Жалость

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем kler, 18 апр 2008.

  1. Luiza

    Luiza Авторы

    Мне постоянно было жалко своего брата двоюродного, про которого я писала уже. Его жалели с детства, он же болеет, у него хроническое заболевание, и меня в этом убеждали. Я даже в детстве злилась, потому, что понимала внутри, что что то тут не так. Умел подлизаться во время. Помню, когда он пришел к нам в гости, в детстве, я его не пустила, потому, что только , что убралась и помыла полы, а он поросёнком всегда был. Он разбил у нас в доме окно. Ругали меня.

    Olesya
    судя по-всему ты испытывала к своему брату какие угодно негативные чувства, но только не жалость! ты же видела что он на самом деле не такой-то и беспомощный, что жалость к себе он чувствует и пользуется этим.
     
  2. Olesya

    Olesya Авторы

    Luiza, я всегда на него злилась и готова была его разорвать. Но были моменты, когда он умело менялся( научился) и в этот момент его жалко, его все жалеют, какую бы он гадость не сделал все забывается. И тут в какой нибудь миг он опять становился таким каким хотел, неожиданно. Я каждый раз думала, вот дура пожалела.
     
  3. Olesya

    Olesya Авторы

    Вчера на консультации, я просто почувствовала, как к людям, которых я в принципе вижу, в определенные моменты я прилепляю свою жалость. И тогда получается фантазирую над этим образом. Потому, что по факту то получается, что человек не жалкий, а даже иногда наоборот. Таким образом я самообманываюсь, смягчаю человека, смягчаю ситуацию. ( это не только про жалость, но поскольку я именно от жалости больше страдаю, то пишу про это сюда).
     
  4. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Olesya, я как-то слышала такое мнение, что люди "прилепляют" другим то, что необходимо самим, что ожидают получить в ответ (об этом говорит то, что Вы видите этих людей и можно ещё вспомнить Ваш сон про котёнка). Если у Вас именно так, то причина "страданий от жалости" несколько глубже.
     
  5. Chapt

    Chapt Member

    Я считаю, что когда начинаешь лепить ярлыки с жалостью к людям - это значит что ты их за что-то в тайне ненавидишь, даже наверно в тайне от себя.
     
  6. Luiza

    Luiza Авторы

    Для меня жалость к людям - это по-большому счёту - высокомерие. когда мне кого-то жалко, то я чувствую одновременно и то, что я как бы выше этого человека.
    в жалости нет ничего хорошего. зачастую, жалость убивает или заменяет отношения между людьми.
     
  7. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Luiza , а ты разделяешь жалость и сочувствие?
     
  8. Luiza

    Luiza Авторы

    Wanderer конечно. сочувствие - это способность сопереживать с человеком переживаемые им чувства, будь то горе, радость, счастье.
    жалость всё же иное чувство - для меня.
     
  9. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Я жалость и сочувсвие тоже разделяю. Но мне кажется, что жалость и высокомерие не совместимы. Как можно выражать и то и другое сразу?
    Жалея кого-либо, я стараюсь этого не показывать, чтобы не задеть, не возвращать к больному (к проблемной теме), чтобы человек не чувствовал себя беспомощным и слабым. Просто меня именно это задевает в жалости. Но высокомерия в жалении я не чувствую. В данном случае выше для меня значит быть сильнее. Но к этому не обязательно прилагать высокомерие.
    Отдельно можно выделить жалость с презрением к преступникам, наркоманам...
    Вот сочувствие мне проще принимать. Это - оставаться "на равных".
     
  10. Olesya

    Olesya Авторы

    Мне всегда было жалко животных выброшенных на улицу, несчастных, бедненьких, одиноких. Я жила долго в деревне, но там животные которые ходят по улицам не брошенные, они просто сами по себе. Даже к нам в огород, сколько раз забегали кошки и я всегда их подкармливала. А вот в городе для меня брошенные животные стали проблемой, я как будто каждый раз выворачиваюсь наизнанку, я теряюсь видя жалкое, одинокое, забитое и голодное животное. И для меня это реально проблема. Потому, что у меня из-за одного животного весь день может пройти в слезах.
    Недавно я смотрела передачу, про город собак. Не помню где такой( не у нас в России это точно). В этом городе живут только собаки и люди( специалисты), которые их лечат, ухаживают за ними, воспитывают их, а потом пристраивают в семьи. Какое бы не было дорогостоящее лечение, или анализы, денег не жалеют, все для собак. И вот из одного питомника привезли десять собачек, самых сложных. Собачки никогда не были на улице и выходили из своих клеток только на случку. Всего боялись, к друг другу жались, тряслись бедняжки. Я была в шоке, от того, что с этими собаками было. Одна, которая особенно запомнилась, маленькая черненькая и лохматая, несколько лет жила в клетке, в которой невозможно было развернуться. Эта собачка даже на собак кидалась. Когда ее привезли в "город собак" даже не могли к ней подойти, она просто готова была загрызть людей, из-за страха.Ее никогда не гладили, не ухаживали за ней, она не знала, что такое забота и ласка. Из-за ее зверства ее так и назвали "Зверь". Специалисты этого города даже сомневались, что что то с ней можно сделать, но то как они относились к собаке, даже у людей я редко вижу. Они просто понимали, что с ней происходит и старались помочь. Собачку долго приучали спокойному общение, что бы она сама подходила. И когда уже ее стали выводить на улицу, женщина кинолог специально стала уходить, что бы посмотреть на реакцию собачки. и та стала ее искать, она уже стала другой. При заключительных кадрах, когда показывали уже веселую собачку ( а не того монстрика который был) играющую с другими собачками, женщина кинолог комментировала за кадром, что сейчас этой собачке( кстати имя ей уже дали другое) придется заново учиться жить, ведь у нее никогда не было даже зеленой травки под лапками. Ей придется всему заново учиться и узнавать. Я как будто всю историю этой собачки через себя пропускала,переживала, плакала, мне было невыносимо ее жалко, сердце разрывалось на части. Хотя все самое плохое у нее закончилось, ее оставил у ебя один специалист "города собак".
    В последнее время проиходит со мной много событий, как раз связанные с животными, и я прям на месте от жалости готова развалиться, разрыдаться. А на крайней группе затронули эту тему и я позавидовала Meri, которой жалко только своих животных.
     
  11. Olesya

    Olesya Авторы

    В продолжение темы, "жалость к животным". Совсем недавно я видела, как шли два мужика и один из них вел на поводке маленького кутеночка. Он его не просто вел, он сзади его со всей силы пиннал, так, что тот отлетал и скулил, визжал, и в этом была такая досада, обида, у меня сердце разрывалось. Конечно , что же может сделать этот "малыш", он же не ответит. У меня аж в голове стало мутнеть, я готова была разорвать этого мужика, я уже хотела рвануть, но во время опомнилась. Я в первую очередь напугалась, а вдруг он со злости эту собачку совсем запиннает, он же больной(Я вообще считаю таких людей дебилами и уродами). А потом я подумала, два взрослых мужика, один из них уж точно больной, а если второй с ним значит тоже туда, можно ведь, что угодно от них ожидать. Если они с собачкой так поступают, то и с людьми смогут запросто. А я тут малявка подбегу. В общем так я и осталась с этой болью переживаний внутри себя, по собачке. Единственное я пожелала, что бы какая нибудь другая собака, здоровенная, злая, за эту "малышку" отомстила, укусила бы побольнее в то место где больнее всего.
     
