Самое основное - чувство вины. Мне кажется еще, что депрессия потихоньку стала сдавать позиции тогда, когда я поняла, что заслуживаю любви и без притворства, старания быть лучше, чем есть на самом деле, умнее, красивее, соответствовать ожиданиям родителей и близких. "Когда ты мерзнешь(плачешь), ты - не красивая" - раньше меня это могло вогнать в массу чувств начиная от вины (ай-яй-яй, не хочу быть красивой, заканчивая подавленной ответной местью), сейчас я отвечаю : "Ну и что? меня могут любить не только за красоту (ум, талант, доброту и тп). " Я не хочу больше заслуживать чью-то любовь, я хочу быть сама собой. Второе, дома, я ощутила и позволила своей злости, даже злобе прорваться на моих родителей, за то, что они оказались не очень хорошими родителями, недостаточно любящими, где-то поверхностными, и за то, что я все-таки страдала в детстве. Дважды, сначала на отца, потом на мать.... я плакала в бессильной злобе, за то, что была беззащитна и так боготворила их. Странно, после массы чувств, с опухшим лицом, на утро, я думала, что не смогу взглянуть в глаза им. но все утихло само собой, как-будто и ничего не было. Еще не могу испытать (позволить себе) негативным чувствам в сторону бабушки и своей сестры. С сестрой - отдельная тема, тонкая и ранимая, как и я рядом с ней (как в детстве), до сих пор.
Депрессия, развал... интересный момент, когда я похудела на 20 кг. у меня пропала депрессивность (я колбасила себя за свое тело), но появилась дикая тревожность, пока психика не компенсировала момент "возникновения тела" новой фигурой идентичности - "маленькой, незаметной старушки" (по образу мамы), спасибо за "открытие" Kler на марафоне. Пока депрессивность не вернулась, хотя имеется некое недовольство собой. (не уверена, что "попала в тему", предложенную Ясень, но тема интересная) Т.е. может быть депрессивность - проявление агрессии, перенаправленной на себя? Привычка. Агрессия подавлена, депрессивность (развал) на поверхности ощущений. Ясень, как думаете, ощущение "разваленности" имеет отношение к депрессивности, или только у меня?
Я могу ошибаться, то, что я понимаю под депрессией - возможно не является ею. Я ставлю сама себе диагнозы. )) Лично у меня разваленности (как я поняла это чувство) не было. скорее, диссоциация (я - одна, я -другая, я - третья). Агрессия, направленая в сторону себя - да. постоянно. Легче было признать что я - плохая, виновата, все из-за меня, чем позволить себе проявить агрессию в сторону близких (в моем случае - родителей, сестры, мужа).
Ясень, конверсия? Да. Что я хотела сказать (сделать) этими телесными проявлениями? Чувство вины - и оплата долга, т.е. "убийство" в мыслях кого-либо или пожелание смерти - я затем интроецировала в Я все патологические проявления или заболевания своих "убиенных" близких. Т.о. чувство вины разрешалось отплатой долга. Это не единственная причина, следует разобраться дальше, в каких случаях и при каких ситуациях - оно появлялось (тяжело думать)
Самое основное - чувство вины. Несмотря на то, что практически не общаюсь с родственниками, до сих пор реагирую на простые комбинации. Последний пример: договорились с двоюродным братом (встретились случайно, не виделись лет 10) о встрече в сб., в сб. он не смог и предложил в вс. у своих родителей. (А надо сказать, что маму егойную я на дух не переношу). Договорились, что я уточню в вс. смогу ли придти, позвоню. В вс. я отправила брату смс, что не смогу. Сегодня мне приходит смс от моей сестры (соответственно ей сообщили): "че ты к тете не пришла? она тебя ждала". Таким образом, тетушка и сестра подтвердились в том, что я "не очень", сестрица сообщила это мне. Раньше я бы улетела в чувство вины + "не очень". Интересно, кто такой братец.
"че ты к тете не пришла? Lilja Так и написала: ЧЕ НЕ ПРИШЛА? Удивляюсь в том смысле, что, даже немного пообщавшись с тобой, можно догадаться, что тебе такая форма не понравилась бы. А тут... сестра. Она вообще тебя не видит? :huh:
Она вообще тебя не видит? Не видит, мягко сказано. Фонтан грязи, а так она несчастная и больна астмой. ЧЕ- это очень еще по-человечески.
