Сегодня говорила со своей мамой по поводу выписки из больницы и том что у меня по узи. И как то тема зашла про бабушку, а потом и про дядю. Мама рассказывала что говорила с ним об упущенном времени пока бухаешь и о том что его не вернешь. Я спросила, жалеет ли мама о том что пила когда я была маленькая. Она сказала да. Сказала что уже не сможет вернуть того времени когда упустила меня, себя и свою жизнь. Меня это очень тронуло. Мама всегда очень агрессивно реагировала на мои подобные вопросы, а теперь мы можем с ней об этом говорить. И я даже начинаю ей доверять. Несколько дней назад я прислала маме прикол вк о том, как девочку туго заплетают. Мама перезвонила через некоторое время и спросила, мол "это про меня, что я туго тебя заплетала?" я сказала да, она заплетала очень туго и мне было больно, прям вот даже иногда не давалась ей себя заплетать. На что мама сказала что ее никто не заплетал. Ей просто отрезали волосы. И я вспомнила как много в детстве у меня было красивых заколочек и резинок. Она сказала что у нее с ее мамой никогда не было таких разговоров и отношений как у нас с ней. Они не говорили, и бабушка маму не обнимала. Я начинаю видеть маму с другой стороны. Со стороны чувств. И мне даже становится безопасно с ней испытывать чувства. Я даже готова сказать что с мамой мне становится безопасно. Для меня это абсолютно новое чувство. Я раньше помнила большую часть каких то историй пьяной мамы, а теперь мне с ней безопасно. Неужели? Безопасность с мамой. Как долго я этого ждала. Оказывается с мамой может быть безопасно, для меня это открытие. Я в этом состоянии очень хорошо чувствую свое тело и мне спокойно. Мне не нужно ждать нападения от нее или иметь необходимость выживать или спасаться. Оказывается с мамой, может быть спокойно. Мне хочется заботиться о своей маме и дать ей то, чего ей не хватало самой. Последней моей фразой в разговоре сегодня было "мам, ты знаешь как себя спасать вот когда прям при смерти, когда вот уже в больнице лежишь, но ты не наешь как любить себя. Если этого не делала твоя мама, это не значит что ты сама не должна любить себя. " Я почувствовала как маму это очень тронуло и она закончила разговор.
Я думаю, мама тебя очень любит. Порой невозможно даже себе самой признаться в этом. Порой : любовь ( к ребёнку ) заполняет настолько, каждую клетку , невозможно описать это чувство. Думаю, фантазия : маме сложно выражать, объяснять свои чувства. И возможно, фантазия : трудно с тобой говорить о себе; собственных эмоциях, переживаниях ... Мне в таком раскладе жаль твою маму; по мне она не виновата в своих ограничениях. Порой понимание про другого даётся только через свой опыт. Я, став мамой : могу понимать про свою мать, местами ; удаётся принимать как - то ..
сегодня разговаривала с бабушкой и она сказала что к маме в деревню приехал отчим, а они с маой вроде расходятся. я позже звоню маме, спрашиваю как дела, а она про него ничего не говорит. вся эта ситуация вызывает во мне сильную злость. не должна была она его принимать, должна была мне сказать. вот они те чувства и претензии которые были к КВ. получается там где есть перенос маминой фигуры, там другой должен быть каким то , по описанию. вообще у меня есть чувство что у меня с мамой созависимость. я сегодня впервые так остро осознала что моя мама алкоголик в ремиссии, а я ее дочь. по сути созависимый член семьи. и все те чувства обиды, тяжести, злости, ненависти и требований я сейчас испытываю к маме. но в этом состоянии я маленькая девочка, для которой отделение от матери равнозначно ее запою. все мое детство она пила. все мое детство она выбирала не меня, а была с кем то, хоть я и вроде не была голодной, но со мной рядом была пустая мама, я бы сказала отсутствующая. где суть ее присутствия в пустоте. уфффф, у меня аш голова закружилась, все плывет и тело горит. разговаривая сегодня с мамой меня тошнило, было сильное отторжение, мне впервые за долгие годы не хотелось с ней говорить и иметь отношений. ее во мне слишком много.