  12. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Вспомнилось... Когда я переехала на сейчашнее место жительства, никого здесь не знала, гуляю по какому-то чужому двору, вижу ребятня, все на год-два помладше меня, но человек 6, обступили ворону и кидают в неё камни, а у неё крыло подбито - улететь не может. Жалко стало... Подхожу к одному, что выглядит постарше и отвешиваю ему хороший такой подзатыльник...
    Но я бегала хорошо. :D Рванули все, а птица смогла уйти.
     
  13. Luiza

    Luiza Авторы

    и снова всплыла эта тема. только теперь немного в другом ключе - жалость к себе.
    вспомнилась группа, на которой KV сказал мне, что может быть не стоит ТАК с собой обходиться, может стоит пожалеть себя? я не поняла тогда, ведь я практически всю жизнь только этим и занимаюсь, жалею и жалею себя..."несчастная девочка"
    только сейчас пришло осознание того, что наверно, на самом деле я не правильно себя жалею, т.е. то что я принимаю за жалость это вовсе и не жалость. думаю что я поняла что KV имел ввиду тогда.
    то что я называю жалостью к себе есть ни что иное как медленное но верное само-уничтожение. наверно, по настоящему пожалеть себя - это значит, для меня например, прекратить терзать себя прошлыми обидами, всегда помнить о себе, не терять границ, заботится о здоровье и т.д.
     
  14. ДЕД

    ДЕД Авторы

    Всетаки я зануда :D , перелопатил (это конечно громко написано :) )небольшую кучку всяких измышлений по поводу жалости и вот что нашел, кому интересно, налетай, читай :rolleyes: .


    ЖАЛОСТЬ


    "…Чувство жалости не дает мне спокойно жить. Согласно этому чувству я должна, обязана помочь тем, кому плохо. И этот долг, идущий изнутри, меня напрягает. Сейчас много на улице, особенно в людных местах, попрошаек. Если они слишком нагло просят, то проблем у меня не возникает: я даю отпор. А вот если не нагло и я пройду мимо, то меня мучают угрызения совести: может человеку плохо, а я прошла мимо. И даже, когда это их рабочее место, я понимаю прекрасно это, все равно остается напряжение. С родными, друзьями, знакомыми такой долг вырастает на порядок. Можно сказать даже так: если с незнакомыми я вроде как обязана помочь, то со знакомыми просто должна. Думаю, мной можно манипулировать и манипулировали, взывая к жалости, вот и хочется понять ее природу."



    "Гм, я вот в этом отношении жуткий циник. Никого не жалею. Милостыню подавала когда-то давно, пока меня не обхамили за то, что я подала слишком мало. Но если кому-то действительно нужна моя реальная помощь, я помогу, если смогу.
    Часто друзья просят что-то бесплатно перевести, страничку-две, это пожалуйста и т. п. Они мне тоже помогут если что. Но этих людей мне совсем не бывает жалко. У них и трудности бывают, и все что угодно, тогда я выслушать могу, и т.п., но за что их жалеть?
    В смысле актов милосердия совершаю только один: отдаю старую дочкину одежду в церковь или бедным родственникам знакомых. Да, какая-то я бяка злостная вышла. Никого мне не жалко. Даже когда дочка болеет, мне ее не жалко.
    Просто не умею людей жалеть. "


    Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой





    Прежде чем говорить о сути жалости, давайте разберемся - откуда она вообще взялась?

    Отношение к жалости очень "похоже" на отношение к мести - в том смысле, что многие уверены: чувство это высокое, человеческое, и т.п. А на самом деле жалость как часть бессознательного возникла еще в животном мире, причем в стае с большим количеством особей ("большим" здесь означает "превышающим количество, которое может контролировать ОДИН вожак").
    Почему именно так?
    Дело в том, что в малых стаях своя однозначная и четкая иерархия, и каждый член этой стаи имеет свою однозначно определенную и всем понятную "стоимость и значимость". А для того, чтобы сделать "шаг наверх по иерархической лестнице", каждый, соответственно, стремится вышестоящего "подпихнуть" - потому что иначе невозможно, пока место занято. Во всяком случае, когда "вышестоящий" почему-либо гибнет или заболевает, следующий по рангу естественным образом занимает его место, и смерть либо немощность соплеменника вызывает у него только приятные эмоции. Более того, часто возникает буквально нетерпеливое ожидание того, чтобы с "впереди стоящим" что-нибудь случилось. А уж если случается - содействовать его вставанию на ноги практически никто не будет, более того, "помогут" ослабленному и больному побыстрее умереть.
    И чем выше на иерархической лестнице особь в такой стае - тем больше "желающих" ему всяческих несчастий. Соответственно, каждый "вышестоящий" так или иначе ощущает эту "ненависть" со стороны "нижестоящего" и со своей стороны тоже не будет проявлять участия, если заболеет кто-то "снизу": ведь таким образом он избавляется от потенциального "соперника, ожидающего ЕГО гибели". И опять же - чем ниже в иерархии особь, тем больше народу "сверху" ожидают от него потенциальной агрессии. Таким образом, если заболеет омега - ему вообще никто не поможет…
    Как это ни страшно, подобное обычно бывает в "маленьких мегасемьях".

    Когда же стая большая, то как ни удивительно, четкой ОДНОЗНАЧНО установленной иерархии в ней нет: она там более сложная, многоуровневая и многослойная. Иными словами, для того, чтобы повысить в такой стае свой статус, вовсе не обязательно, чтобы погиб "впередистоящий" - в стае несколько иерархических линий, и существуют так называемые горизонтальные сообщества (а не одна "вертикаль власти"). Но самое интересное - в такой стае как бы "всегда не хватает народу" - то есть задачи ее настолько разнообразны, что даже ее член "с ограниченными возможностями" может не оказаться лишним. И потому терять "просто так" своих соплеменников такой стае невыгодно - даже больным практически всегда помогают выжить.

    Вот пример из "реальной зоологии": группа ученых наблюдала за стаей собак динго (более 50 особей). Однажды в этой стае родился щенок с парализованными задними конечностями. И стая его выкормила! Более того, когда вся стая меняла "место жительства", другие собаки таскали этого щенка на себе, даже когда он существенно вырос. Приносили ему еду, защищали его, и т.п. Да, по сути дела - к нему проявляли обыкновенную жалость…
    Дело в том, что этот член стаи вполне мог оказаться полезным остальным. Чем? К примеру, стать сторожем, точнее, "сигналом тревоги": лежать у места расположения стаи и голосом подавать сигнал о надвигающейся опасности. К тому же, извините за цинизм, по собственной воле "с места работы" он уйти не сможет… А занимая эту должность (кто-то все равно должен это делать), он освободит для активной защиты или охоты других членов стаи, которые могут защищаться и охотиться, и даст всем возможность не ставить на эту должность молодых, неопытных собак, которые могут к тому же проморгать опасность :) Учтите также и то, что "понять и рассчитать логически" все это животные не могут в силу отсутствия у них "логики и разума" в человеческом понимании.


