Из гештальт подхода и не только..

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем kv, 19 апр 2018.

  1. kv

    kv ADMIN

    "Артрит" - запрет на радость. Боль в суставах - психосоматика.
    Автор: Лобазова Анастасия

    Когда речь заходит о психосоматическом симптоме, клиенты нередко считают, что это своего рода наказание за какой-то проступок из прошлого или "следование не тем путем". В то же время на практике гораздо чаще расстройство призывает нас восполнить жизненный ресурс, как физический так и психический. Помощь психолога может понадобиться в тех случаях, когда так или иначе установки клиента мешают ему делать это не испытывая чувства вины (особенно в случаях, когда неосознанная аутоагрессия провоцирует новые психосоматические симптомы). Примером может служить эта выдержка из анализа психосоматического симптома который маскировался под артрит. *****
    - Если я правильно понимаю, несмотря на то, что рентген не выявил никакой патологии, ваши пальцы болят все время? - Просто когда вы сказали вести дневник, я поняла что боль присутствует когда нужна какая-то четкость и сила. Меня это очень пугает, лечить врачи толком не хотят, а я могу на всю жизнь остаться недееспособной.
    - Чего вы боитесь лишиться больше всего? Какую работу вы не можете выполнять сейчас?
    - Даже не знаю, когда я готовлю еду, я ничего не замечаю... могу убирать... но вот рисовать, играть на гитаре, вязать и даже писать эссе в блоге я уже не смогу.
    - Если рисование, игру, блогерство и вязание назвать одним словом, что это для вас?
    - Это мой "стабилизатор", мой ресурс. Но я делаю это редко, потому что сначала я успокаиваюсь, а через время чувствую стыд и вину... Мама всегда сердилась когда заставала меня за этим, она считала, что это пустое прожигание времени, и лучше бы я занялась чем-то полезным. Вот сначала я забываюсь, а через время в голову лезут мысли, что я плохая мать и вместо того, чтобы сидеть за писаниной или вязанием лучше бы поиграла с детьми или сделала что-то по дому.
    - Давайте еще раз вспомним, что происходило, когда симптом проявился первый раз?
    - Нет четкой даты, все начиналось эпизодически. Был тяжелый месяц в целом: сын болел, нужно было возить каждый день его в больницу, с работой были проблемы, многие заказчики отказались от товара, с мужем поссорилась, 2 недели не разговаривала... Просто был такой период, когда нужно было отбросить все лишнее и бежать-тянуть-договариваться-решать. Но я ничего особо не делала руками, я не могла их "перетрудить".
    - Я правильно понимаю, в то время когда вам очень сильно нужна была поддержка, вы поставили себе задачу, не отвлекаться ни на что и быть максимально эффективной через силу?
    - Ну знаете, тогда даже если бы я захотела отвлечься, мои руки просто не дали бы мне ни вязать, ни писать ни играть))) - Абсолютно верно.
    - То есть вы хотите сказать, что я сама запретила себе "радоваться"? - Даже не знаю. Когда вы последний раз делали что-то бесполезное, приносящее вам удовольствие?
    - Не знаю, не помню. Очень давно... Но я не в обиде, чувство того что тебя тихо ненавидят за твое "удовольствие" тоже не из приятных.
    - Кто вас ненавидит? Муж? Дети? Другие близкие?
    - Да нет, просто чувство такое... Сама себя ненавижу, что ли? Да уж, давайте наверное с этим что-то решать...
     