Сейчас читаю, как отражение в воде. Яна, будто достаёшь с моего мозга слова. Описание, образы, символы - как занозы. Я с трудом так могу отделять СЛОВАМИ как ты пишешь. Я умею вырывать " с мясом " ; умею рвать живую плоть. Описывать так мне трудно. Больнее. Всё, что пишешь : всё пережито. Я в том числе и по этой причине ограничила влияние отца Ани. Он алкоголик. Это не избавило меня от всех проблем. Но всё же. Кислорода больше. Ты пишешь о " пустой " маме. Мне всегда горько знать : я также пустая, отчасти. Для Ани. Я это знаю. Часть реальности , связки Ане даёт психолог.
сегодня чувствую что снова что то затыкаю в себе. прям давлю. сегодня вышла на работу и под конец рабочего дня чувствую злость на мужчин. сейчас уже дома и понимаю что просто терпеть не могу мужчин. они всегда были преградой для нашей с мамой любви. она всегда выбирала их, а не меня.она любила их больше, чем меня. и сейчас мысль такая "тогда я всех их уничтожу, и сама стану для тебя мужчиной". что бы она меня любила больше чем их. что бы я могла радовать ее больше, чем кто бы то ни было. и вот тут такой момент. мне ведь 27, а мужчины у меня нет. получается я так и сделала , устранила всех мужчин из своей жизни. всех, кто мог радовать ее больше чем. ваааау. меня осенило. каждый раз ведь когда мама узнает о моем общении с кем либо, она этому очень сильно радуется. то есть по сути, ей радость приношу не я, а мужчина который у меня появляется. я помню был у меня один парень, хороший, он мне нравился и отношения вроде как завязывались. но у него родители погибли в аварии, и остались он, его младшая сестра и бабушка. и когда я маме рассказала об этом, мама как бы начала проявлять заботу, мол ничего, мы есть. все дадим и все сделаем, поддержим и тд. а потом я с ним рассталась. я только сейчас поняла что тогда я на самом деле испытала злость на то, что сказала мама. разозлилась и приревновала. а потом и убрала помеху между мной и маминой любовью. фууух, я вот это сейчас осознала и мне стало гораздо легче. я ведь все это время думала что мама неосознанно против того что бы у меня появился мужчина, а оказывается это я сама на протяжении своей взрослости устраняю мужчин как соперников.
Яна, пока соображения : где ты, где мама ... В тебе. Одна заканчивается , другая начинается. Слепленность; растворена одна в другой. Отделять, вероятно , болезненно. Поглощённость, как кажется : сжирает жизнь. Живёшь / живу непонятно кем , не ясно как ...
Прочитала, не особо внимательно тему. Первые два поста читала, потом уже пошла в свои воспоминания. Мне очень сильно откликнулось, что мама жалеет о чем то.... И моя тоже сейчас без иллюзии со мной общается.... А внутри есть недоверие её словам. Всё так же хочется пойти и доказать, что мама ты не права. На её слова сейчас чаще молчу, стараюсь чувствовать.... Куда они меня уводят... Моя мама из детского дома. И мне всегда не хватало и сейчас не хватает заботы и любви. Пришло время давать её себе. Учусь. Даже не сплю иногда из за того, что не умею о себе заботиться. Постоянно картинка эта перед глазами. Общежитие -- длинный коридор, мама на работе, чтоб хоть как то выжить. Я одна, меня кормят соседи. Своего угла нет. Душа разодрана. Уже усталость от этих картин. И это первое сообщение на форуме. Нашла правила. Читаю. Много непонятно.
На днях заезжал к маме. Привез немного вкусняшек. Каждый раз думаю что взять для нее. Помимо обычных продуктов ищу что нибудь такое что она не пробовала. Мне хочется чтобы она успела попробовать что то новое, пока есть время. Ей скоро будет 90. В этот раз купил дракон. Тайский фрукт, появился в перекрестке. Хотелось купить личи, но они к сожалению пропали из продажи. Были вкусные. Может появятся, обязательно куплю ей. Дракон я сразу разрезал, поели с ней вместе. Специально так делаю, потому что знаю , если оставлю не факт что она сама съест. Скорее всего сохранит "для внуков" и отдаст. Посидели, поговорили. Уходя и прощаясь с ней видел что она рада что я её навестил и переживает, - думает что я на неё за что то обижен и поэтому редко приезжаю к ней. А я смотрел на неё и понял что нет у меня больше никаких обид. Совсем нет. Мне хотелось сказать - мам, ну ты что... ты же моя мама и я тебя очень люблю. И благодарен тебе за то, что делала для меня что могла и как умела, потому что любила и любишь меня. И я понимаю что ты любила меня и сейчас чувствую что любишь.