    …Таким образом, основа жалости - некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Со временем чувство жалости сформировалось в общественном бессознательном человека на достаточно глубинном уровне и приняло выражение "сострадания формально слабому - потому что какие-то стороны существования этого слабого обществу могут оказаться нужны".
    И часто чувство жалости не может быть управляемо на рациональном уровне. Если хотите, это вообще на уровне биологических рефлексов - "слабого надо покормить". Это внутренняя потребность социума, исполнение которой "социально одобряемо".
    Причем обратите внимание - отдельной особи "кормить слабого" может оказаться совсем и не нужно, особенно если слабый (опять доза цинизма, но придется называть некоторые вещи своими именами!) - этой самой особи ни за чем не нужен. У отдельного человека нет биологической потребности кормить "чужого слабого"! И это тоже было еще в "животные" времена. Но чтобы выжило ОБЩЕСТВО, социум в целом, вид как таковой - в нашем "общественном бессознательном", или если хотите, "на уровне рефлексов" постепенно сформировалось чувство жалости ЛИЧНОЕ.
    Чувство жалости, сформированное у личности (на благо социума) - нужно социуму так же, как принятие заповеди "не убий": - "Сострадай, сопереживай, помогай слабым".
    А в качестве "награды" - позиция "не-омеги": "Ты накормил слабого, значит, ты - сильный".

    Однако за непроявление жалости тоже есть наказание. Ведь если опять обращаться к этологии, то получается, что желание накормить слабого закрепилось в том числе и с помощью санкций. У животных те особи, которые не хотели "носить еду больному и слабому", подвергались наказанию старейшин стаи - потребность в жалости формировалось альфами у "низших слоев". Потому что, вспомним, изначально у конкретной особи нет внутренней потребности делиться своей едой (зачем?), и возникает вариант столкновения общественных и личных потребностей - "Если кто-то должен кормить слабого, то пусть это буду не я".
    Причем у "альфы" тоже могло возникнуть такое желание "пусть не я", но тогда ему приходилось свое "не я" обеспечивать за счет других членов стаи. К примеру, сидит больной омега, а мимо бежит какая-нибудь "гамма". И не дает омеге еды! Тогда этого гамму накажет альфа, который как раз находится где-то тут поблизости. А если гамма делится едой - то альфа тут же его поощрит, чем (пусть временно, но…) "повысит его статус" в глазах всей стаи. Конечно, сам альфа тоже может покормить омегу, но особо к этому не стремится - свой статус ему повышать не надо, он же и так альфа, а делиться едой просто так - невыгодно. Но он может поделиться демонстративно - только когда наестся сам.
    И постепенно "потребность делиться с больными и помогать им" выводилась, особенно у "средних членов стаи", на уровень обязательных поступков (которые со временем начинают выполнятся не задумываясь), потом они передавали это детям в "системе воспитания" (а также наблюдения за взрослыми особями самих детей), и постепенно это оказалось в нашей "общественной цензуре" - в первую очередь; а также у многих людей - в цензуре личной, то есть в совести. И опять-таки, вместе с поощрением "ты сильный" в человеческом обществе по этому поводу есть и санкции. Прежде всего - общественное мнение, основанное на том же чувстве вины: не помог слабому, не накормил его - виноват! А кроме этого, наказующим объектом чаще всего становится опять-таки совесть - внутренняя, личная цензура.

    Таким образом, любая жалость, сострадание, желание помочь - часть бессознательного. Но при этом никто не конкретизирует, где надо сострадать, а где не надо. В общем-то, отсутствие таких рамок логично, чтобы сострадание вероятностно доставалось всем "слабым членам социума" - и каждый человек, исходя уже из своей личной цензуры (совести), личного бессознательного и даже личных проблем, сострадает "в своем месте и разным категориям слабых…"

    Но если вновь вернуться к постулату " помог слабому - значит, сильный", то он не так уж полезен для личности, как для общества в целом :) Потому что отсюда вытекает и обратная формулировка "если сам нуждаешься в помощи - значит, слабый" (вот почему те же мужчины, например, не так активно пользуются психотерапией). А кроме того - если вы кого-то пожалели (и реализовали свою неосознанную потребность в проявлении этого чувства), у него вполне может возникнуть ощущение униженности (особенно если он сам не считает жалость в свой адрес оправданной - то есть не причисляет себя к слабым). Конечно, здесь надо отметить, что слова "считает, причисляет" и т.п. - иносказательны; они ведь означают сознательные реакции, а все касаемое проявления и принятия (или непринятия) жалости - область бессознательного, и эти реакции и ощущения никак нами не регулируются и не осознаются их причины…

    Кстати, еще по поводу унижения жалостью: получается, что есть к тому же своего рода "аутоунижение" :).

    То есть как только человек начал сам себя жалеть в связи с какой-то проблемой - по сути это значит, что он расписался в собственной слабости: мол, ничего я не могу с этим поделать, остается только себя жалеть. Конечно, надо отметить, что при этом может последовать продолжение типа "Но я этого делать - только жалеть себя - не хочу, хочу что-то на самом деле изменить и т.п." - хотя при такой постановке вопроса человек вряд ли станет себя "жалеть по-настоящему", скорее скажет: "Мне уже скоро себя будет жалко - но мне бы этого не хотелось". А может оказаться, что жалеющий себя, как героиня того письма, при этом фактически "отдает на откуп другим" решение своей проблемы: "Мне себя так жалко, я полностью расписываюсь в собственной слабости, делать ничего не могу (или не хочу?) и хочу, чтобы мне помог кто-нибудь другой каким-нибудь образом, желательно без моего участия - видите же, какая я слабая…"



    * * *



    И еще одно побочное свойство жалости, вернее, один способ ее эксплуатации - игра на бессознательных чувствах личности, спекуляция на его "потребности сочувствовать".
    Самый хрестоматийный пример - попрошайки, ворующие детей или животных - потому что "с ними больше подают". Понятно, что животное или маленький ребенок - априори "слабый" по сравнению со взрослыми людьми, и у многих возникает настоятельная неосознанная потребность пожалеть его, которую подчас не заглушить никакими рациональными доводами. И даже не сказал бы, что активно жалеющий в данном случае "хочет повысить СВОЙ статус за счет этой милостыни" (хотя и это присутствует, и стыдиться этого нечего, ибо естественно); включается еще и внутренняя потребность "выполнить социально востребованный и социально одобряемый бессознательный заказ пожалеть слабого", а в награду кроме того получить еще и удовлетворение - "я достойный член общества, я выполняю общественно востребованные действия"! (Конечно, опять все это - бессознательно. Ощущается только приятное чувство после подачи милостыни).
    Тут же обратите внимание, что попрошайки обычно сидят на ЛЮДНЫХ местах - потому что общественно востребованные действия люди выполняют более активно и с бОльшим удовольствием на глазах у других членов общества.

