Жизнь тюфячка

Нужен какой-то баланс. Наверное так - знать что роль пока может быть, я хочу ее выделить и отказаться.

Это можно было не писать. Это я и так знаю. Как мне кажется - написано было для натягивания роли.

 

На прошлой консультации был момент - я без роли.
Буду описывать как быть без роли.

Буду делать биллинг.
Буду нормально питаться.
Буду принимать душ вечером потому что это для лучшего самочувствия.
Буду сам готовить, чтобы уметь.
Буду чуть повнимательней на машине.
Буду спать.
Буду брать ответственность. Как сейчас - сказал что приду на работу и доправлю. Пришел.
Буду купаться, когда жарко.
Буду знакомиться когда девушка понравилась.
Буду нормально относиться - не прогибаться и не созвышаться.
Буду делать так как принял решения.
Буду читать книжки и смотреть фильмы чтобы самообразовываться.
Буду сам делать, потому что сам, это сам.
Буду вовремя приходить на работу, потому что это нормально.
Буду сам принимать решения и сам за них отвечать.
Буду писать на форум, чтобы работа двигалась.
Буду отдыхать.
Претензии выставлять не буду.

Как мне кажется все мои буду это для кого-то, не для себя. Хотя нет. Для себя но в будующем. Буду и синоним когда-то. Попробую перевести на сейчас.
Я занимаюсь работой, мне надо ее доделать потому что я обещал и взял на себя ответственность.
Слова по другому сложить надо. Не надо. Для сейчас. Получается что надо принять это.
Я занимаюсь работой и беру ответственность на себя.
Я моюсь вечером потому что тогда мое самочувствие улучшается.
Я нормально питаюсь и это позволяет мне нормально функционировать.
Я вовремя ложусь спать чтобы высыпаться.
Я не выставляю необоснованные претензии потому что это бессмысленно.
Я сам принимаю решения и сам за них отвечаю.

 

Подумал. А что я не могу делать без тюфячка.
Пить, есть, спать, жить - могу. Радоваться - могу. Заниматься любимым делом - могу. Относиться - тоже могу. Страдать не могу. Хотя вопрос - смотря как. По делу или без. Тут же вопрос - А надо? Без дела - Нет, не надо. У меня получается что тюфячок не нужен. Вообще.

 

Материал из Википедии
Страдание (скорбь, болезненность, страсть). Понятие страдания является весьма важным в православном учении о спасении. Еще апостол Павел поучал, что многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие (Деян. 14: 22). Через страдание Господь наказывает верующего и очищает душу и тело его от грехов для того, чтобы сделать всего человека праведным (Евр. 12: 4–13). И хотя праведность даруется Богом человеку втуне, по вере (Римл. 4: 3), но со стороны человека для принятия этой праведности требуются дела веры или терпеливое перенесение страданий.

Страсти (страдания) Иисуса Христа
По православному вероучению своими страданиями на кресте и смертью Христос искупил весь род человеческий от греха и вечной смерти. Теперь любой человек, если привьёт крест своих страданий к кресту Христову, может наследовать вечную жизнь.

Злострадание в монашестве
Хотя, по православному учению, для достижения спасения достаточно с благодарением претерпевать невольные скорби, находящие на человека, но монашествующие для достижения больших ступеней христианского совершенства накладывают на себя произвольные скорби. Эти скорби: болезненный пост, бдение, молитва, смирение, девство и прочее. Богословская основа такого поведения — противопоставление ветхого, плотского, человека — духовному (2 Кор. 4: 16). Соответственно, при умерщвлении плоти и порабощении её духу можно достичь высших духовных состояний, что и является целью монашества.

Страдание в православном богословии
(По точному изложению Православной Веры И. Дамаскина, Книга 2, Глава 22) — Прежде всего страдание противопоставляется действию. 1. Страдание есть движение в одном предмете, производимое другим предметом. Действие есть самодеятельное движение. 2. Действие есть движение, согласное с природою, страдание же — движение, противное природе.

Первопричина и неизбежность страданий в этом мире
История этого мира началась с грехопадения прародителей человечества — Адама и Евы — вкусивших плода от запрещенного дерева. В результате этого греха женщины были осуждены на болезненные роды, была проклята земля, а человек осужден на болезненное возделывание этой земли, произращающей терния и волчцы (Быт. 3: 16–24). Также люди были изгнаны из Рая и осуждены на смерть. Изгнание из Рая, как понимают некоторые, это есть отчуждение человека от Бога и отсечение от Богообщения, что является в точном смысле смертью души и величайшим страданием для человека. Это Богообщение было восстановлено Христом, который, после конца мира, отрёт всякую слезу с очей их (Ап. 21: 4, 7: 17).

 

Теперь любой человек, если привьёт крест своих страданий к кресту Христову, может наследовать вечную жизнь.

У меня почему-то складывается что тут написано про страдание всю жизнь.
но Богообщение было восстановлено Христом, который, после конца мира, отрёт всякую слезу с очей их.
Поэтому не нужно.
Я считаю что не нужно.

 

В церкви мне говорили что надо лучше молиться и я напускал на себя страдания. Это приветствовалось окружающими бабульками. Один раз когда у меня было класное настроение и я просто стоял и слушал бабуля сказала - смотри вон мальчик - как молится. Тот аж до земли склонялся и часто-часто крестился. Думаю что в этот момент я себя отругал. После этого настроения не было уже никакого. Грустно. Я думаю что бабуля не знала что она делает.