Запись из личного блога от 12.03.2024г. сон на 12.03.24 Во сне у нас была большая семья, я, мама, отчим и еще дети. мы куда то поехали, были какие то истории. А потом вдруг моей маме понадобилось куда то без меня. Я была маленькая, а мама очень молодая, но во сне внешне была не мама, а очень молодая, чуткая, эмоциональная живая девушка (но я знала что эт она). Мне стало очень тревожно и страшно, я чувствовала что она обманывает, что она хочет уйти без меня. Я старалась не упускать ее из вида. А потом я увидела как она с отчимом и другими детьми наслаждается жизнью, они где то сидели и были счастливы. Такая обида меня захлестнула! Мне хотелось убить всех этих детей. Мне казалось что я била маму в слезах и кричала как сильно мне ее не хватает. Ее не было в моем детстве и сейчас ее нет. Она выбрала не меня, а их, а меня оставила. Я кричала что ненавижу ее и люблю, кидалась на маленьких детей и убивала. А потом моя мама стала пьяной и куда то собиралась. Я плакала, просила ее не пить и поехать со мной. Я бежала за ней и клялась ей что смогу найти клинику и помочь ей. А помочь ни чем не могла. В этой боли, страхе, бессилии и слезах я проснулась. Это мой второй подобный сон на этой неделе. Я помню как однажды моя мама приехала с работы, что то суетилась, мне было тогда лет 9. А я в это время полезла в ее дорожную сумку в надежде что она привезла что то мне. Но я нашла завернутую в одежду бутылку коньяка. Я достала ее, подошла к ней, спросила в полуслезах "ты опять?!", на что мама резко и с раздражением сказала "положи!". Это был тот самый момент когда моя мама выбрала не меня. Не меня а бутылку, что для меня означало верную смерть, что весь ужас мне придется пережить заново. Когда моя мама пила, я чувствовала себя сиротой при живой матери. Сейчас мне 27 и я до сих пор не знаю как мне с этим справиться. далее мои комментарии к записи: - время уже час дня, а я до сих пор под влиянием этого сна. В этом сне явно есть что то еще. Однажды у меня был такой сон. Это был сон про агрессию, где был насильник-убийца и жертва. В том сне я чувствовала себя жертвой, а потом поняла что я в том сне еще и насильник. Сегодняшний сон мне его напоминает, так как я почувствовала что я там не только наблюдатель, а сложилось впечатление что я еще кто то. Первое что приходит в голову, это то что я еще и та, кого выбирают. А возможно и сама мама. - буквально вчера мне пришло осознание того, что я еще и мама. Я когда ехала домой в такси от мамы думала о том что мама во мне больше не нуждается. И прям картинкой пришло воспоминание. Я жила тогда у папы, а мама пила. Я после школы пришла к маме, я по ней очень скучала, мне ее не хватало и я хотела ее увидеть. Я пришла, мама спала на полу пьяная и я увидела что у нее совсем нет еды. Мне так горько от этого стало я тогда собрала все деньги со своей копилки, пошла в магазин и купила ей два сырка в фольге. Пришла домой и сказала что бы она все съела. Она угукнула в ответ, мол она поняла. Я тогда отругала ее и сказала что завтра приду и все проверю. Но больше я к ней не ходила... Я тогда была мамой для своей мамы. И вот стою я вчера на кухне и меня прошибло током по всему телу! Я чувствую что мама не нуждается во мне из той роли, где я сама для нее мама. Но мне сейчас сложно разделить по чувствам что из какой роли я чувствую, но я считаю что произошло важное выделение роли, где я сама родитель. Где я сама забочусь о том, кто сам позаботиться о себе не может. И сейчас такая мысль что вот эта путаница ролей сильно влияет на мое отделение от матери. Получается, что не только она должна отпустить меня, но и я ее. А еще сейчас у меня прям такое чувство пришло, что я до сих пор где то являюсь родителем для своей мамы. Мне прям сразу сейчас пришли воспоминания, где не я ей, а мама мне звонит, что то рассказывает и потом успокаивается. То есть я ее переживания как то перевариваю, а не она мои. Во всяком случае пытаюсь. Такое чувство прям сейчас возникло, что я не только себя должна переваривать, но и ее. - получается что в этих снах я не только дочь, но и сама родитель для своей мамы.