    Насчет подаяний вообще все не так просто.
    Итак, во-первых, подавая нищему (опустим пока тот факт, что он может быть профессиональным побирушкой, как чаще всего и бывает), человек прежде всего получает подкрепление "я выполнил общественно востребованный ритуал - пожалел и главное, НАКОРМИЛ слабого".
    Во-вторых, никуда не денешься и от другого поглаживания: "Я накормил слабого, значит, я - сильный и могу себе это позволить".
    В-третьих… а вот в-третьих есть еще кое-что интересное.
    Социологи отмечали, что в начале перестройки милостыню подавали чаще всего "богатые новые русские" - которые тогда еще частично ездили в метро, но при этом сколько нищих было еще и на перекрестках и в "пробках"!
    А если вспомнить то, что на заре перестройки большинство баснословных состояний не зарабатывалось "кровью-потом", а как бы "выигрывалось" в результате различных манипуляций, то и неудивительно, что подобные "игроки" подавали милостыню. Ибо с одной стороны - они совершили "общественно неодобряемое деяние", но с другой стороны - подали слабому. То есть как бы "теперь их совесть может быть спокойна".
    Сейчас же те, кого называют "богатыми толстосумами", почти не подают "мимоходом и абы кому" - во многом потому, что нынешние состояния, хочется думать, большей частью как раз заработаны - вложением сил, времени, собственных денег, моральными издержками в виде отсутствия выходных и отпусков, нервным напряжением и т.п. Конечно, люди такого плана не сказать, чтобы "никого не жалеют", просто жалость их чаще конструктивна. (Подробно о такой жалости чуть ниже).
    И подобное, в общем-то, тоже вполне естественно: эти люди руководствуются не только бессознательным, но еще и разумом, особенно когда перед ними откровенный профессиональный попрошайка - который со своей стороны считает, что "вы ему и так должны, причем много", а если дадите мало - он вместо благодарности вас еще и обругает нецензурными словами или разобьет стекло вашей машины…
    В-четвертых, попрошайкам подают чаще, чем тем же детдомам или домам престарелых, еще по одной причине: это проще и быстрее. И если человеку надо почему-либо "успокоить свою совесть, замолить какой-то проступок или получить право на ожидание везения", он не идет в тот же детдом "жертвовать деньги" (во многом еще и потому, что связано это с хорошей волокитой), а пробегая по переходу метро или останавливаясь у светофора, швыряет денежку в ладонь "нищего". И ходить никуда не надо, и быстро. Попрошайки тут пошли по нормальному маркетинговому пути: сами идут "к потребителю", чтобы не затруднять тому возможность дать им денег.
    И в-пятых, почему некоторые так любят вообще "подавать" всегда. а то и привязывать к этим подачкам (а не помогать человеку самому встать на ноги): иным людям не хочется, чтобы "слабый" вдруг набрался сил и сам пошел добывать себе на хлеб, отказавшись от дотации благодетеля. Мол, "мало того, что ты СЕЙЧАС слабее меня (и это доказывается моей подачкой тебе), я тебе даю еще и затем, чтобы ты ВСЕГДА был на такой низшей позиции по отношению ко мне. Я прекрасно понимаю, что моя подачка не даст тебе возможности встать на ноги, но хотя бы поддержит твои силы до завтра, когда ты снова придешь у меня просить, никуда не денешься".

    Вот почему так "доходен" бизнес попрошаек: целых пять причин, чтобы им подавать! Причем чем больше город, тем активнее в нем появляются нищие (вспомним про "большие стаи"). Они как раз нужны - тем, кто чувствует себя униженной омегой, но хоть на миг хочет подняться над своей "омежностью" (и часто - не вкладывая в это много собственного труда…)

    И еще о попрошайках в метро, и к тому же о воспитании.

    Один из моих клиентов рассказал мне - как-то он ехал с дочерью семи лет на Красную площадь (ехал именно в метро, так как, по его словам, "соваться туда на машине - безумие" :) ). Девочка тоже бывала в метро нечасто, и потому очень активно воспринимала все, что происходит вокруг. На одной из станций в вагон вошла попрошайка с ребенком и привычно загнусавила: "нас на вокзале двадцать человек, дом сгорел, документы потеряны…" Папа молча сидел, пока побирушки проходили мимо. А буквально на следующей станции в вагон вошел юноша, который ПРОДАВАЛ авторучки. И надо сказать, очень активно: он улыбался, быстро подбегал к любому, проявившему интерес, демонстрировал свой товар, - а главное - ничего не клянчил, ничего не "вымогал слабым голосом" по принципу "купите карандаш у бедной вдовы". Он никак не выглядел бедным и слабым, хотя внешне можно было понять, что парнишка отнюдь не от хорошей жизни взялся торговать в метро… Папа подозвал юношу, купил у него десяток ручек (которые тем не менее были достаточно пристойного качества), а потом объяснил дочке, что "ручки все равно ей в школе понадобятся, а купил папа их больше затем, чтобы поддержать того молодого человека, который не попрошайничает, причем обманом, а работает". Во всяком случае, девочке стало понятно, почему папа, в общем-то имеющий некоторые деньги, "ничего не дал бедненькой тете с ребеночком", а облагодетельствовал молодого и на вид вполне здорового юношу… А папа, кстати, вполне успешно решил свою проблему с "потребностью проявлять жалость и сострадание, кормить слабых и т.п.", которая имеется в каждом из нас. Просто он сделал это достаточно конструктивным и наиболее приемлемым для себя способом.


    А иные люди зачастую буквально жалуются: "Ничего не могу с собой сделать, знаю, что попрошайка профессиональный, а все равно даю - насилую себя, а даю…" Понятно, что это мощно работает ваше бессознательное. Но почему бы хотя бы с помощью сознания не изменить "восприятие ситуации"? Подумать о том, насколько именно вы должны "кормить этих слабых", как это ни странно, и вообще - насколько они слабы на самом деле, и как их следует правильно называть?





    * * *



    "Голодного надо накормить, раздетого надо одеть…" При таком подходе, увы, можно попасть в ситуацию, когда под окнами доброго и жалостливого человека будут сидеть толпы голодный и раздетых попрошаек :). Мне по душе несколько иной подход: "голодному дай не рыбу, а удочку, чтобы он сам смог эту рыбу поймать".
    ТО есть если человек жалуется, что у него нет одежды, безопаснее (для себя же) предложить ему способ на эту одежду заработать. А то иначе не напасешься..."



    " А я часто замечаю, что у людей нет денег, потому что они не хотят их иметь. Естественно, речь не о минимуме. Когда больше заработаешь, планка растет, нужны новые усилия, а это не всегда всем по силам. Многим проще сидеть на макаронах, донашивать чужую одежду, ныть и жаловаться на превратности судьбы. Кстати, предлагать "удочку" в этом случае, бессмысленно."


    Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой



    …Тут сделаю отступление и припомню известное выражение - "уровень цивилизованности государства определяется его отношением к инвалидам и старикам". То есть - к слабым членам общества. В этот перечень стоило бы вписать "… и к детям без родителей".
    По сути, цивилизованное государство берет на себя управление "бессознательными стайными механизмами реализации жалости", опираясь на логику и писаные законы, а не на те же понятия. Причем законы в таком цивилизованном и правовом государстве должны быть адаптированы к данному социуму и данному времени, и по мере изменений обстановки должны меняться. Хотя бы потому, что не всю "помощь слабым" можно регулировать жалостью, как и вообще все функции социума нельзя отдавать на откуп бессознательному.
    Управлять и контролировать тут должен закон. Точно так же более четко можно взять под руководство закона и то, что в основном "регулируется и обеспечивается чувством жалости".
    И тут многое зависит от того, насколько цивилизовано законодательство и власть сама по себе.