Еще часть. Я уволился с прошлой работы и мне нельзя брать файлы которые я на ней сделал. Не хотелось вспоминать, страх. Вдруг снова загоню себя в глюки. Я все ходил и отгораживался. Сегодня очень надо. Посмотрел. Страха нет.

 

Для тюфячка - нельзя проявлять нормальную мужскую агрессию - ломать чтобы построить новое. То он думает что не сможет, то наоборот - что это слишком агрессивно.

 

Нормальная здоровая агрессия к этому миру - это нормально для индивида.

 

Должен. Кому, чего, сколько, почему?
Какая-то тема про одиночество и стах (тревога) по этому поводу. Или соответствие и тогда не одиночество. Предполагаю что я опираюсь на чьи-то
слова. Кого-то наслушался.
Можно конечно долго бегать и отпихиваться что никому ничего не должен, но этот узел есть. я про него знаю. Я думаю что взял со слов родителей. Но они могут ошибаться. Могут.
Соответствовать - быть каким-то. Для кого-то. Нет своего. Все берется извне, делается по указке. Лиля кажется про этот конфликт писала. Я думаю что это связано с проекциями родителей на детей для завершения гештальта. Но мне это ничего не дает. Участники группы двигаются, живут.
Напуган что останусь в одиночестве. Но я туда попадал и мне было нормально.

Почему должен?
Почему надо соответствовать каким-то принципам? Я думаю что нарисовал себе такой идеал недостижимый - и строю себя под него. С невозможностью ошибаться и чего-то не знать. Но ведь ошибаться можно. Поправят. Я про это знаю.

 

Либо тюфячка проигрываю - который себя колбасит за неправильность. Ну тот же идеал.
Идеал. Раздутый объект. Значит надо описать нормальность.

Меня сносит когда я ожидаю от человека одно, а мне показывают другое. Человек разломанный и я либо возвышаюсь - чтобы как-то быть - принизить человека, либо размазываюсь. Но ведь я знаю и про другое свое поведение. и знаю что могу быть не таким и не таким. Нормальным.
Почему носит? объекты. описывать.

Замечаю что и объекты мне надо описывать на отлично. сразу.
Значит буду для себя.

Я читал у Бондаренко что "человек перешагивает границы предсказуемого мира и снова отправляется в путешествие". Но почему я так этого боюсь?
Мысли - я умру, меня не будет, я останусь один (мамы и папы не будет), невроз, паралич. Картинки. Но ведь если человек пишет, значит можно. И хорошо пишет. Значит можно "форма умирает и знание покидает устаревшую форму. И снова стоишь с пустыми руками на берегу".
Страшно. всю жизнь делал, собирал, думал, есть представление что до какого-то момента делаю, а потом можно жить на сделанном. Это от Лехи.
Это себя пугаю. Уже знаю, что всю жизнь можно делать и все новое будет открываться.
Значит не умру. "Знание о мире потеряно." Почему это так пугает. Почему пугает дезориентация. Я себя буду чувствовать. И через себя находить новое.

 

DIMA.
Мне очень приятно что в моем движении мне помогала группа. Ты, Лиля, Максим, ваша поддержка.
Перед Андреем сидеть было тяжело - когда он то наверх, то вниз - мне трудно удержаться.
До этой группы - чувствовал себя отчужденным, чувство было что ничего не получается. На самой группе и после дома - перживания что теперь я включен в группу, могу говорить, действовать, нет больше ощущения отколотости от группы. Дома сильные переживания, когда сравнил состояние до и после группы. Я думаю что это результат моего действия, появилась понимание и возможность двигаться дальше.
Твое - куда бежать то, уже все закончилось. Зачем нужно чтобы все было хорошо. Помогло. Я не думал что ситуация может так закончится.
Мне нравится что ты начал говорить на группе, действовать и помогать другим.

Я удивлен как я увидел Максима - свободный, действующий, может одеваться как ему хочется и не стесняться этого - для меня пока невозможно придти на группу в сланцах и шортах. Сейчас я это прорабатываю. А на него я смотрю и вижу что можно. Сегодня пошел на работу в тенниске. Мне так хотелось, и я чувствую себя прекрасно. Пока решал одеть или нет перелопатил правила - что надо одевать рубашку, корпоративный стандарт, что так надо, надо выглядеть нормально. Это все от контролера. От маминой фигуры.

Про Лилю. Читаю ее в еженедельнике - на группе было хорошо, легко и приятно, рабоче. Вчера я поделился этим с КВ. Я сижу, меня трясет, а Лиле хорошо. Понимаю что у меня объекты не описаны и это надо делать.

В Пн в моем лексиконе появилось новое слово - переживания.

Вот и сейчас контролер говорит что писать нельзя это. Понимаю что можно.

 

Думал писать предыдущий пост или нет. Что-то в восприятии есть что буду лезть в конфликт. Нельзя писать, потому что могу попасть в конфликт. Это снова правило, которое мне не нужно. Сейчас понимаю, что я просто пишу свое мнение.

 

Ощущение что я себя засунул в жертву.

Правила моего контролера.
Нельзя громко выражать эмоции. Чушь.
Нельзя здороваться с незнакомыми людьми, даже если они пошли навстречу. Чушь.
Нельзя долго валяться на кровати. чушь.
Нельзя опаздывать на работу. Чушь. иногда можно, все зависит от обстоятельств. Девушка понравилась.
Нельзя быть нормальным на работе, нужно прогибаться под начальство, иначе уволят. Чушь. можно быть нормальным.

После этого моя грань нормальности расширяется.