СВОБОДА И ЦЕЛОСТНОСТЬ, ОЩУЩЕНИЕ СВОЕГО "Я!"

Для начала примеры:

Мне в последние дни вспоминается моя университетская подруга, которая говорила, что стесняется подходить к общему зеркалу в коридоре, если рядом стоят другие люди. Ей казалось, что она им мешает. Она старалась занимать как можно меньше места и поскорее уйти.

Получив недавно травму (от души навернувшись на льду), я разодрала свой перламутрово-розовый пуховик и, поскольку покупать новый нет желания, хожу в мамином, черном. Каждый раз, когда я влезаю в него, ощущаю себя "в маминой шкуре", иду по улице скромная... черный пуховичок, белая шапочка. Я явственно ощущаю, как МЕНЯ СТАНОВИТСЯ МАЛО. Моя мама очень скромная и незаметная женщина.

Всю жизнь меня влекли куда-то фантазии, я придумывала разные авантюры, проекты, но ни одного практически не осуществила. И каждый раз я "сбегаю" накануне финала, во мне что-то рушится.
Я чувствую, что НЕ ХОЧУ осуществлять свою мечту.
И падаю в пропасть "предательства самой себя".

На работе меня хвалят... иногда, но чаще, особенно когда распределяют поощрения - просто забывают обо мне (москвичи). И я отношусь к этому очень спокойно: наплевать, торговля кондиционерами не является смыслом моей жизни...
Я всю жизнь по факту делала то, что мне не особо интересно: в универе даже пошла зачем-то на специализацию "русский язык", вместо "литературы", хотя любила именно литературу, а разбираться в тонкостях грамматики мне было не интересно. Отсутствие интереса всегда превращало меня в посредственность: я не ахти-какой директор, не люблю бизнес и т.д., но продолжаю тянуть эту лямку.
А заниматься тем, что меня всегда влекло я не могу по какой-то странной причине - просто не могу и все, не хочу, боюсь.

Вечная мука от собственной нереализованности. Театр, стихи, драматургия, проза - недоделанные спектакли, недопиасанные куски...
Меня искренне удивляет, как люди чувствуют в себе силы и действуют и добиваются успеха.
Одно из двух: либо я - бездарность. Либо...???

Ощущение нереализованности порождает проблемы собственного "Я". Что такое "Я", если гордиться нечем? Имею ли я право ощущать собственную значимость?

КВ на консультации намекнул, что одна из составных частей этой проблемы - то, что я ЗАЧЕРКИВАЮ себя, как женщину. Мне это странно, я не понимаю связи.
Но то, что зачеркиваю - верно, в последние годы я утратила даже способность к невинному кокетству. Мне все время кажется, что меня пошлют подальше сразу, как только я улыбнусь мужчине. Причины я находила и нахожу самые разные: собственное уродство, теперь возраст, одежду, которая мне не нравится и т.д.
Я практически вытормозила у себя потребность в общении - из страха отвержения.

Все эти (описанные здесь) куски раскиданы по моему прошлому и то тут, то там, прорываются по сей день, хотя я неустанно с ними борюсь, но это как головы гидры - рубишь одну, тут другая...
Видимо, я не понимаю какой-то сердцевины, первопричины.

Все это, конечно, связано с НЕОТДЕЛЕННОСТЬЮ от родительских фигур - контролеров. Я такую себя создала для родителей, хотели они этого или нет...

Но как освободиться, что такое "свобода сознания", "быть отдельно", "жить как я хочу"?
Такое ощущение, что меня держат невидимые нити, я их ощущаю, но не понимаю как отвязаться.
Что такое "поверить в себя", "ощутить собственное Я"?

Я думаю, что это многим, если не удается на 100%, то, во всяком случае, удается больше, чем мне.

ИСКРЕННЕ ПРОШУ ПОДЕЛИТЬСЯ ОПЫТОМ.

Как я не стараюсь, я понимаю, что со стороны выгляжу как МАЛОЗНАЧИТЕЛЬНАЯ фигура, которую можно запросто сбрасывать со счетов. Как "добрая тетушка, которая все время подает пироги", но с ней мало считаются. Я не задеваю, на меня не оглядываются.
Для меня проблема - встать на определенную позицию. Если я чувствую обиду, то не могу открыто говорить об этом, сваливаюсь в истерику.
(Хотела было завести тему "портрет RioRita", но мне страшно)
И при всем при этом я вроде бы умею "звездить", много говорю на группе, даже бываю агрессивной. Но все это не то, не то, что надо.
Чтобы не подумали, что я прибедняюсь, скажу, что для меня самой удивительно обнаруживать свою НЕЗНАЧИТЕЛЬНОСТЬ. (Внутри себя я вижу не так). Но факты - очень упрямая вещь и все они складываются один к одному.