    Гесер, IRINA_L и nadezzzda нравится это.
  2. kv

    kv ADMIN

    ВОПРОС НА РАДИО

    Некоторые мнят, что им ведомы чужие обязанности, и забывают свои!
    По дроге в Самару услышал в радиоэфире знакомых мне психолога и психотерапевта. Речь шла о групповой психотерапии. Диалог коллег отличался уважением к слушателям, был наполнен содержанием, интересен и точен.
    Ведущему передачи - психотерапевту и гостю - психологу слушательница задала вопрос. Он был мне очень понятен и, к сожалению, типичен для наших пациентов. Этим особенно тревожил.
    - В группе много разных людей, - констатировала звонившая. - Никто не пришел никого беречь. КАК ВЫ ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ БЕЗОПАСНОСТЬ ПАЦИЕНТА (от новых эмоциональных травм)?
    Казалось бы вопрос естественный и резонный. Заданный хирургу, детскому доктору, врачу любой специальности, где роль пациента в значительной степени страдательная и относительно пассивна, он был бы уместен. Но женщина спрашивала психотерапевтов.
    Для меня это был весьма симптоматичный вопрос.
    Во-первых, он обнаруживал одну из главных причин неразрешимости основных проблем не только звонившей, но и многих пациентов психотерапевта: как и они, задававшая вопрос заранее ждала от тех, с кем встречается, нападения, чем выдавала (проецируя на них) свое враждебное отношение к миру, к людям (к тем, кого спрашивала, в том числе). А, не сознавая своей агрессивности, не отвечая за нее, не знала, что сама этой потаенной враждебностью нападение в ответ и вызывает. Не замечала она и того, что, приписывая психотерапевту будто бы известные ей его обязанности, она, не помня обязанностей своих перед собой (да и перед ним) и подозревая специалиста в невыполнении его обязанностей, и к психотерапевту относится заранее враждебно. Тревогой недоверчивости рождает (внушает себе) именно те состояния, которых боится. Чего ждет, то ото всех и получает.
    Трагичность вопроса слушательницы заключилась и в том, что, приписывая, как дитя, обязанность «обеспечить ее безопасность», беречь ее от «эмоциональных травм» психотерапевту, она перепоручает заботу о себе другому человеку, чем лишает себя причины самой заботиться о себе. Не заботясь, остается действительно беззащитной. Не занятая собственной защитой, она пестует свою ранимость, накапливает опыт новых и новых травм и, интуитивно чувствуя неэффективность такого своего поведения, естественно, живет в страхе, питающем все новую ее недоверчивость.
    Если женщина задавала вопрос, выторговывая для себя гарантии (в которые она сердцем все равно не поверила бы) как пациент, она создавала трудноразрешимую ситуацию для себя и обманывала себя.
    Если, того хуже, вопрос задавала психолог, она, поддерживая эгоцентрические ожидания своих клиентов, тормозила, лишая смысла, их инициативу и освобождала от ответственности за самих себя. Иными словами, обещая клиентам «безопасную» ситуацию, с самыми ласковыми намерениями обманывала их.
    Психотерапевт ни в коем случае не должен поддерживать, точнее, должен не поддерживать психопатические (здесь эгоцентрические) претензии пациента, клиента. Напротив, его профессиональная задача поддержать самостоятельную активность и максимальную независимость (в том числе и от себя) доверившегося ему человека, не мешать тому мобилизовать все защитные силы личности и организма для эффективного решения его проблем.
    Не думаю, что звонившая ждала жесткого и честного ответа:
    - Никак! Беречь себя – забота самого человека. Только, когда она (эта забота) есть, сотрудничество с психотерапевтом может сделать ее точнее, совершеннее – эффективнее.
    К сожалению мы очень часто, как дети, надеемся перепоручить другому человеку (здесь, психотерапевту), бережность с собой, заботу о самих себе.

    Михаил Покрасс
     
    Maya, Alenka, ДЕД и 2 другим нравится это.
  3. Alenka

    Alenka Active Member

    Да... это я тогда звонила на передачу Зотова "Человеческий фактор" и задавала вопрос - про обеспечение безопасности. И я помню приблизительно какие у меня тогда были мотивы... А теперь я пытаюсь переварить - что по этому поводу написал Покрасс. Обычно я к его мнению прислушивалась... но в этот раз - как то очень неожиданно я "попала под раздачу"... И сама я - да психолог, но в последний год - скорее клиент, нежели - работающий специалист... Задумалась в общем я.
     
