент)-Ну например черная
    (Пастух)-Ну черная 2 литра
    (Коррсепондент)-А белая
    (Пастух)-Тоже 2
    (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
    (Пастух)-а какой, черный или белый?
    (Коррсепондент)-ну например черный?
    (Пастух)-5 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 5 кг.
    (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
    (Пастух)-Какого, черного или белого?
    (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
    (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-А черный?
    (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
    (Пастух)-Черные - ето мои барашки.
    (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
    (Пастух)-Тоже мои...
     
  14. NAT.

    NAT. Админ

    Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
    интересах следствия...

    ---

    Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
    Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
    будет...

    ---

    - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
    мужчин!
    - Да что же в этом плохого?
    - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

    ---

    Для мужчин не всегда подходит выражение:
    "Ведь можете, когда хотите! "

    ---

    Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста
    троянцев"!

    ---

    Мужик жалуется приятелям:
    - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
    пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
    успокаивающий лосьон после бритья...

    ---

    Случай в Госдепе

    Эпоха позднего Брежнева. Збигнев Бжезинский, госсекретарь США, объясняет
    гениальный план порабощения России в Госдепартаменте:
    - ... вот так-то мы и разложим Россию! Впрочем нет, отставить! Соедините
    меня с Дрезденом. Я должен посоветоваться с майором Путиным...

    ---

    - Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как
    это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил
    сексбомбу!

    ---

    Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
    Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
    Первый спрашивает: ты чего это?
    Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
    Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
    Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
    Первый: И что - пролил колу на коврик?
    Второй: Нет, мышь проблевалась....

    ---

    Жена говорит мужу:
    - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
    - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
     
  15. летчик

    летчик New Member

    -мама,я хочу конфетку!
    -достань из шкавчика.
    -но у меня же нет ручек..
    -нет ручек-нет конфеток!

    Идет вечерняя поверка.Прапор :
    -Иванов

    -Петров

    -@уев..?

    -Это что за фамилия такая?!
    -Да мы болгвры:дед болгарин,отец ,я...
    -Ну становись в строй ,болгарин @уев!

    Экзамен.Студентка тупит в полный рост,но сама-пальчики оближешь.Преподаватель:
    -ну,чтоже,только троечка с натяжкой.Но сначала натяжка!

    Солдатская столовая.Боец:
    -товарищ прапорщик,мне мясо не положено!
    Прапор:-не положено-не ешь.
    б:-так мне положено!
    п:-положено-ешь.

    Заяц,волк и хомяк собираются уехать в Китай.Заяц говорит:-в Китае меня будут звать Зуй.
    Волк:-меня Вуй.
    Хомяк:-тогда я никуда не поеду!

    -Поручик,расскажите какой-нибудь каламбур.
    -легко.калом-бур,телом-бел!

    Однажды меня пытался загипнотизировать один психолог,но у него ничего не вышло и я злорадно сообщаю ему об этом каждую среду,когда прихожу мыть его машину! :)
     
  16. Wanderer

    Wanderer Авторы

    - Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - А-а, тогда ничего - там не заметно.


    Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:
    - Вы чего-то боитесь?
    - Нет, - отвечает тот.
    - Мне всё-таки кажется, Вы чего-то боитесь, иначе не прятались бы за кустом, - не унимается прохожий.


    Прапорщик - солдатам:
    - Вы не должны спускать глаз со своего врага!
    Сидоров, ты чего так на меня уставился?!


    Разговаривают двое друзей.
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
     
  17. Swede

    Swede New Member

    Дню строителя посвящяется...

    >передача "презент" по радио.
    >Звонит парень и говорит:
    >-Поздравьте пожалуйста мою девушку с днем строителя! >Сегодня уже 2 год, как она строит из себя хрен знает что!!!
     
  18. Вертоградарь

    Вертоградарь Участник группы

    Swede. Улыбнулсо!!!
    :D :D :D
     
  19. Вертоградарь

    Вертоградарь Участник группы

    Ну, раз День Строителя...

    Монтажники сидят на канатке, утро...
    Подходит мастер, участливо спрашивает:
    - Ну как?
    - Плохо, но работать еще нельзя...
    - Ну ладно, нельзя так нельзя.
    Отошел. Через час снова подходит:
    - Ну как? - спрашивает.
    - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

    :D
     
  20. Samocvet

    Samocvet Guest

    Женщина у психотерапевта:
    - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
    А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
    Психотерапевт:
    - А! Так это он ко мне ходит...
     

Поделиться этой страницей