Почему от, казалось бы, такого элементарного дела, как "ЗАЯВИТЬ СЕБЯ" я впадаю в клинч?
И как это связано с ощущением (признанием) собственной женственности/сексуальности?
Как "поймать" голос сдерживающей силы?
Как обрести свободу???

 

Ощущение своего я ( по поводу темы) это как? Свой Я и его ощущения.... не понимаю..... Получается , что ты знаешь этого "Своего Я" и будешь писать про то когда и как ты его ощущаешь? (Свой я - мужского пола?, почему то вопрос этот хочется задать шопотом)

 

Олеся, что ты сразу в критику ударяешься? Вообще, грамматически принято писать "мое Я", т.е. средний род. В творительном падеже окончание как у мужского рода - моего/своего Я. Это не означает, что все люди трансвести.

Имеется в виду утверждение собственной личности, независимость (прежде всего от внутреннего контроля). Можно сказать ощущение, можно сказать переживание.

 

Olesya

Мне кажется, то, с чем я хочу разобраться здесь близко к тому, о чем ты пишешь в "ощущении себя" и в "нельзя", только у нас с тобой СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ разные.
Ты верно заметила, я знаю/ощущаю собственное "Я", но при этом также ощущаю его СЛАБОСТЬ, как невозможность самовыражения, самореализации.
В "нельзя" ты писала о запретах со стороны мамы. У меня, собственно, те же запреты, только я их уже не рассматриваю, как "мамины" или "папины", т.е. как запреты людей.
Это запреты, живущие в моей голове. Или стереотипы жизни. Они существуют уже независимо от моих родителей. + еще куча наслоений в виде образов - "идентификаций" других людей, которые мне встречались по жизни. Я называю это "внутренним контролем".
Это порождает ощущение несвободы.

Есть же много людей, которые не стесняются открыто заявлять о себе, имеют честолюбие, способны отстаивать свою позицию не взирая на лица, не колеблются и не сомневаются в собственной правоте каждую секунду!
Я вот так не могу, причем явно мне этого никто не запрещает.
И мне не хватает внутренней силы, чтобы даже скопировать такое поведение.

Вот, интересно, почему... Мне понятны какие-то куски, а целостной картины не вижу.

Есть еще интересный вопрос: о ценностях в жизни. Для меня ценность - борьба, преодоление трудностей, я горжусь собственной силой и устойчивостью при этом. И мне не важен результат. Поэтому результатов я никогда не достигаю.
Принять результат своих усилий, свою победу, свой триумф - это тоже утверждение собственного "Я". Мне стремно это.

 

Вот хороший пример - Ксюша Собчак.
Мне она не больно нравится, но у нее сильное "Я" и в этом смысле я смотрю на нее и чешу репу: как это так?
Откуда такая сила самоутверждения? "Я могу", "Я достойна" - как это получается?

 

Олеся, что ты сразу в критику ударяешься?

Возможно,просто если это все по частям разобрать получается , много всяких моментов без конкретики( особенно в последнее время, я называю вещи своими именами, как есть). Хотя я и не думала о том, что у тебя тема многогранная....(мое упущение)

 

Ты верно заметила, я знаю/ощущаю собственное "Я", но при этом также ощущаю его СЛАБОСТЬ,

Саш, я боюсь тебя обидеть, но очень хочется поделиться информацией которую я вижу в твоих строках( я ее вижу по своему, может и тебе поможет, надеюсь)
Возможно если бы ты написала " я знаю/ ощущаю себя в такие то моменты так то, но при этом также ощущаю свою слабость(смысл другой появляется, на мой взгляд прямой, я знаю и ощущаю "собственное я" , мне кажется это уход от реальных ощущений, здесь то и должен включиться тормоз, потому , что на мой взгляд тормозом и являются в данном случае слова) У меня так, но может и тебе поможет.

 

Принять результат своих усилий, свою победу, свой триумф - это тоже утверждение собственного "Я".