  4. kv

    kv ADMIN

    Так он с вашей точки зрения поо что?
     
  5. Alenka

    Alenka Active Member

    Боюсь, что внятно сформулировать - как я понимаю, то про что здесь говорит Покрасс - я сейчас не в состоянии. Пока просто больно и обидно - получить такую вот огульную характеристику. Т.е. я сейчас тупо обижаюсь на это высказывание и анализировать его не могу. И в моем состоянии обиды - мне кажется, что он - очень грубо обобщает некоторые вещи и слишком перекладывает ответственность на участников группы. Начиная с того, что если человек изначально может бережно и заботливо обращаться с собой - он по определению не станет пациентом лечебной терапевтической группы. Потому что - для меня такое отношение к себе - это уже показатель психического здоровья (один из). А если человек - по жизни не сумел, не смог, не нашел подходящего для себя способа заботиться о себе и пришел этому (в том числе) учиться на группу - странно как то ставить ему в укор - что этого нет. Я никогда не снимала с себя ответственности за свои реакции и поступки, но и не желаю чтобы меня обвиняли в том, что и есть для меня причина обращения за помощью. Это как грязному человеку, пришедшему в баню - укоризненно говорить: Что же это вы батенька - такой грязный в баню приходите?... а куда идти за этим?
    Еще я помню такое положение, что есть такие методы лечения, которые могут не помочь, оказаться бесполезными, но почти все методы лечения - могут быть вредными (если ими пользоваться без учета множества факторов)... А групповая терапия - это же достаточно мощный инструмент... И вообще - с точки зрения Покрасса - за что тогда отвечает врач на группе? Он там зачем?
    Да - психотерапевт - не бог. Он не может защитить человека от самого себя (а иногда именно этого и хочется)... Но когда случаются на группах деструктивные ситуации, такие - когда кто то из участников просто еще не может например переварить, или явно - действующие по отношению к кому то разрушающе... (ну например один из участников группы в гневе и ярости начинает унижать и оскорблять другого участника группы, а тот - не может сам с этим справиться)... то я считаю - что задача именно терапевта - регулировать такие ситуации...
    Но при этом я почти уверена, что если бы я к этому случаю была непричастна. т.е. если бы я прочитала такую заметку - про 3-х лиц... моя реакция была бы наверно другой. Уж точно менее эмоциональной. И возможно я бы в большей мере поддержала бы Покрасса. Я не знаю...
     
    IRINA_L и Olesya нравится это.
  6. kv

    kv ADMIN

    Спасибо. Мне понятно.
     
  7. Alenka

    Alenka Active Member

    Константин Владимирович - а для вас Покрасс - про что? Насколько вы с ним согласны? Я так предполагаю, что раз вы разместили этот текст на форуме - вы по большому счету с положениями, которые там обсуждаются - согласны?
     
  8. kv

    kv ADMIN

    Тема предназначена для того чтобы показать разные мнения. Я своё мнение на группе озвучил. И так как не все меня поняли, то я ставлю и другое. Я не поведенческий терапевт, хотя некоторые аспекты именно поведенческой терапии я поддерживаю. Я учился у Михаила Львовича, работал в том ключе который он предлагает. Сейчас я работаю в другом ключе. вообще это не вопрос. если хотите надо конкретнее. Я могу пояснить вам лично.
     
    Olga нравится это.
  9. kv

    kv ADMIN

    Десять главных психологических защит


    Николай Севастьянов

    Случалось ли вам, будучи в крайнем раздражении, вымещать его на человеке, который не сделал вам ничего плохого? Или подозревать, что прохожий, который идет следом, задумал против вас что-то ужасное? Или же просто – замечать, что в ваших отношениях что-то идет не так, но закрывать на это глаза?

