#студентпсихолог

Пункт 12, я раньше приходил к такой мысли тоже.

 

90 % вопросов, задаваемых на терапии, являются излишними по двум причинам:

— Терапевт задаёт их лишь для того, чтобы продемонстрировать свой интерес к клиенту.
— Терапевт и без того знает ответ, но боится упрёков в самоуверенности и всезнайстве (в первую очередь, от своих «внутренних коллег»).

После того, как он их всё же задаёт, оба с умным видом включаются в игру «терапевтически-целительное общение двух дураков», где каждый внутренне чувствует её несерьёзность.

В итоге вместо прояснения ситуации возникает лишь бОльшая путаница. Что часто заканчивается тем недовольством друг другом (как отражение жизненных недовольств клиента и страхов терапевта), с открытого обозначения которого и следовало бы начинать — без 90% лишних вопросов.

 

налазила в вк

 

Как не разочароваться в психотерапии: руководство для клиентов (14)

1. Гештальт-подход — великое завоевание человечества. После прохождения терапии, даже если вы не начнете меньше нервничать и грустить, лучше спать и больше зарабатывать, теперь вы будете знать «зачем» так живете.

2. Гештальт-терапевт берет ваши маленькие страхи, тревоги, обиду, грусть и вину и делает из них одну большую проблему — ведущий механизм прерывания контакта.

3. Не так много проблем в жизни, которые вы не покладая рук могли бы проигнорировать.

4. Лучше рассуждать о том, что можно было бы сделать, чем засучив рукава, умножать энтропию в мире.

5. Психотерапия — это когда вы берете душу психолога напрокат в строго определенное время и с заранее оговоренным вознаграждением.

6. Проблема не имеет решения в той системе психологических защит, неразрешенных задач развития и подавленных аффектов, с которыми вы приходите к психотерапевту.

7. Прошедшие психотерапию способны различать, где государство, пропаганда, средства массовой информации обманывают вас, а где они помогают обманывать нам самих себя.

8. Если вы айтишник и у вас нет своего психотерапевта, коллеги сочтут вас за странного, замкнутого интроверта с шизоидной или шизотипической акцентуацией.

9. Задача психотерапии, горести мира из незаслуженных, перевести в нормативные.

10. Если ваш терапевт в чем-то вас настойчиво убеждает, скорее всего, он убеждает сам себя.

11. Один бескорыстный поступок вашего терапевта перечеркнет дюжину ошибочных интервенций.

ПС: взято на просторах интернета.

 

о пограничных клиентах...

Вы будете чувствовать себя функцией.
Чувствовать, что вас высосут и
выбросят.
Но сосать будут долго и больно,
периодически покусывая…

ПС: взято на просторах интернета

 

ВНУТРЕННЯЯ ДРАМА ТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Когда мы говорим о замещающем терапевтическом родительстве, оно обычно предполагается a priori. Нередко за рамками остаётся вопрос, а готов ли к этому терапевт? Обладает ли он достаточной личностной зрелостью, чтобы стать Хорошим Родителем для обделённого, травмированного, а потому часто сложного в поведении Ребёнка пациента? Достаточно ли у него для этого актуальных сил и ресурсов? К примеру, Дональд Винникотт позволял себе работать только с одним пациентом с применением терапевтической регрессии. В то время как другие пациенты составляли группу ожидания.

Насколько хочет и насколько согласен терапевт с тем, чтобы занимать столь энергозатратную, контейнирующую и при этом дающую родительскую позицию?

И вообще, насколько терапевт сможет воспринять в какой-то степени как своего именно этого Ребёнка в пациенте? Равно как и то, насколько пациент и его внутренний Ребёнок сможет принять терапевта в родительской роли? И как именно будет происходить в пространстве и времени столь эмоционально насыщенный, драматический, тончайший и в то же время основополагающий процесс?