Мать: Ты чистое мое дитя А мать порочная твоя Ужасна я не так ли та Что держит детку при себе Не разрешит уйти тебе Не пустит коль еще жива Скажи я разве не права Дочь: Ты мучаешь себя сама Мать: Да больше жизни я люблю Себе страдания причинять Тебя терзать и истязать Уродуя десятки лет Обезображена и я Сама в любви и ты пойми Мы спаяны одна с другой любовью подлинной одной Любовью материнской дитя мое с тобой Мать не отдаст свое дитя Она с ним скована навек И не отпустит никогда А коль одна из них уйдет Другая тотчас же умрет Они обречены на смерть И за разлукой - сразу смерть Ведь правда ты поймешь меня Ведь создана ты для меня Произвела тебя на свет я только для себя Ведь ты не Ричард Что ловко скрылся от меня Но вся ты только для меня Ты для меня одной лишь И сомневаться глупо в том Принадлежишь ты целиком мне только мне одной Вся мне принадлежишь К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?
Из дневника от 08.03.2025 На днях произошел сильный конфликт с мамой после которого если честно мне просто не хочется с ней разговаривать и это тяготит меня больше всего. Суть в том что мама прям насела на меня по поводу того что есть мальчик Леша который вот столько цветов дарил а ты все не с ним. А он мне нахер не нужен, у меня нет к нему страсти. У меня нет к нему интереса. Да он приглашает в кафе, дарил цветы и все. На этом все. Мы ни разу с ним не целовались. Я просто его не хочу, он меня не цепляет. В общем мама так надавила что я сказала что бы она не лезла в мою личную жизнь. И в итоге в КАЖДОМ разговоре когда я спрашивала у нее как дела, она говорила "это моя личная жизнь не лезь в нее". В итоге я вскипела и высказала ей все в слезах. Я орала дико. И сидела и плакала от того что у меня такая мать. И другой у меня не будет. Через какое то время она написала что она меня любит, я ей ответила что я тоже. И вроде мы разговариваем, а я понимаю что я просто не хочу с ней говорить. Вот она дошла до такой точки что боль невыносима. Но при этом я испытываю вину за то что я с ней не разговариваю. Злость и вина. И мне так тошно от этого. Насколько я знаю когда ребенок уже во взрослом возрасте испытывает злость на мать, то возникает чувство вины и от этого высок риск суицидальности, видимо по этому мне так плохо. Потому что это прям больно. Я пока не знаю что с этим делать, но попробую пожить. Время покажет. Вообще когда я об этом думала, то у меня мысль появилась что я чуть ли не живу ради нее. То есть она занимает настолько много места в моей жизни, что мне даже становится страшно. Потому что если на это так посмотреть то тогда там просто нет места для мужчины, там есть только мама. И причем так, что она почему то оказывается важнее чем мои собственные будущие дети.
Сегодня пока ехала на пары, думала про маму. Я поняла что я испытываю вину перед мамой за то что я хочу жить лучше чем она. Предположу что по этому и держусь сама так за неё, что бы избежать этой вины. Я прям поймала себя на мысли что вот я устроилась на работу, учусь, договариваюсь о своём проекте, а мама там в деревне с ребёнком инвалидом и так себе мужем. Вот сейчас пишу и прям чувствую вину. Нельзя что бы мне было лучше, чем ей. Просто потому что лучше родителям. Вот почему то так. Обычно говорят что лучше детям, а я сейчас вспоминаю как мама забирала всегда себе деньги и жилье просто потому что она родитель. Как по иерархии, сначала она, а потом я. Когда я хочу жить лучше, я как будто ворую у неё. Полагаю, что если я вдруг обнаружу что я отдельна от неё и у меня своя жизнь, мне станет некого винить за то, какая я сейчас.