    Все это – примеры того, как работают психологические защиты. С их помощью психика совершает бессознательный манер и как бы обманывает реальность, притворяется, что определенное событие или вызванные ими эмоции – совсем не такие (болезненные, пугающие), какими кажутся. Одна из главных теоретиков вопроса, Анна Фрейд, рассказывала о маленькой девочке, которая боялась ходить по темному коридору, потому что там жило привидение. Однажды родные заметили, что она проходит по нему без страха – но при этом делает странные пассы руками. Когда девочку спросили, в чем дело, она объяснила, что сама стала приведением.


    Таким образом, ее психика совершила блестящий защитный маневр – идентифицировалась с объектом страха, превратилась в него сама и, следовательно, перестала его бояться. Это пример защитной реакции под названием интроекция – а точнее, одной из ее разновидностей, идентификация с агрессором.

    А о том, как устроены другие защитные реакции – читайте ниже.

    Замещение

    В рамках замещения психика перенаправляет эмоции с опасного объекта на безопасный. Классический пример – это когда на вас накричал начальник, а вы, в свою очередь, накричали на кого-нибудь из членов своей семьи. Потому что кричать на начальника – чревато конфликтом и увольнением, а на близких вроде как можно (это сарказм). Другой, более сложный и опасный для человека вариант замещения, это когда фрустрация и гнев, вызванные начальником, направляется не на него и не на члена семьи, а на себя. Это может привести к депрессии, алкоголизму и даже самоубийству.

    Проекция

    Время от времени, каждый человек испытывает желания, которые его психике кажутся неприемлемыми. Как ему избавиться от них? Приписать их другим людям! Хрестоматийный пример – закон о гей-пропаганде, чьим авторам кажется, что людям достаточно увидеть намек на однополую любовь, и они тут же бросятся в нее с головой. Интересно, откуда в них эта убежденность?

    Интеллектуализация

    Размышления о неприятном событии в холодно-отстраненной, философской манере. Концентрируясь исключительно на логике и фактах, психика уберегает себя от связанных с ним эмоций. Так человек, которого бросил муж или жена, погружается в изучение истории и философии брака и начинает говорить о нем, как о неестественном социальном конструкте, который не работает в современном обществе.

    Рационализация

    Представьте себе, что какое-то событие сильно вас задело, – скажем, вы не получили работу, на которую очень рассчитывали. Однако вместо того, чтобы честно расстроиться, вы начинаете конструировать некий логический паттерн, в рамках которого это событие уже не кажется таким негативным. Что-то вроде – даже хорошо, что я не получил эту работу, зато я смогу больше времени проводить с семьей.

    Отличный пример рационализации описан в басне Эзопа Лиса и виноград:

    К лозе высокой, голод чувствуя, лиса / В прыжках скакала - винограда кисть достать. / Но взять невмочь ей - и она сказала так: / Еще не зрел он - не хочу я кислый брать. / Коль кто бессилье хочет словом облегчить, / К себе относит пусть он басни этой смысл".

    Реактивное формирование

    Весьма интересная защитная реакция, в рамках которой психика совершает перевертыш и превращает то или иное чувство, которое по каким-то причинам непереносимо, в его противоположность. Так, глубоко развратный в душе человек может превратиться в яростного поборника нравственности (еще один привет нашим законодателям).

    Регрессия

    Вы никогда не обращали внимание на то, что в стрессовых ситуациях вам хочется свернуться клубочком под одеялом? Или, как часто пишут девушки в инстаграме, на ручки? Это и есть регрессия – сталкиваясь с неприятной ситуацией, психика как бы возвращается на более раннюю стадию развития, в детство, когда вам было хорошо и у вас не было никаких забот, волнений и проблем.

    Отрицание

    Один из самых распространенных защитных механизмов. Проявляется, как это видно из названия, в отрицании неприятных для психики аспектов реальности. Самый простой пример – это когда вы откладываете поход к доктору, несмотря на вполне реальные симптомы болезни.

    Сублимация

    Перенаправление желаний и импульсов на какой-то другой объект или вид деятельности – как правило, социально одобряемый. Например, стихи Пушкина, написанные им после очередной романтической неудачи – это сублимация. Собственно, Фрейд считал, что человеческая культура и цивизация появились исключительно благодаря этому защитному механизму: грубо говоря, вместо того, чтобы бесконечно следовать животным импульсам, люди начали перенаправлять их во что-то другое – изобретать, размышлять, творить и так далее.