А для меня, это, принять себя такой какая есть, и тоже в общем то стремно, все обесценивается(сначало хотелось написать "Принять себя",а не собственное Я, это же средний род , поэтому не понятно кто и что)

 

Это запреты, живущие в моей голове. Или стереотипы жизни. Они существуют уже независимо от моих родителей. + еще куча наслоений в виде образов - "идентификаций" других людей, которые мне встречались по жизни. Я называю это "внутренним контролем".
Это порождает ощущение несвободы.



Я вот так не могу, причем явно мне этого никто не запрещает.
И мне не хватает внутренней силы, чтобы даже скопировать такое поведение.

Вот, интересно, почему... Мне понятны какие-то куски, а целостной картины не вижу.

Напиши пожалуйста( про запреты) поподробнее, для меня это сейчас актуально, я только подбираюсь к этому. Может примеры есть?( мне так проще)


Может у тебя "Твое Я" отвергает такое поведение, а проще: может это просто не твое.
Я просто совсем недавно ночью прислушалась к себе, писала, что первое приходило в голову( а не то что уже с коррекцией), я ощутила себя на все сто, с этого, как раз и началась тема "ощущение себя", мне очень интересно, мнение со стороны, какая я там, другая?( или все как раньше) Если будет время прочитай пожалуйста, и напиши, как ты меня там видишь, хоть в двух словах.

 

Возможно если бы ты написала " я знаю/ ощущаю себя в такие то моменты так то, но при этом также ощущаю свою слабость(смысл другой появляется, на мой взгляд прямой, я знаю и ощущаю "собственное я" , мне кажется это уход от реальных ощущений, здесь то и должен включиться тормоз, потому , что на мой взгляд тормозом и являются в данном случае слова) У меня так, но может и тебе поможет.


Олеся, я, если честно, даже не знаю... Ощущение себя и ощущение своей слабости (как отсутствие воли) - верно, но "ощущение" существует только в момент "сейчас" и применительно к тому, что во мне сейчас актуально. Мое "Я" - это больше собирательное, это целый комплекс ощущений, поведенческих ролей, фигур, меняющихся во времени. Более верно сказать, что я (во многом) ЗНАЮ СВОЕ Я и его слабые стороны.
Впрочем, и то и то - слова, я боюсь что только сейчас еще больше тебя запутаю.

Что ты меня не обидишь, это точно. Даже если появится ощущение обиды, это не существенно - мне слишком важно ПОНЯТЬ, поэтому я благодарна за любую информацию.

============================

Вот я даже не знаю, выпороть или ПОБЛАГОДАРИТЬ Юлю за сегодняшнюю выходку... Лучше бы и то и другое...

Но я во многом УВИДЕЛА в Ольге ответы на свои вопросы.
Мне не стоило никакого труда проникнуть в ее теневую зону, которую она сама не чувствует. Слишком похоже. Так похоже, что даже страшно стало.

За ее привычным способом - подростковостью - прячется мертвечина. Ее просто НЕТ как личности, абсолютно бесхребетное существо.
(Сегодня умер Илья Кормильцев, автор текстов НАУ, рак позвоночника 4 стадии)
Ее фигура очень похожа на мою, я привычно очень зло об этом высказалась (говорила-то, конечно, о себе): покатые, сникшие плечи, сутулая спина, "висящие" грудь и живот. "ТЕТКОСТЬ"!!! Я сие ежедневно наблюдаю в зеркале и вижу в себе мою маму. Ольга еще более-менее стройная, у нее есть способ убежать от себя - наркотики - хотя лучше уж быть толстой...
Я же в последнее время наростила килограмм 5 жира, оплыла еще больше, жру много, хотя мало стала курить.
Дома на полу стоит большое зеркало, перед ним стул. Села сегодня и представила, как выгляжу для других на группе. Чуть не стошнило. Хочется вылезти из собственной шкуры, или срезать с себя килограммов 20 (привет Бортникову).
Это моя "Шура", есть и более нормальна фигура. Я могу выглядеть по-другому (вот странно, тело то одно...), но упорно раздваиваюсь.
Шура повинуется "зову предков", которым привыкла себя дарить. Я все размышляю "как отделиться"... может плюнуть и просто отделиться, от всех сразу. Встать на злобную позицию. Это не хорошо, но потом можно скорректироваться.
Я не знаю - вариант это или не вариант? Не хватает "гайки" для понимания.
И вообще, мне надоело всех понимать, взять да и перестать понимать и начать натурально злиться... :angry:

Может это не люди у меня раздваиваются, а я раздваиваюсь по отношению к ним?