Пожалуй, прежде всего от ответов на эти вопросы, а не решения отдельных технических нюансов, будет зависеть глубина, подлинность и эффективность терапии дефицитарных пациентов (погранично и психотически организованных).

Как отмечал Хайнц Кохут, личность терапевта может творить чудеса даже в тех случаях, которые с официальной точки зрения оценивались как малоперспективные. Однако техника тоже очень важна, без техники невозможно эффективно работать. Но на одной технике в большинстве случаев далеко не уедешь.

ПС: взято из открытых источников ВК.

 

Погранично организованные пациенты считают намеренно созданной любую ситуацию, которая вызывает у них состояние фрустрации. Они не могут допустить мысли о том, что причиной фрустрации их желаний может быть что-то ещё, помимо злого умысла, недобрых намерений или преступной небрежности. Несмотря на то, что время от времени в их отношениях с терапевтом могут происходить какие-то позитивные события, состояния фрустрации представляют собой неоспоримое доказательство злобного и враждебного отношения.
М. Балинт

 

Невозможно мечтать, думать и фантазировать о том, что находится рядом. Мать, которая всё время присутствует, тормозит развитие мышления своего ребенка. Младенец может развивать свой психический аппарат, мышление, лишь в условиях фрустрации (но фрустрация должна быть переносимой, иначе она может превратиться в травму). Толерантность к фрустрациям у каждого младенца разная. "Достаточно хорошая мать" интуитивно чувствует сколько она может отсутствовать, не травмируя своего ребенка. "Объект рождается в ненависти" в отсутствии матери. Выдерживать фрустрацию помогает первичный мазохизм, — мазохизм, находящийся на стороне жизни. Галлюцинаторное удовлетворение желания является предтечей мышления, согласно Фрейду.

Если первичного, "доброкачественного" мазохизма не хватает в достаточной мере, — мазохизм, благодаря которому младенец мог ждать, терпеть, — тогда позже у взрослого появляется вторичный, "злокачественный" мазохизм.
Для того, чтобы развился такой "нормальный" первичный мазохизм ребенку необходим опыт удовлетворения потребностей. Именно этот опыт — уже испытанные им радость, удовольствие у материнской груди он и сможет при фрустрации галлюцинировать и это поможет ему терпеливо ждать, пока мама придет. Более того, он не просто будет терпеливо ждать, — само ожидание будет инвестироваться им.

ПС: найдено на просторах интернета.

 

Ты руками переписываешь или cntl+C, а потом cntl+V❓

Почему спрашиваю, сложные тексты, особенно научные с первого раза бывает не ложатся, ну никак. Смотрю в это. Иногда страх появляется. У меня Дислексия. Читать начала к 30ти годам

 

По разному. Но как правило тексты корректирую.

 

Р. Руссийон для лучшего представления того, что такое суровое Сверх-Я сказал: "Это как муж-параноик внутри вас".
Но не обязательно муж. Р. Руссийон привёл такой пример. Пара пошла на вечеринку. Жена улыбалась др мужчине, флиртовала и ничего более. Возможно, когда она флиртовала, она делала это не только потому, что ей хотелось видеть в глазах другого/других мужчин то, что она красива, желанна, а потому, что она и сама кого-то из них желала, но это были лишь мечты, желания, а не действия, осуществляющие ее сексуальные желания. Придя домой муж ей устроил такое, как если бы она ему изменила. Мужья-параноики не видят разницу между желаниями, мыслями, фантазиями и действиям. "А теперь представьте, что такой муж-параноик находится у вас внутри. Он будет всё время наказывать вас не только за действия, но и за все фантазии, желания, мысли. Вот таким является суровое Сверх_Я. Тем более, что оно находится внутри и всё о вас знает".

ПС: найдено на просторах интернета.