    Если для лучшей наглядности взять крайности, то с одной стороны можно на государственном уровне вообще не обеспечивать заботу о тех же стариках и инвалидах: "мол, их и так накормят остальные пред-омеги, а если не накормят, то их накажут биологические инстинкты". А с другой стороны, при наличии другой крайности - не такая уж и редкость в иных сообществах "распределение благ по принципу слабого". То есть подкармливать только тех, кто немощен - но при этом не давая им возможности подняться на ноги. В том числе и тем, что создавать обстановку пресловутого "болезнеохранения", подачек и т.п. (Один из примеров: как только пенсионер идет на работу - лишается права на пенсию). Это очень мощное наследие - "чтобы что-то получить, надо быть несчастным". до сих пор это отражается на нашем менталитете и на нашем межличностном общении: во многих социумах, чтобы получить любое "поглаживание", надо не радоваться жизни, а жаловаться на нее и иметь в этой жизни как можно больше неприятностей!.. :)

    А еще существенно страдают от всяческих "жалостливых" подачек физические инвалиды с полноценным мощным интеллектом, с творческими способностями и внутренними психологическими силами: "Не надо мне подавать милостыню, дайте мне работу! Я могу работать и хочу работать!" Участники Мастер-класса как-то упоминали о молодом человеке, разместившем свою страницу в сети: у него ВООБЩЕ не действует ни одна конечность и свои литературные труды он создает… обручем с палочками, надетым на голову. С помощью этих палочек он на клавиатуре набирает текст. Думаю, многие согласятся с тем, что эта Личность достойна всякого уважения - но никак не унижающей жалости. Это человек настолько сильный, что жалеть его не многие имеют право, скажем так…

    А вот профессиональных попрошаек унизить жалостью невозможно. И не потому, что "унижаться еще ниже уже некуда" - нет, вовсе не так; не обманывайте себя. Дело в том, что для этих людей ваша жалость - это продукт совершенно сознательной их работы. Они как раз на ее получение и действуют. Они вас обманывают - и когда вы их жалеете, они про себя радуются, потому что их работа дала плоды. А если вы их плохо "жалеете", то они вполне могут проявить агрессию. Потому что вся цель их деятельности - как можно более сильная ваша жалость, и соответственно как можно более существенная милостыня. Ради этого они и себя сознательно запустят донельзя, и детей будут бить (чтобы глазки у них были всегда заплаканы) - именно для того, чтобы вам их было как следует жалко…
    Поэтому проявляя ТАКУЮ жалость - взгляните на ситуацию по-иному. Раз, другой, третий… Может быть, понимание того, что с вами происходит в момент подачи милостыни ТАКОМУ просителю, поможет вам (понятно, что только в том случае, если вы "подаете и переживаете"; если подаете и не переживаете, то собственно, и нет никаких проблем?)
    Помните, что вы помогаете не нищим, а "кидалам". Ведь если просить в том же метро на самом деле выйдет настоящий нуждающийся - как вы думаете, долго ли он там просидит?
    И по возможности не забывайте о том, что эта жалость, побуждающая подавать милостыню в метро - самая, извините за выражение, дешевая - она не требует больших собственных затрат, она как бы эрзац, чисто символическая - если можно так выразиться (опять же, профессиональные просители на это и рассчитывают - они не будут вас затруднять, они сами к вам придут).
    А вот оказать прицельную помощь - другое дело. Да хотя бы отнести на "сборный пункт" одежду, которая стала мала вашему ребенку - это уже более сложная жалость. Потому что одежду как минимум нужно собрать, рассортировать, привести в аккуратный вид… Кстати, многим кроме всего прочего ЖАЛКО и труда тех людей, что делали эту одежду (если хотите - тоже внутренний бессознательный и чуть ли не биологический механизм, мешающий нам утилизировать то, что еще может на кого-то поработать). Многим гораздо ПРИЯТНЕЕ кому-то отдать уже ненужный устаревший, но работающий холодильник или компьютер, или ту же одежду, из которой выросли дети, но которая еще вполне прочная и чистая , а не выкидывать. Отдав вещь именно "в чьи-то руки, а не на помойку", особенно если видно, что эта вещь человеку нужна и еще послужит - дающий получает удовольствие. Помимо того, что сам может чувствовать себя сильным: ведь иногда это совсем-совсем и не главное…



    Немного о жалости и долге внутри семьи.
    Любая мегасемья живет не по закону, а "по понятиям". Собственно, по тем или иным понятиям живет любая семья: все зависит от понятий. Но далеко не всегда понятия в мегасемье основываются на жалости. Нередко на жалости наоборот, откровенно спекулируют, эксплуатируя это чувство. Бьют на "потребность накормить слабого", а на самом деле хотят другого: материально обезоружить члена мегасемьи, который "слишком высунулся и стал богаче остальных". Можно вспомнить и другие ситуации из той же статьи про мегасемью: растешь материально - будь любезен, тащи за собой всех членов мегасемьи! А если не будешь - "как тебе не стыдно, разве тебе не жалко?" Особенно, если семья небольшая и "вожак" там один, а разбогатевший "какой-нибудь гамма-дельта" таким образом представляет САМУЮ ВЫРАЖЕННУЮ угрозу позиции альфы.

    И нередко старшее поколение, боясь того, что "дети заработают, станут альфами и отправят стариков на печку - в то время как они еще не накомандовались за все пережитые в детстве унижения", начинают спекулировать биологической "жалостью к слабым" в отношении собственных детей. В статье о Брезгливости говорилось про ситуацию, когда старая мама требует, чтобы дети САМИ за ней ухаживали, а не нанимали сиделку. Там пояснялось, что у мамы может быть потребность унизить детей - мол, таскайте за мной своими, а не чужими руками! Но кроме этого, может быть и еще причина - родители стремятся привязать детей к себе, особенно если у детей какая-то важная и денежная работа. Они ни в какую не соглашаются, чтобы сынок нанял сиделку - да, ребенок будет сиделке сам платить, но заплатит он ей столько-то, а в то время, пока будет вкалывать на своей работе, получит гораздо больше! Нет, надо посадить лично сына у кровати мамы, чтобы он вообще не работал, а наоборот, терял деньги; чтобы он стал слабым - а она бы со своей физической болезнью все равно осталась самой сильной и над ним главой. Если же посадить сына или дочь постоянно у своей постели тоже не получается (даже несмотря на апелляции "А, ты мною брезгуешь, тебе меня не жалко - бросаешь на чужие руки…"), некоторые родители начинают (особенно с появлением мобильных телефонов) дергать своего "ребенка" в течение дня на работе: "Непременно приезжай прямо сейчас, привези мне того и этого, и вообще - мне плохо!!! Ах, ты не хочешь? Тебе меня не жалко?!" Ребенок бросает все свои переговоры-контракты-обязанности и мчится домой, где его встречает мама - "Ох, только что полегчало!" А может и правда стать плохо - в силу той же соматизации депрессии, например… Сын (или дочь) кладет маму в больницу - но мама требует, чтобы ребенок каждый день ее навещал, "а иначе я всем соседкам по палате расскажу, какая бяка мой ребенок, как он(а) мать свою изводит" (то бишь - снова привлечение общественности для того, чтобы заставить наиболее качественно выполнять общественно востребованные обязанности). И когда сын однажды взмаливается - "Мама, да неужели тебе-то меня не жалко, я деньги теряю, моим детям скоро есть нечего будет!" - мама уже, считайте, победила: сын запросил у нее жалости, как слабый - у сильного. А насчет детей она вполне может выдать, что-де "не волнуйся, сынок, я потом тебя из своих сбережений подкормлю, если что…"

