Из гештальт подхода и не только..

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем kv, 19 апр 2018.

  1. kv

    kv ADMIN

    "Артрит" - запрет на радость. Боль в суставах - психосоматика.
    Автор: Лобазова Анастасия

    Когда речь заходит о психосоматическом симптоме, клиенты нередко считают, что это своего рода наказание за какой-то проступок из прошлого или "следование не тем путем". В то же время на практике гораздо чаще расстройство призывает нас восполнить жизненный ресурс, как физический так и психический. Помощь психолога может понадобиться в тех случаях, когда так или иначе установки клиента мешают ему делать это не испытывая чувства вины (особенно в случаях, когда неосознанная аутоагрессия провоцирует новые психосоматические симптомы). Примером может служить эта выдержка из анализа психосоматического симптома который маскировался под артрит. *****
    - Если я правильно понимаю, несмотря на то, что рентген не выявил никакой патологии, ваши пальцы болят все время? - Просто когда вы сказали вести дневник, я поняла что боль присутствует когда нужна какая-то четкость и сила. Меня это очень пугает, лечить врачи толком не хотят, а я могу на всю жизнь остаться недееспособной.
    - Чего вы боитесь лишиться больше всего? Какую работу вы не можете выполнять сейчас?
    - Даже не знаю, когда я готовлю еду, я ничего не замечаю... могу убирать... но вот рисовать, играть на гитаре, вязать и даже писать эссе в блоге я уже не смогу.
    - Если рисование, игру, блогерство и вязание назвать одним словом, что это для вас?
    - Это мой "стабилизатор", мой ресурс. Но я делаю это редко, потому что сначала я успокаиваюсь, а через время чувствую стыд и вину... Мама всегда сердилась когда заставала меня за этим, она считала, что это пустое прожигание времени, и лучше бы я занялась чем-то полезным. Вот сначала я забываюсь, а через время в голову лезут мысли, что я плохая мать и вместо того, чтобы сидеть за писаниной или вязанием лучше бы поиграла с детьми или сделала что-то по дому.
    - Давайте еще раз вспомним, что происходило, когда симптом проявился первый раз?
    - Нет четкой даты, все начиналось эпизодически. Был тяжелый месяц в целом: сын болел, нужно было возить каждый день его в больницу, с работой были проблемы, многие заказчики отказались от товара, с мужем поссорилась, 2 недели не разговаривала... Просто был такой период, когда нужно было отбросить все лишнее и бежать-тянуть-договариваться-решать. Но я ничего особо не делала руками, я не могла их "перетрудить".
    - Я правильно понимаю, в то время когда вам очень сильно нужна была поддержка, вы поставили себе задачу, не отвлекаться ни на что и быть максимально эффективной через силу?
    - Ну знаете, тогда даже если бы я захотела отвлечься, мои руки просто не дали бы мне ни вязать, ни писать ни играть))) - Абсолютно верно.
    - То есть вы хотите сказать, что я сама запретила себе "радоваться"? - Даже не знаю. Когда вы последний раз делали что-то бесполезное, приносящее вам удовольствие?
    - Не знаю, не помню. Очень давно... Но я не в обиде, чувство того что тебя тихо ненавидят за твое "удовольствие" тоже не из приятных.
    - Кто вас ненавидит? Муж? Дети? Другие близкие?
    - Да нет, просто чувство такое... Сама себя ненавижу, что ли? Да уж, давайте наверное с этим что-то решать...
     
