Коллеги! Скоро начало нового сезона. Оценим себя самокритично!!! Предлагаю поучаствовать в опросе! Можно выбрать несколько вариантов ответа. АНОНИМНО! Кто как проголосовал - не должно быть видно, кто лично о себе захочет сказать - пишем в ответах.
Мне было тяжело. За весь месяц я чувствовала себя хорошо может пару раз, по крайней мере это те моменты которые прям сейчас я могу вспомнить. Один раз мы были за городом и я вдруг начала проживать каждый момент, я чувствовала как по телу скользит ветер и наслаждалась, я заходила в воду, плавала, солнышко светило теплом в лицо и я получала от этого удовольствие, ощущения были полными, думаю, что я жила в этот момент. И еще есть один творческий процесс(пока секрет), которым я увлекаюсь и чувствую себя при этом просто хорошо. Совсем недавно Александра попросила поучаствовать в фотосессии для ее дипломной работы в фотостудии, это было очень неожиданно и нужно было решить это буквально сейчас (так сложились обстоятельства). Я почувствовала как меня мотает, с одной стороны я явно ощутила возможность выбраться из своей коробченки, даже свободу почувствовала, с другой стороны хотелось оставаться в привычном висяке, в котором уже все на своих местах. Я про это поняла и согласилась. Я еще понимала, что реально нужна помощь и хоть никогда не была моделью нужно было постараться. После этой фотосессии, после нашей встречи я очень явно ощутила возможность жить и свой застой. Меня очень мало. Попытки действовать так как запланировано было на этот месяц были больше похожи на подергивания, а не на движимый процесс. Работа не получалась, жизненные обстоятельства сметали меня как смерч и потом нужно было время на восстановление. Очень часто я чувствовала себя в тупике и в эти моменты совершенно не видела других вариантов действия, хотелось просто все бросить и всё....а, что дальше неизвестно. Т.е. тоже не было варианта действовать. Очень мало было сил.
У меня в чем-то похожее состояние: уход в себя. Но мне в этом очень комфортно. КВ когда-то сказал, что я не умею находиться "в дыре" (в пустоте). А теперь, кажется, я в ней очень освоилась и мне даже хорошо! После прошлого марафона (зимнего), когда внезапно вдруг "слетела" часть моей истеричной составляющей характера, я полгода исключительно мучилась... как будто меня лишили каких-то важных инструментов в общении. Я чувствовала, что стала другая и даже специально трудно вернуться к прежнему. Но я привыкла пользоваться определенными инструментами в общении... пыталась их применить... и не получалось. При знакомствах с новыми людьми, особенно с мужчинами, часто было ощущение, что я их нахожу по каким-то своим старым критериям... и мне уже с ними не интересно, а им тяжело со мной. Ситуация опять поменялась прямо на летнем марафоне. Я потом поняла, что была даже там другая, непривычная для себя. Как будто моя "шизоидная составляющая" стала глубже, шире. Я была (ну за понятными исключениями) очень ровная, "скользила по реальности", меня мало что задевало. И после марафона мне хотелось уединения. Я бы могла, кажется, просидеть целый месяц дома и мне было бы хорошо. К сожалению, жизнь заставляет иногда быть в тонусе. Приходилось себя буквально "вздергивать" по каждому поводу. И вроде не плохо... но сил мало, быстро заканчиваются, очень устаю от проявленности. У меня ощущение пустоты. Но ничего плохого в этом нет. Я не разваленная, хотя, возможно, и не собранная. Я скорее, как в белесом тумане... где мало энергии, но она ровная. Нет абсолютно никаких желаний, что странно. В августе я многое сделала по фотографии и мне это сейчас интереснее всего. Я училась в студии, 2 раза в неделю по 4 часа. У нас подобралась очень заводная группа, кроме меня еще 5 молодых девчонок, плюс еще кокетливый зануда Миша - преподаватель. Сначала мне было тяжело, я чувствовала себя старой черепахой, как будто мне уже все поздно... Очень напрягали учебные занятия с профессиональными моделями - девочками и мальчиками 17-20 лет - мне заранее казалось, что я буду в роли "мамаши" для них и контакта не получится. Но потом я как-то освоилась... перестала париться... и все стало получаться. Конечно, чувствуется, как я устаю. Девчонки, когда фотографируют, наоборот заводятся все больше и больше. А мне к концу занятия и фотоаппарат поднять тяжело, прихожу домой и падаю. После фотосессии с Олесей выпала на 2 дня в ноль, хотя я очень довольна этой работой, но внутренняя неуверенность и страх, что "не получится" отнимают много сил. Много общалась на Фейсбуке с фотографами, в основном, из Израиля. Как-то умудрилась влезть в среду, освоиться там и даже занять свою "нишу", приобрести некий авторитет.... типа в фотографии я не спец, но смыслы вижу хорошо. Благодаря обсуждению своих и чужих фотографий во многом изменила взгляд на фотографию, теперь отношусь к этому несколько иначе. Очень заметно, как я погружена во внутренние субъективные процессы, забывая при этом о "картинке" и о зрителях вообще. А все же фотография - это как живопись, т.е. важна визуальная внятность для зрителя + качество исполнения. Разумный баланс внешнего и внутреннего. Очень часто подозреваю себя в желании "прилепиться" и куда-то себя засунуть, борюсь с этим, как могу. Моя цель, если так можно выразиться, все же быть наполненной собой, своими идеями, в т.ч. творческими. Пока же я все "для других", мне проще для других и комфортнее. Я - интерпретатор. Из негативного и беспокоящего. Думаю, что я отчасти "сдалась". Это лето дало мне понимание, что есть сферы в моей жизни, с которыми я не справляюсь и, кажется, уже не смогу справиться. Проще их вообще "отрезать". В частности - про отношения. Я как будто потеряла к ним всю способность. Я чисто внутренне не могу выскрести из себя хоть какую-то "контактность". Говорят же про людей, что они не способны любить и поддерживать отношения... так вот это теперь обо мне. Точнее, я вполне могу общаться с теми, кого уже знаю... К каким-то новым людям - полная апатия. Я совсем не могу определить себя (такие ситуации случаются со мной в процессе занятий с некоей периодичностью) и не понимаю, куда мне двигаться, чего добиваться и надо ли чего-то добиваться... хватит ли сил... хватит ли времени? Кажется, что надо признать какие-то "невозможности", отчасти проигрыш, и сосредоточиться на чем-то реальном. "Что ж, графа Монте Кристо из меня не вышло, придется переквалифицироваться в управдомы..."
Плавный месяц, без особых спотыканий. Второй месяц на новой работе, коллектив отдела больше , чем тот в котором работала раньше ( для сравнения - ранее максимум 5 человек, сейчас 26-) из плюсов- заметно проше стало понимать про то, с кем имею дело. Из неожиданностей - когда приходиться общаться ( например с директором департамента, женщина, 45 лет, конкретная , с чувством юмора) - понимаю что не узнаю свой голос- как будто сама про себя слушаю например диктофонную запись. Поездка в Казань и казанская ривьера - похожа на строчку из песни... про блюз - шанхай ( про дружбу, путешествия и взаимную поддержку). хороший месяц....еще за последний месяца два понимаю, что хоть и способна выдерживать дедлайн режим по несколько месяцев кряду, при этом конечно же сжигая себя и тех кто рядом, как все таки приятно жить без него...и дома и на работе, когда позваляешь себе двигаться в собственном ритме, без чувства вины- а вдруг это кому то неудобно и не понравиться. Правда вот стихи не получаются, не пишится...грустно немножко....желание есть , а строчки не приходят....заменяю вышивкой, тоже доставляет радость созидания.