    А если у мамы несколько детей, она может принять и другой уже описанный нами модус поведения: "Альфа приказывает гамме пожалеть и накормить омегу". В таком случае требование мамы "дать денег, уделить время и т.п." может относиться не к самой маме, а к какому-то несчастному члену семьи, который сам не работает - часто потому, что не хочет: его и так накормят. Вернее, мама обеспечит, чтобы "более богатый" брат (сестра) его накормил. Мама в таком случае получает статус "откровенного альфы с несколькими подчиненными", младший ребенок - подачку за просто так (особенно если статус омеги его не тяготит и он постепенно становится кем-то вроде "профессиональных попрошаек", которых не унизить жалостью - ибо это их выигрыш), а старшему брату приходится работать еще и на младшенького-дармоеда, потому что "так велит мама". А если старший денег младшему давать не будет? Предложив такое, нередко можно услышать примерно следующее: "...тогда мама начнет сама его кормить, а у нее пенсия маленькая, она сама периодически у нас берет, ЖАЛКО МАМУ…"


    * * *



    …Итак, жалость унижает (кроме тех случаев, когда ее вызывают у вас сознательно). Жалость бывает предметом спекуляции. А вот конструктивное сочувствие (как в случае межгосударственного содействия при катастрофах) - не унижает. И нередко именно оно неправильно называется жалостью; и человек сам мучается оттого, что "я принимаю жалость, значит, я слабый?" А на самом деле он принимает конструктивное сочувствие, а точнее - СОДЕЙСТВИЕ, за которое чаще всего сам и платит. Не обязательно деньгами.
    Прежде всего - деятельная помощь подразумевает в случае чего вашу косвенную обязанность потом помочь взаимно (как в ситуациях с теми же катастрофами). Более того, если вам помогли действенно и по сути бескорыстно, то вы сами будете чувствовать потребность чем-то оплатить вашему благодетелю и не только в личностном масштабе, а скорее - в масштабе социума.
    То есть в отличие от жалости, конструктивное содействие обязывает - чаще всего именно "изнутри". Вот почему иные личности, жалуясь вам на жизнь, часто так обижаются на фразу "Чем конкретно помочь?" Им не нужна конкретная помощь: во-первых, снова повторю - она обязывает (а этого не хочется, хочется всегда быть страдающей стороной), а во-вторых - лишает радости "получать поглаживания от страданий". Вот "профессиональным сборщикам таких поглаживаний" не нужна реальная помощь, нужна жалость - а еще ваше последующее чувство вины от собственного бессилия, что "вы способны только посочувствовать, но ничем конкретным помочь не можете". А в особо тяжелых случаях вам еще и выразят претензии - "У тебя-то муж есть, у тебя-то ребенок здоров, у тебя-то зарплата ВО-О какая…" Причем ничего конструктивного не принимая в качестве содействия, чтобы и у них самих все это было хотя бы частично.
    Вот таких, действительно, и жалеть-то тяжело - потому что они эту жалость опять же направляют против вас, как профессиональные попрошайки.

    Тем же, кто иногда сам нуждается в конструктивном сочувствии, а не в жалости, как раз бывает очень некомфортно, когда их именно ЖАЛЕЮТ, Причем разница опять же ощущается достаточно сильно...


    Мне, например, сама мысль о том, что кто-то будет меня жалеть, противна. Посочувствовать, разделить переживание, подбодрить - это другое, это подразумевает разговор на равных: "Вот сейчас у тебя неприятности, сложности, но потом все будет в порядке" (к слову сказать, именно такое отношение к себе я получала от друзей, когда разошлась с мужем, осталась без денег и вообще все было плохо). А вот жалость подразумевает, что жалеющий поглаживает "бедненького-несчастненького" по головке с родительских позиций, мол, я вот какой сильный, а ты вот какой слабенький, мне жалко тебя". И вот такого поглаживания я не хотела бы получить даже в самой тяжелой ситуации. Кстати, тогда когда мы с мужем расстались, кто-то из друзей мне сказал: "Все будет хорошо, тебя даже и не жалко, потому что ты сильная. Жалко тех, кто работать не умеют и всю жизнь у мужа на шее сидели - и вдруг развод!.." Эта мысль, хотя и слегка циничная, тогда мне понравилась.


    Для меня смотря в какой форме будет эта жалость и от кого. Если, например, я болею и подойдет муж меня пожалеть, погладить, принесет мне чего-нибудь вкусненького, то я, конечно, с благодарностью все это приму, если мне такой жалости не хватает в тот момент, то глупо отказываться...


    Я не люблю, когда меня жалеют, мне неприятно и я не знаю, как реагировать. Если жалеют "конструктивно", например, я заболела, и меня спрашивают, каких лекарств мне купить отправляют в постель с книжкой и чаем - это приятно. "Отдачей" в этом случае бывает моя благодарность и старания для скорейшего выздоровления. А если "просто" жалеют, это как-то странно: какая же я бедненькая-несчастная? К тому же таким образом часто жалеют "невпопад" (не за то, что меня на самом деле огорчает или обижает), и мне вообще становится смешно
    И жалость по отношению к другим я редко испытываю, хотя над книжкой или фильмом плакать - это сколько угодно. Если я могу чем-то действительно помочь, стараюсь помогать, а кому польза от моей жалости?


    Из материалов Мастер-класса по работе над данной темой


    Что касается упомянутой участниками Мастер-класса ситуации с больным - то прийти к нему и поохать (а то и поохать по телефону, чтобы самому не заразиться) - легче всего. Это ничего не стОит, приятно как отправление "формальных общественных обязанностей", поднимает в собственных глазах и к тому же безопасно :) Хотя конечно, порой даже такое формальное сочувствие может помочь больному в плане психологической поддержки и соответственно, выздоровления (мол, хоть кого-то интересует его здоровье!). Но куда действеннее бывает другое: неформально погладить по голове, проявить не жалость, а именно УЧАСТИЕ - а еще вдобавок к этому поглаживанию в постель больному подать нужное для выздоровления лекарство и чай с лимоном. И ответной обязанностью больного будет, если хотите - действительно постараться скорее выздороветь. Что он наверняка с такой поддержкой и сделает, если у него нет цели "получать дивиденды от своей слабости". Ведь разве лучше будет для его здоровья, если он, "гордясь своей силой", сам побежит по морозу в аптеку? Тем более если потом у него начнется какое-нибудь осложнение, и его же домашние должны будут уже без разговоров принять на себя бОльшую нагрузку по уходу за ним?

    Кстати, вот вам небольшой пример "про жалость и участие".