 

Извините, но в этой истории это не подобающее и не уважительное поведение жены, когда она весь вечер флиртует с другим на глазах у мужа.
В некоторых компаниях за такое поведение мужчины могут друг другу выбить зубы изза ревности. В других компаниях не выбьют зубы но злость накопится внутри и будет разрушать мужчину. В этой истории муж терпел и придя домой эту злость направил жене.
Согласен, скандал устраивать это глупо, не по мужски. Можно просто разобраться в ситуации и в отношениях и если она не понимает своего деструктивного поведения, то расстаться с ней.
А иначе она разрушит брак и мужчину.
В целом в этой статье я вижу общую тему нападения на мужчин - «мужчина параноик» он уже покрашен и не имеет права на выражения своих чуств. А женщина наоборот имеет право даже на опасное и деструктивное поведение.
А ее поведение смертельно опасно, потому что достаточно посмотреть статистику убийств на фоне ревности. Тогда эта женщина провокатор.
Так же она запускает игру - а нука подеритесь, она хочет поднять свою самооценку, хочет быть значимой и больного внимания.
Какой бы муж не был параноик, жена не может вести себя подобным образом в обществе, потому что это не уважительно, это больно для его чувств.
В народе называется просто- шалашовка шалава.

 

Тимур, в чем опасность желания, мыслей и фантазий вообще? Это же не реальные действия. Мне кажется это разные вещи. Одно дело хотеть, а другое дело реализовать это. Если флирт это запрет в отношениях, то это одно. Есть пары в которых есть чёткое понимание что никто не изменит (и флирт там не измена) и не уйдёт.

 

Это называется игра, это уже не отношения мужчины и женщины как любящей пары.
Это игра в которой один человек доставляет неприятные чувства другому.
Единственно конечно бывают мужчины куколды, которых возбуждает, когда их жены занимаются сексом с другими, но в изначальном тексте не было сказано ничего про это.
Хорошо, давайте отвечу на ваше сообщение в виде примера.
Ну вот женщина флиртует и испытывает фантазии и ее мужчина это видит и якобы не должен расстраиваться из-за этого, допустим.
И перевернем ситуацию мужчина в присутствии жены пожирает глазами других женщин, делает им комплименты и в рамках этикета ухаживает за ними, ну там стул подвинет и дверь придержит.
Он же не будет их трахать, он просто фантазирует флиртует и ухаживает)))
Что скажет жена? )))))
Конечно «это другое, ты не понимаешь»

 

Еще пример идете вы в парке, а там идет человек с собакой без намордника. Собака лает на вас и хочет укусить. Хозяин держит ее на поводке и мило вам улыбается со словами - да она не кусается, она просто издает лает не обращайте внимания
А вы уже испугались , уже не приятно и настроение испорчено.
Но собака то не укусила как и говорил хозяин.
Так же и с девушкой с расстройством полового поведения, она скажет: «милый ты что я не изменяю, я просто фантазирую и флиртую.»
Она реально не изменит, но как то не приятно от такого отношения.

 

Вспомнила ситуацию. Я была в Москве с мужчиной, зашли покушать вечером в ресторан на красной площади. Рядом с нами столик, за ним сидят девушки и пытаются поставить тяжёлые стулья дополнительно за свой столик. Мой мужчина увидел это, помог им, они перекинулись парой фраз. А когда он сел обратно ко мне, девушки сказали "девушка, у вас такой замечательный мужчина". Мы посмотрели друг на друга, улыбнулись. И я помню что тогда им очень гордилась. И думала "да, у меня такой мужчина!".

 

Когда ваш мужчина реально будет флиртовать, то вы не будете гордиться.
А так пока я не смогу вам донести свою мысль. Ну да ладно.

 

Тимур, я тебя понимаю. У меня так тоже было, но в такие моменты я хотела мужчиной владеть, а не быть с ним.

 

Не важно что вы хотели, суть одна это его или ее деструктивное больное поведение.
Хотя как это называй.
Я удивляюсь почему люди еще и оправдания этому придумывают ?