 

Может это не люди у меня раздваиваются, а я раздваиваюсь по отношению к ним?

Пожоже на то...
Я напишу про свое видение. Ты описываешь(оцениваешь) себя со стороны( как ты думаешь , что ты выглядишь, проще придумываешь)ругаешь себя, критикуешь, очень мало пишешь, что ты в эти моменты чувствуешь.
Почему то упорно себя подгоняешь под "Шуру", возможно по тому, что не хочешь себя почувствовать другой, или посто почувствовать( много про описание, про твои чувства ничего, как будто бегаешь от себя, возможно по этому мало видна твоя личность, ты ее прячешь, но кое что видно)
А как ты для других выглядишь на группе , это нужно у них спросить, а то придумывая еще больше про себя можно еще набрать сколько угодно кг.
Вот и то, что ты пишешь"Знаю свое Я" это наверное хорошо, но я вижу по твоему тексту то , что ты его не чувствуешь, точнее себя(возможно поэтому и ешь много)( пишу про ощущения потому , что для меня это сейчас актуально и я везде это отмечаю).
Ты "ОДНА", а стремишься быть шурой( вот и двойственность)

 

Ощущения... тяжесть, сонливость, как будто распадаешься на какие-то куски, злость на себя, жалость к себе. Я постоянно торможу, как будто сплю на ходу, все забываю, куда-то улетаю. Ощущение собственной несостоятельности. Отсутствие энергии, лень.
И важное: тревожность. Очень сильная тревожность.
Очень не люблю, когда на меня смотрят. Хочется убежать на край света, забиться в нору, быть одной (ну или дома - безопасно).

Кстати, про "безопасность дома" интересная мысль. Я в последнее время просто в кровь бьюсь о людей своими негативными фигурами. Особенно меня добивают компании молодых и уверенных в себе юношей и девушек, там так видно ВСЕ.

 

Вот КВ на консультации задал мне супер-вопрос: почему меня так легко посылать? Более мягкий вариант - почему меня не уважают? Почему со мной не считаются? Почему мной никто не интересуется?
Можно приводить в пример какие-то мои неуклюжие слова, но, я думаю, дело не в этом. Романов писал много гадостей, но его уважали.
Наверное, стремно сравнивать себя с Романовым...
Но я же структуру сравниваю, фигуру, личность. Вот и хочу понять, что значит быть сильной личностью, а что значит - слабой?
Внешнюю разницу я понимаю, а изнутри???
Полюбить себя, быть уверенным в себе... СЛОВА...

Я как слониха беременная, все хожу с этой мыслью и никак не рожу: что мешает???

 

Вот КВ на консультации задал мне супер-вопрос: почему меня так легко посылать? Более мягкий вариант - почему меня не уважают? Почему со мной не считаются? Почему мной никто не интересуется?


Я все же РИСКНУ попросить людей, с которыми у меня возникли конфликтные ситуации подсказать мне ответы на эти вопросы. Без оглядки на мою реакцию. Мне очень важно это услышать, что бы там ни было.
Я прошу описать не мое поведение в каких-то конкретных ситуациях, а именно мою ЛИЧНОСТЬ (ее отсутствие) в этом ракурсе. Такой мини-портрет в русле этой темы.

Прошу Костю Голодяевского и Лилю. Очень прошу, пожалуйста!
Если кому еще есть что сказать - тоже.

 

Саш, вот чесслово. Как я вижу в других людях, в тебе, но никак не могу, увы, в себе поймать вовремя... Посему сразу оговорюсь, что не только бревно в глазу у себя вижу, а по бревну в каждом. Типа сам не умею, а учу. Но сама разрешила...

Как ты уважаешь людей? Не каких, а как? Интонации.
Как ты считаешься с людьми? Не с какими а как?
Как ты интересуешься людьми?

Так и возвращается. Ничего сложного. Цитировать не буду.
Не люблю я это «у нас все ходы записаны».

Я бы хотел обрести не идеальных людей, а родных. Не продвинутых, а терпимых. Не умных людей хочу, а разумных. Я им доверяю больше, чем умным. Умные меня убъют. Згноят в концлагере. А разумные не дадут погибнуть. Сильных людей тоже... смотря каких. В чём сила? В правде?
И слишком честных боюсь. От них тоже беды не оберешься.