    Гесер, IRINA_L и nadezzzda нравится это.
  2. kv

    kv ADMIN

    ВОПРОС НА РАДИО

    Некоторые мнят, что им ведомы чужие обязанности, и забывают свои!
    По дроге в Самару услышал в радиоэфире знакомых мне психолога и психотерапевта. Речь шла о групповой психотерапии. Диалог коллег отличался уважением к слушателям, был наполнен содержанием, интересен и точен.
    Ведущему передачи - психотерапевту и гостю - психологу слушательница задала вопрос. Он был мне очень понятен и, к сожалению, типичен для наших пациентов. Этим особенно тревожил.
    - В группе много разных людей, - констатировала звонившая. - Никто не пришел никого беречь. КАК ВЫ ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ БЕЗОПАСНОСТЬ ПАЦИЕНТА (от новых эмоциональных травм)?
    Казалось бы вопрос естественный и резонный. Заданный хирургу, детскому доктору, врачу любой специальности, где роль пациента в значительной степени страдательная и относительно пассивна, он был бы уместен. Но женщина спрашивала психотерапевтов.
    Для меня это был весьма симптоматичный вопрос.
    Во-первых, он обнаруживал одну из главных причин неразрешимости основных проблем не только звонившей, но и многих пациентов психотерапевта: как и они, задававшая вопрос заранее ждала от тех, с кем встречается, нападения, чем выдавала (проецируя на них) свое враждебное отношение к миру, к людям (к тем, кого спрашивала, в том числе). А, не сознавая своей агрессивности, не отвечая за нее, не знала, что сама этой потаенной враждебностью нападение в ответ и вызывает. Не замечала она и того, что, приписывая психотерапевту будто бы известные ей его обязанности, она, не помня обязанностей своих перед собой (да и перед ним) и подозревая специалиста в невыполнении его обязанностей, и к психотерапевту относится заранее враждебно. Тревогой недоверчивости рождает (внушает себе) именно те состояния, которых боится. Чего ждет, то ото всех и получает.
    Трагичность вопроса слушательницы заключилась и в том, что, приписывая, как дитя, обязанность «обеспечить ее безопасность», беречь ее от «эмоциональных травм» психотерапевту, она перепоручает заботу о себе другому человеку, чем лишает себя причины самой заботиться о себе. Не заботясь, остается действительно беззащитной. Не занятая собственной защитой, она пестует свою ранимость, накапливает опыт новых и новых травм и, интуитивно чувствуя неэффективность такого своего поведения, естественно, живет в страхе, питающем все новую ее недоверчивость.
    Если женщина задавала вопрос, выторговывая для себя гарантии (в которые она сердцем все равно не поверила бы) как пациент, она создавала трудноразрешимую ситуацию для себя и обманывала себя.
    Если, того хуже, вопрос задавала психолог, она, поддерживая эгоцентрические ожидания своих клиентов, тормозила, лишая смысла, их инициативу и освобождала от ответственности за самих себя. Иными словами, обещая клиентам «безопасную» ситуацию, с самыми ласковыми намерениями обманывала их.
    Психотерапевт ни в коем случае не должен поддерживать, точнее, должен не поддерживать психопатические (здесь эгоцентрические) претензии пациента, клиента. Напротив, его профессиональная задача поддержать самостоятельную активность и максимальную независимость (в том числе и от себя) доверившегося ему человека, не мешать тому мобилизовать все защитные силы личности и организма для эффективного решения его проблем.
    Не думаю, что звонившая ждала жесткого и честного ответа:
    - Никак! Беречь себя – забота самого человека. Только, когда она (эта забота) есть, сотрудничество с психотерапевтом может сделать ее точнее, совершеннее – эффективнее.
    К сожалению мы очень часто, как дети, надеемся перепоручить другому человеку (здесь, психотерапевту), бережность с собой, заботу о самих себе.

    Михаил Покрасс
     
    Maya, Alenka, ДЕД и 2 другим нравится это.
  3. Alenka

    Alenka Active Member

    Да... это я тогда звонила на передачу Зотова "Человеческий фактор" и задавала вопрос - про обеспечение безопасности. И я помню приблизительно какие у меня тогда были мотивы... А теперь я пытаюсь переварить - что по этому поводу написал Покрасс. Обычно я к его мнению прислушивалась... но в этот раз - как то очень неожиданно я "попала под раздачу"... И сама я - да психолог, но в последний год - скорее клиент, нежели - работающий специалист... Задумалась в общем я.
     
  4. kv

    kv ADMIN

    Так он с вашей точки зрения поо что?
     