    Вытеснение

    Когда психика сталкивается с травмирующим событием, она вытесняет связанные с ним эмоциями в бессознательное – то есть, как бы забывает о них. Однако эти эмоции никуда не уходят, но копятся и влияют на наше поведение. Например, человек, который в детстве сталкивался с плохим обращением, может испытывать сложности в построении доверительных отношений и проч.
     
    Гесер, Tatiana, Olesya и ещё 1-му нравится это.
  10. kv

    kv ADMIN

    Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией

    Митина Елена Владимировна


    От автора: Что такое агрессия, какие формы агрессии существуют. Как мы выражаем агрессию и как останавливаем себя в ее выражении. Зрелые формы агрессивного поведения и незрелые, манипулятивные формы выражения агрессии. Возможности психотерапии в работе с разными формами выражения агрессивности.
    Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все.

    Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

    В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

    Раздражаюсь злюсь ненавижу Как пользоваться собственной агрессией

    Что такое агрессия
    Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!

    То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

    Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.


    «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.



    Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

    Эволюция форм здоровой агрессии у человека
    Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

    Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.

    Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

    Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

    Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

    Когда активность - запрещена
    Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

    Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.




    И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».

    А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.

    И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

    А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

    И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.



    Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

    Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

    И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

    Агрессия, направленная на себя
    Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).

    Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.



    По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

    Формы выражения агрессии
    Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

    Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

    Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

    Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.



    Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

    Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

    Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения
    То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

    Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

    Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

    Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

    Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

    Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни.

    Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

    Терапия агрессивного поведения
    Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

    Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

    Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

    По сути, агрессия - это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.
     
    IRINA_L и Гесер нравится это.
  11. kv

    kv ADMIN

    Нашел интересный взгляд.

    Невротик вы или нет: 9 признаков


    Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.

    Несколько слов для самодиагностики. Хотя, конечно же — выбор за вами.

    Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать.

    Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.

    Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.


    Самое страшное в этой жизни — это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было.

    Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться.

    Если бы так рассуждали молодые люди, то они никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пор пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То же самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма.

    Итак, черты невротика.

    1. Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком.

    2. Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.

    3. Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.
    4. Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.
    5. Невротик жадный, здоровый бережливый.
    6. Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.
    7. Невротик упрям, здоровый настойчив.
    8. Невротик ленив, здоровый изобретателен.
    9. Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.
    Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.

    Автор: Михаил Литвак
     
    Tatiana и Гесер нравится это.
  12. Гесер

    Гесер Авторы

    Еще где-то читал, по-моему у Вербера, надо делать акцент на сильных сторонах личности. На том, что хорошо получается. Это надо развивать и еще больше улучшать. А не пытаться выправить недостатки, подтянуть до каких то средних значений.
     
  13. Julia

    Julia Авторы

    Гесер, привет вам. Я не согласна, про акценты : между сильными / слабыми сторонами. " Где тонко - там рвётся ". Если болит - надо внимание туда.
     
  14. Михаил

    Михаил Авторы

    Ого ... ей богу с благодарностью снимаю шляпу перед вами доктора ! Если бы не вы, то мёрли бы как мухи ...

    Или это естественный отбор ...
    Не знаю, ... не уверен ...

    Я искренне верую в то, что мой опыт окажет безусловное влияние на мой РОД и думаю ... этому стоит отдать должное.
     
    IRINA_L нравится это.
  15. kv

    kv ADMIN

    Скопировал из ВК у Кати

    Семь главных правил психологии:

    1. Правило Зеркала.
    Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

    2. Правило Выбора.
    Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

    3. Правило Погрешности.
    Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

    4. Правило Соответствия.
    Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

    5. Правило Зависимости.
    Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

    6. Правило Присутствия.
    Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

    7. Правило оптимизма.
    Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире.
     
    Maya нравится это.

Поделиться этой страницей