Не знаю... Чего-то родного в тебе нет. Какая-то ледяная машина очистки совести. Убежать хочется, так прямо. Нечищенным. Бессовестным. От кодексов и конституций подальше. К кострам.

 

RioRita
Слишком реалисты меня тоже пугают. Что-то страшное и холодное в реалистах. Оттого в страшные времена масса юродивых? Может иной и не нужно знать про свои кривые ноги? Пусть умрёт в неведении, но счастливой. Не знаю где правда. Ищу. Может я и впрямь заблудился в кострах.

 

Прошу Костю Голодяевского и Лилю. Очень прошу, пожалуйста!

Можно приводить в пример какие-то мои неуклюжие слова, но, я думаю, дело не в этом. Романов писал много гадостей, но его уважали.
Наверное, стремно сравнивать себя с Романовым...
Но я же структуру сравниваю, фигуру, личность. Вот и хочу понять, что значит быть сильной личностью, а что значит - слабой?

Вот КВ на консультации задал мне супер-вопрос: почему меня так легко посылать? Более мягкий вариант - почему меня не уважают? Почему со мной не считаются? Почему мной никто не интересуется?

В моем понимании сильная личность - это устойчивая, последовательная. Твое поведение разорвано на крайности, ты на "фигуры" (в этом смысле анализ- "злая шутка") ответственность делегируется теневым, родительским и прочим фигурам, поэтому в отношениях не переживается (по моей версии). То, что ты делаешь в общении мне не нравится, не считаю нужным с имеющимся у меня на данный момент опытом общения с тобой предоставлять себя как материал для твоего анализа (почему ты об меня "переключаешься", "стучишься" и проч.). В этом смысле "посыланий" я утвердилась в правиле (раньше сомневалась): "ежели кто хочет об меня стучаться, пожалуйста- его право, но у меня есть свое право "послать", если мне это не нравится."
PS для меня вся сила личности Романова (как ты пишешь)- это колосс на глиняных ногах, просто устойчивая позиция сверху ("расскажите мне малыши, что сегодня было на группе" примерно), и я не помню, чтобы я его особо уважала.

 

Голодяевский
Не знаю... Чего-то родного в тебе нет. Какая-то ледяная машина очистки совести.

Хм-м-м... да, вот это - ценное наблюдение. Странно, но я себя так не ощущаю, мне кажется, я никого ничему не учу и не призываю. Но такое уже один раз было в моей жизни: меня в школе избрали председателем комитета комсомола, как это бывает, безответственно проголосовали... а потом подослали ко мне делегацию с такими словами: "Ты, Саша, активная, положительная, но в тебе нет человечности, с тобой нельзя говорить по душам". Ну и свергли. Это такой удар был, я обиду подавила, потом всплыло уже на занятиях.
Костя, а это связано с НЕЖЕНСТВЕННОСТЬЮ? Ведь тепло, мягкость, душевность, нежность - это женские качества? Не пахнет от меня топленым молоком и жареной картошкой, наверное.
У меня про учительство и про очистку совести что-то не вяжется. Мне кажется - неженственность - настоящая причина. Я привыкла рассматривать "женственность"="сексуальность", но это ведь и душевность и все прочее.

 

Lilja
ответственность делегируется теневым, родительским и прочим фигурам, поэтому в отношениях не переживается


Я этого не понимаю. Как это проявляется? Ты не могла бы привести хотя бы один пример?

Анализ фигур для меня объективный и необходимый процесс. А то, что ты воспринимаешь меня как разорванную, м.б. свидетельством того, что не складываешь. Хотя и ты у меня сейчас "раздваиваешься" на противоположные модели поведения. Это, наверное, интересная тема, но я думаю, что именно по этой причине разговор сейчас невозможен.

 

RioRita, А то, что ты воспринимаешь меня как разорванную, м.б. свидетельством того, что не складываешь.
возражения, контраргументация. Твоя "фигура" у меня сложена как "ходячая диссоциация".
что именно по этой причине разговор сейчас невозможен.
заблуждение, которое ты в себе поддерживаешь с помощью психоаналитических "объяснялок", причины необщения со своей стороны я указала в предыдущем посте. ты не могла бы привести хотя бы один пример?
Я бы привела пример, но думаю, что в ответ будут очередные возражения и контраргументы, посему не буду, тем более, что мой первый пост был ответом на "Очень прошу, пожалуйста!" (крик души), и развертывания диалога не предполагал.