  5. Alenka

    Alenka Active Member

    Боюсь, что внятно сформулировать - как я понимаю, то про что здесь говорит Покрасс - я сейчас не в состоянии. Пока просто больно и обидно - получить такую вот огульную характеристику. Т.е. я сейчас тупо обижаюсь на это высказывание и анализировать его не могу. И в моем состоянии обиды - мне кажется, что он - очень грубо обобщает некоторые вещи и слишком перекладывает ответственность на участников группы. Начиная с того, что если человек изначально может бережно и заботливо обращаться с собой - он по определению не станет пациентом лечебной терапевтической группы. Потому что - для меня такое отношение к себе - это уже показатель психического здоровья (один из). А если человек - по жизни не сумел, не смог, не нашел подходящего для себя способа заботиться о себе и пришел этому (в том числе) учиться на группу - странно как то ставить ему в укор - что этого нет. Я никогда не снимала с себя ответственности за свои реакции и поступки, но и не желаю чтобы меня обвиняли в том, что и есть для меня причина обращения за помощью. Это как грязному человеку, пришедшему в баню - укоризненно говорить: Что же это вы батенька - такой грязный в баню приходите?... а куда идти за этим?
    Еще я помню такое положение, что есть такие методы лечения, которые могут не помочь, оказаться бесполезными, но почти все методы лечения - могут быть вредными (если ими пользоваться без учета множества факторов)... А групповая терапия - это же достаточно мощный инструмент... И вообще - с точки зрения Покрасса - за что тогда отвечает врач на группе? Он там зачем?
    Да - психотерапевт - не бог. Он не может защитить человека от самого себя (а иногда именно этого и хочется)... Но когда случаются на группах деструктивные ситуации, такие - когда кто то из участников просто еще не может например переварить, или явно - действующие по отношению к кому то разрушающе... (ну например один из участников группы в гневе и ярости начинает унижать и оскорблять другого участника группы, а тот - не может сам с этим справиться)... то я считаю - что задача именно терапевта - регулировать такие ситуации...
    Но при этом я почти уверена, что если бы я к этому случаю была непричастна. т.е. если бы я прочитала такую заметку - про 3-х лиц... моя реакция была бы наверно другой. Уж точно менее эмоциональной. И возможно я бы в большей мере поддержала бы Покрасса. Я не знаю...
     
    IRINA_L и Olesya нравится это.
  6. kv

    kv ADMIN

    Спасибо. Мне понятно.
     
  7. Alenka

    Alenka Active Member

    Константин Владимирович - а для вас Покрасс - про что? Насколько вы с ним согласны? Я так предполагаю, что раз вы разместили этот текст на форуме - вы по большому счету с положениями, которые там обсуждаются - согласны?
     
  8. kv

    kv ADMIN

    Тема предназначена для того чтобы показать разные мнения. Я своё мнение на группе озвучил. И так как не все меня поняли, то я ставлю и другое. Я не поведенческий терапевт, хотя некоторые аспекты именно поведенческой терапии я поддерживаю. Я учился у Михаила Львовича, работал в том ключе который он предлагает. Сейчас я работаю в другом ключе. вообще это не вопрос. если хотите надо конкретнее. Я могу пояснить вам лично.
     
    Olga нравится это.
  9. kv

    kv ADMIN

    Десять главных психологических защит


    Николай Севастьянов

    Случалось ли вам, будучи в крайнем раздражении, вымещать его на человеке, который не сделал вам ничего плохого? Или подозревать, что прохожий, который идет следом, задумал против вас что-то ужасное? Или же просто – замечать, что в ваших отношениях что-то идет не так, но закрывать на это глаза?

    Все это – примеры того, как работают психологические защиты. С их помощью психика совершает бессознательный манер и как бы обманывает реальность, притворяется, что определенное событие или вызванные ими эмоции – совсем не такие (болезненные, пугающие), какими кажутся. Одна из главных теоретиков вопроса, Анна Фрейд, рассказывала о маленькой девочке, которая боялась ходить по темному коридору, потому что там жило привидение. Однажды родные заметили, что она проходит по нему без страха – но при этом делает странные пассы руками. Когда девочку спросили, в чем дело, она объяснила, что сама стала приведением.


    Таким образом, ее психика совершила блестящий защитный маневр – идентифицировалась с объектом страха, превратилась в него сама и, следовательно, перестала его бояться. Это пример защитной реакции под названием интроекция – а точнее, одной из ее разновидностей, идентификация с агрессором.

    А о том, как устроены другие защитные реакции – читайте ниже.

    Замещение

    В рамках замещения психика перенаправляет эмоции с опасного объекта на безопасный. Классический пример – это когда на вас накричал начальник, а вы, в свою очередь, накричали на кого-нибудь из членов своей семьи. Потому что кричать на начальника – чревато конфликтом и увольнением, а на близких вроде как можно (это сарказм). Другой, более сложный и опасный для человека вариант замещения, это когда фрустрация и гнев, вызванные начальником, направляется не на него и не на члена семьи, а на себя. Это может привести к депрессии, алкоголизму и даже самоубийству.