    Один из моих клиентов рассказывал, что несколько лет назад он заболел пневмонией. Жил он в ту пору один после развода, и была у него подруга - так сказать, потенциальная невеста. Напрямую о браке они не говорили, но по всему было видно, что дело к этому идет: однако до поры до времени девушка жила отдельно. А еще у него была собака. Так вот, заболел он, температура высокая, слабость… И больше всего его волновало не то, что лекарств нет и чай закончился, а то, что собаку вывести некому. И он позвонил своей девушке, чтобы она приехала к нему на некоторое время, поскольку он-де заболел - и довольно серьезно, на улицу выйти невозможно… Понятно, лекарства там, чай с лимоном, но главное - собаку выводить кому-то надо! …А девушка тут же разахалась, разохалась, "ой, бедненький, как мне тебя жалко; ой, я за тебя так переживаю…" - но приехать, увы, не смогла - отказалась. Были у нее очень важные дела, которые, как она сказала, бросить невозможно… Клиент говорил, что, мол, "не мне судить, может быть, дела были и вправду важные… но жениться на ней мне что-то расхотелось…" И позвонил он тогда какому-то своему приятелю, причем не столь уж близкому, и попросил - не может ли тот после работы забежать минут на десять и вывести пса на прогулку? Приятель спросил - что случилось? Да, мол, так и так, заболел тут (нарочито беспечным тоном…) На что приятель ответил, что сам он, как назло, всю неделю серьезно занят, но тем не менее что-нибудь обязательно придумает… И попросил "поухаживать за больным" какую-то свою знакомую. Приехала вечером женщина, выгуляла собаку, сходила в аптеку, принесла чай-лимон-варенье - и все две недели, пока человек болел, приезжала после работы, вела хозяйство, обихаживала собаку и уезжала. Денег за работу не взяла: "Мы с вашим приятелем свои люди - сочтемся…" Причем делала все спокойно, без лишних эмоций, не жалея никого, а просто выполняя необходимые действия.

    А уж если говорить именно об эмоциональном сочувствии (которое тоже не просто "ох и ах", а направлено именно на поддержание больного, а соответственно, на его выздоровление) - то особенно приятно, когда сочувствие и содействие выражает вам близкий человек, которого вы не подозреваете ни в унижении жалостью, ни в последующей спекуляции на том, что "а вот я тебе чай подавал" - да и просто вам приятно, что именно он (она) задержится на минуту рядом с вашей постелью и пожелает вам скорее поправиться… А не просто скажет "бедненький, мне тебя так жалко!" - и убежит по своим делам!



    * * *



    …Если сравнивать жалость и конструктивное сочувствие на каком-нибудь примере, то получается снова как про "рыбу и удочку".
    Скажем, человек страдает, что у него нет денег и хочется кушать…
    Жалость: "Бедненький! На вот тебе сто рублей (больше - жалко самому), иди купи себе пирожок в палатке и поешь".
    Конструктивное сочувствие: "Вот тебе (к примеру) сто евро - тебе хватит не только на сегодняшний пирожок, но еще и на то, чтобы устроиться на работу. А заработаешь - вернешь".
    В таком случае неудивительно, что некоторые с благодарностью принимают "сто евро" и возвращают чуть ли не "с процентами" (в качестве признательности за конкретную руку помощи вовремя), а некоторые говорят: "Да мне не надо сто евро, это мне много! Мне хватит десяти рублей, но желательно без возврата, это же такая ничтожная сумма - и желательно каждый день".
    Вот примерно такое получается, если человек, готовый именно к конструктивному содействию и к реальной помощи, натыкается на "профессионального страдальца". Ему ваша ПОМОЩЬ не нужна (более того - помощь может лишить его источника страдания, которое ему НУЖНО!). Он не берет у вас в долг - он считает, что вы ему УЖЕ должны, и в рамках именно вашего долга перед ним обязаны постоянно давать ему по десяточке без возврата…
    Правда, если вспомнить прочитанное чуть выше в "пяти причинах подаяния" желание другого человека "привязать кого-то к своей постоянной маленькой подачке" - то можно сказать, что такой благодетель и такой "вымогатель" буквально нашли друг друга и будет у них полная взаимность!



    Вернуться в раздел "Фобии и другие неврозы"
    Вернуться в Кабинет самопомощи








    Написать вебмастеру сайта
    webmaster@naritsyn.ru




    © Нарицын Николай Николаевич,
     
  15. Olja

    Olja Member

    ДЕД, жаль что про себя не пишите.
     
  16. Алексей

    Алексей New Member

    -Жалость-это значит чем-то поделиться.А любить-отдать всю себя.У меня в детстве был такой случай.На крыше нашего деревенского дома был красивый скворечник.Его когда то сделали мы с отцом.Туда каждую весну прилетала одна и та же пара скворцов,Счастливые такие,горластые.Они,похоже,знали нас в лицо.Через какое-то время у них появлялись птенцы.Пока мать с отцом ищут им червяков,они высунутся в окошечко и радуется всему,что видят.Однажды,когда родители улетели,соседский кот подкрался к скворечнику,засунул в него лапу и стал оттуда вытаскивать птенцов,глотая их по одному,наспех,даже не разжевывая.Видно чуял,гад,что если его прижучат-разорвут.Мне было жалко птенцов.Я,как мог,пытался отогнать кота.Тут прилетела мать.Она с котом дралась насмерть. -Ну,так вот,мать погибла,отдав всю себя.Потому что любила.А я... мог бы спасти,но мне было только жалко,и я не стал рисковать,лезть по непрочной лестнице и биться за скворчат.Очень боялся упасть.А скворчиха погибла,потому что была мать.
     
  17. Михаил

    Михаил Авторы

    "Голодного надо накормить, раздетого надо одеть…" При таком подходе, увы, можно попасть в ситуацию, когда под окнами доброго и жалостливого человека будут сидеть толпы голодный и раздетых попрошаек . Мне по душе несколько иной подход: "голодному дай не рыбу, а удочку, чтобы он сам смог эту рыбу поймать".
    ТО есть если человек жалуется, что у него нет одежды, безопаснее (для себя же) предложить ему способ на эту одежду заработать. А то иначе не напасешься..."

    Они вас обманывают - и когда вы их жалеете, они про себя радуются, потому что их работа дала плоды. А если вы их плохо "жалеете", то они вполне могут проявить агрессию



    Я работал на одного дядьку и когда была предвыборная компания, мы поехали в один из районных центров, где он собственно и предложил ту самую удочку. Предложил купить технику, а самое главное дать рабочие места и зарплату. Самые активные с похмельными лицами, были можно сказать инициаторами того, чтобы закидать его камнями. :)
     
  18. Olja

    Olja Member

    Мне понравилось описание жалости из романа Макса Фрая "Жалобная книга", для меня открывает другую сторону жалости:
    "...Так вот, что касается жалости… “Жалость”, как я ее понимаю, это чувство, направленное извне и, как бы это поточнее сформулировать, – “свысока”, что ли… Жалеть – это значит наблюдать снисходительно, со стороны чужое копошение, полагать собственное положение куда более завидным, а себя, соответственно, более удачным экземпляром. Жалость при этом вполне может подвинуть человека на благородный, или, по крайней мере, просто полезный поступок, но чести она никому не делает. Так вот, ничего похожего я к людям давно уже не испытываю. Потому хотя бы, что знаю Великую, блин, Тайну Бытия: все, как ни странно, умирают. Абсолютно все, без исключения, причем, сравнительно скоропостижно. Полагать себя «более удачным экземпляром», чем кто бы то ни было, при таком раскладе – глупость, мягко говоря. Вот если бы среди нас затесался какой-нибудь бессмертный простак, он бы, пожалуй, мог позволить себе жалость… Ты успеваешь переводить? Здорово, спасибо. Без тебя я бы и четверти всего этого объяснить не смог… Так вот, чувство, которое я порой испытываю к людям, чьи дела идут, на мой взгляд, скверно, следует называть не “жалостью”, а “сопереживанием”. Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре – у меня она, как нетрудно догадаться, имеется, – и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: “понять – значит простить”, поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего..."
     