    Проекция

    Время от времени, каждый человек испытывает желания, которые его психике кажутся неприемлемыми. Как ему избавиться от них? Приписать их другим людям! Хрестоматийный пример – закон о гей-пропаганде, чьим авторам кажется, что людям достаточно увидеть намек на однополую любовь, и они тут же бросятся в нее с головой. Интересно, откуда в них эта убежденность?

    Интеллектуализация

    Размышления о неприятном событии в холодно-отстраненной, философской манере. Концентрируясь исключительно на логике и фактах, психика уберегает себя от связанных с ним эмоций. Так человек, которого бросил муж или жена, погружается в изучение истории и философии брака и начинает говорить о нем, как о неестественном социальном конструкте, который не работает в современном обществе.

    Рационализация

    Представьте себе, что какое-то событие сильно вас задело, – скажем, вы не получили работу, на которую очень рассчитывали. Однако вместо того, чтобы честно расстроиться, вы начинаете конструировать некий логический паттерн, в рамках которого это событие уже не кажется таким негативным. Что-то вроде – даже хорошо, что я не получил эту работу, зато я смогу больше времени проводить с семьей.

    Отличный пример рационализации описан в басне Эзопа Лиса и виноград:

    К лозе высокой, голод чувствуя, лиса / В прыжках скакала - винограда кисть достать. / Но взять невмочь ей - и она сказала так: / Еще не зрел он - не хочу я кислый брать. / Коль кто бессилье хочет словом облегчить, / К себе относит пусть он басни этой смысл".

    Реактивное формирование

    Весьма интересная защитная реакция, в рамках которой психика совершает перевертыш и превращает то или иное чувство, которое по каким-то причинам непереносимо, в его противоположность. Так, глубоко развратный в душе человек может превратиться в яростного поборника нравственности (еще один привет нашим законодателям).

    Регрессия

    Вы никогда не обращали внимание на то, что в стрессовых ситуациях вам хочется свернуться клубочком под одеялом? Или, как часто пишут девушки в инстаграме, на ручки? Это и есть регрессия – сталкиваясь с неприятной ситуацией, психика как бы возвращается на более раннюю стадию развития, в детство, когда вам было хорошо и у вас не было никаких забот, волнений и проблем.

    Отрицание

    Один из самых распространенных защитных механизмов. Проявляется, как это видно из названия, в отрицании неприятных для психики аспектов реальности. Самый простой пример – это когда вы откладываете поход к доктору, несмотря на вполне реальные симптомы болезни.

    Сублимация

    Перенаправление желаний и импульсов на какой-то другой объект или вид деятельности – как правило, социально одобряемый. Например, стихи Пушкина, написанные им после очередной романтической неудачи – это сублимация. Собственно, Фрейд считал, что человеческая культура и цивизация появились исключительно благодаря этому защитному механизму: грубо говоря, вместо того, чтобы бесконечно следовать животным импульсам, люди начали перенаправлять их во что-то другое – изобретать, размышлять, творить и так далее.

    Вытеснение

    Когда психика сталкивается с травмирующим событием, она вытесняет связанные с ним эмоциями в бессознательное – то есть, как бы забывает о них. Однако эти эмоции никуда не уходят, но копятся и влияют на наше поведение. Например, человек, который в детстве сталкивался с плохим обращением, может испытывать сложности в построении доверительных отношений и проч.
     
    Гесер, Tatiana, Olesya и ещё 1-му нравится это.
  10. kv

    kv ADMIN

    Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией

    Митина Елена Владимировна


    От автора: Что такое агрессия, какие формы агрессии существуют. Как мы выражаем агрессию и как останавливаем себя в ее выражении. Зрелые формы агрессивного поведения и незрелые, манипулятивные формы выражения агрессии. Возможности психотерапии в работе с разными формами выражения агрессивности.
    Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все.

    Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

    В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

    Раздражаюсь злюсь ненавижу Как пользоваться собственной агрессией

    Что такое агрессия
    Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!

    То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

    Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.


    «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.



    Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

    Эволюция форм здоровой агрессии у человека
    Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

    Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.

    Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

    Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

    Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

    Когда активность - запрещена
    Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

    Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.




    И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».

    А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.

    И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

    А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

    И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.



    Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

    Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

    И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

    Агрессия, направленная на себя
    Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).

    Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.



    По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

    Формы выражения агрессии
    Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

    Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

    Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

    Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.



    Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

    Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

    Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения
    То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

    Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

    Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

    Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

    Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

    Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни.

    Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

    Терапия агрессивного поведения
    Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

    Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

    Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

    По сути, агрессия - это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.
     
    IRINA_L и Гесер нравится это.

Поделиться этой страницей