  19. Konstantin

    Konstantin Administrator Команда форума

    Про жалость.
    Мне жалко вот такую Ирину, когда она похожа на бомжиху.
    Мне жалко людей когда я вижу что у них горе, беда.
    Когда я пришел на группу, то мне много кого хотелось жалеть. Потом я услышал на группе вопросы - а зачем жалеть, у них что нет руки, ноги, они уроды. Я принял для себя эти слова и сказал что я больше не буду никого жалеть.
    На группе КВ рассказал историю когда его знакомый отдал большую премию девочке в переходе. Я сказал что я больше никому не буду давать денег.
    Но жалость осталась.
    Иногда я вижу какие-то сюжеты по 1 каналу про больных детей. Бывает что меня и Юлю цепляет и мы отправляем смс.
    Про наводнение на дальнем востоке, мне тоже было очень жалко людей и когда 1 канал сделал телемарафон и собирал деньги для людей, для строительства жилья, я был этому рад. Был огорчен что остальные телеканалы даже не обмаловились об этом телемарафоне в своем эфире, разве что НТВ дал заметку об этой новости.
    Помню недавно на День Победы попался мне рассказ. Написал его парень. Дело было 8 марта, он шел покупать жене цветы. Он увидел пожилого человека, который трясущимися руками выбрал 3 гвоздики и хотел их купить, одну из которых он нечаянно сломал. Тетка продававшая цветы начала орать на него что он пьянь и чтобы он шел прочь. А пожилой мужчина ничего не мог сделать, даже что-то сказать. Парень пишет что обратил внимание на его плащ, он был старый, местами заштопанный, но чистый. Это оказался фронтовик. Парень пишет что чуть было не врезал наглой тетке по лицу, купил букет хороших цветов, утащил старика в магазин, купил ему вина и торт. Старик говорил что не сможет за это заплатить, но парень сказал что ничего и не нужно, у старика и у парня катились слезы. У парня даже слов не было чтобы сказать слова благодарности ветерану.
    Пишу и у меня комок к горлу подкатил, слезы, я очень эмоционально это переживаю.
    Когда я слышу что какие-то сволочи воруют у ветеранов их награды, обманывают стариков, то у меня такая злость поднимается.
    Раньше я ездил на машине, видел что у кого-то может не плотно закрыта дверь, спущено колесо или не закрыт лючек бензобака и т.д. Ну жалко же если человек повредит машину. Я обычно сигналил, старался показать. Кто-то благодарил. Но много раз получал в ответ вызверивание на себя. После очередного такого раза я послал все это в ... и вообще перестал кому-либо сигналить и показывать, пусть сами попадают.
    В подростковом возрасте я был в подмосковье со знакомыми, без родителей. Мы поехали в Москву, ходили по магазинам. Около одного была большая толпа. Я как-то оказался почти в ее центре, играли в наперстки, но не наперстками, а пластиковыми стаканчиками и довольно большим шариком. Только что мужик поставил на один и проиграл. Осталось 2 стаканчика. Я точно знал где шарик, и мужик передо мной тоже. Он потянулся за купюрой к своему (пусть будет) приятелю и пока он на секунду отвел взгляд от стаканчиков, шарик тут же перекатили под другой. Все было на моих глазах. Я не мог ничего сделать. Мужик проиграл. Мне его жалко.
    Мне жалко инвалидов. У нас в соседнем доме одногий мужчина. У него машина Ока с наклейкой инвалид. Как-то он ее мыл около подъезда. Мне стало его жалко и я хотел подойти помочь. Но пока я шел, я почувствовал что он не примет мою жалость, ему моя жалость не нужна, он не даст мне ему помочь.
    Мне жалко инвалидов на пешеходных переходах, которые снуют между машинами. Но я им не даю денег, потому что знаю что деньги пойдут бандитам.
    Когда я был маленький и мы ходили в церковь, мне бабуля давала деньги чтобы я подал старушкам около церкви. Я не понимал зачем мне нужно это делать, мне их не было жалко.
    Мне сейчас жалко сестру что она пошла не туда. Я много раз пробовал ей объяснять, но у сестры свое личное мнение и видение ситуации. Она не хочет меня слушать.
    У меня были девушки которых я жалел и поэтому я тянул, долго не заканчивал с ними отношения, пока уже все не рушилось. В одну я из-за жалости влип очень сильно, спасибо что КВ помог, показал.
    Получается что жалость она как крюк, за который можно зацепиться и я ничего не смогу сделать.
    В то же время когда мы группой собирали компьютер парню больному шизофренией мне не было его жалко.
     
    captaincraft нравится это.
  20. RioRita

    RioRita Участник группы

    Для меня жалость - физически ощутимая величина, это осталось, как следствие тяжелых событий, связанных с годом, проведенным в больнице.
    Когда ты не просто живешь, а стоит задача - выжить, нужны силы, чтобы бороться за жизнь... силы ощущаются, как некий объем. И когда рядом другие люди со своими кошмарами, и их безумно жаль на самом деле, встаешь перед выбором: отдать часть силы на сочувствие, или отстраниться, сохранить себя.

    Жалость, сочувствие - это огромная трата энергии. Только здоровые и благополучные (хотя бы относительно) люди могут себе это позволить!


    Как сейчас помню, когда мы общались с одной женщиной в больнице, а потом выяснилось вдруг, что у нее - беда, полный кошмар... она рассказала мне... и я вдруг почувствовала, что силы покидают меня, я слабею так, что двинуться не могу... и тут у меня как будто дверь внутри захлопнулась. Граница между мной и ее горем.
    И потом мы очень мало общались. С точки зрения обыденной жизни я поступила, как дрянь. Но я не могла в тот момент иначе.
    И тогда я вывела для себя формулу: когда люди находятся на краю жизни, в ужасных обстоятельствах, нужно либо бороться одной, либо, если быть с кем-то, то быть до конца, до гробовой доски в прямом смысле.
    У меня потом была ситуация, когда несчастье случилось с моей подругой по той же больнице. И тут уже было не спрятаться.

    Но, возвращаясь к жалости... у меня так и осталась привычка отстраняться, закрываться от этого. Иногда вижу сообщения о сборе средств для больных... что мне стоит отправить то же СМС... и не могу, как будто кажется, что жалость захлестнет в этот момент и откроются врата в Ад.
    Я думаю, что это ненормально. Я думаю, что жалеть, не переступая грань разумного - это нормально и человечно.
    До недавнего времени я по тем же причинам не подавала милостыню. Теперь стараюсь это делать, когда вижу, что человек нуждается. Я подумала, что через такое хитрое оправдание ("я не могу из-за тяжелых воспоминаний" якобы) в мою душу незаметно вползла гордыня.
    И еще я подумала, что живя в таком жестком мире, когда я стараюсь отстраняться от чужого горя, я переношу то же самое впечатление на других людей.
    Если я не позволяю себе жалости, то и меня нельзя жалеть. И мне искренне кажется, что меня никто не жалеет, я не вызываю у людей сочувствия. И я часто убеждаюсь в этом. Я даже и не знаю, правда это или нет... это как бы аксиома, не требующая доказательств.

    Что я хочу сказать в итоге, вывод: думаю, что жалость и милосердие необходимы в жизни. Но тут легко перегнуть, перебоорщить, потерять чувство меры. Мне кажется, надо определять для себя какой-то баланс. Чувствовать реальность.
     
    Lilja нравится это.

Поделиться этой страницей