Интересно, кто такой братец. История имела сегодня продолжение- позвонил братец. "Ты куда потерялась? Что же ты не пришла. А между прочим как раз в тот день (или рядом), как мы должны были встретиться, был день смерти твоей матери..." Чудовищную картину дорисовал братец: меня ждала старая тетушка, "наготовив пирогов", "все глаза проглядела" и это в день памяти моей матери.., а я не пришла. kv сегодня на консультации говорил о родственниках, "сон в руку".
Стала замечать, что перестаю обвинять других (не говорить им об этом)... Замечаю, когда о себе говорю (обвиняя косвенно), сразу замолкаю...
То, в чем я обвиняю себя - в действительности, я обвиняю в этом тех, кого "утратила", кого "потеряла". особенно, мою мать. Почему я обвиняю ее (в себе)? какая странная фантазия, будто бы она была нехорошей матерью. Будто бы она стала причиной всех бед, свалившихся на меня... Боже, откуда эта пелена, почему я ненавидила и боялась ее? я люблю ее.
Ясень Классика: качели от "ненависти" до "большой любви". В качестве качелей - чувство вины (по некоторым версиям - невыссказанная обида). Потом может появиться агрессия, т.к. реальная мама может оказаться и не соответствующей образу, которому предназначена "большая любовь". Реальное отношение, как показывает практика, складывается из реального видения и подробного портрета, смысл: "ОНА ТАКАЯ, Я ОТНОШУСЬ К НЕЙ ТАК-ТО". Если человека нет рядом, то, в принципе, тот же смысл: реальный образ где-то между крайностями.
как думаете, ощущение "разваленности" имеет отношение к депрессивности, или только у меня? RioRita, на мой взгляд разваленность, это полное непонимание себя, я называю это растрясыванием. Когда нет возможности себя собрать, соответственно и почувствовать. А при дипрессии( на мой взгляд), есть конкретное ощущение (т.е. я есть) уйти в тину, провалиться уснуть, пропасть.
По-моему, когда депрессия - внутренний отказ от себя, не выражено "Я", разваленность, пустота и отсутствие особого беспокойства по этому поводу. П при безразличии сознание и так уходит в сон.
RioRita Я называю это амбивалентное отношение. Разумом (какая-то часть меня) понимаю, что следует найти золотую середину между этими полюсами, т.к. моя мама - все-таки часть меня самой и соответственно я к себе отношусь от огромной любви до глубокой ненависти.... и отношения с окружающими у меня складываются таким же образом. все понимаю, все логично.... но инсайта не происходит. (
Вспомнилось... Я все время думала, вот будет " как то"вот, тогда я заживу. Вот будет у меня муж, я буду ходить каждый день с ним гулять, вот буду получать больше з.п. тогда буду ходить на танцы. Но в итоге, все было. И в то время когда это было, я не делала того, о чем мечтала, когда этого не было. В итоге ни в одной из этих реальностей я не жила, все время только мечтала.
У меня тут депрессия была недавно, когда я узнала, что у моего аналитика кто-то умер из близких.... Капец. Пришло понимание собственного бессилия, когда не можешь помочь родителям справится с их потерей, облегчить их боль.
Потеря всегда тяжелая и болезненная история. Я раньше чаще с этим сталкивался, когда работал в кризисном стационаре..Наверное это будет всегда самой тяжелой темой.
Взгляд на депрессию снаружи.. Депрессия - это заваленный в яме непосильными, несдвигаемыми для него проблемами ребёнок. Ребёнок - спонтанная, счастливая, беззаботная, играющая, контактная часть личности, переживание "я живой". В яму ребёнок влетает потому, что родитель и взрослый не сумели ухаживать за огородом. Все силы личности в спонтанности - у ребёнка. Ребёнку нельзя говорить о яме, пугать его тем более, "смотри туда не ходи". Если ребёнок узнает о яме, он перестанет быть ребёнком, потеряет беспечность, спонтанность. А если у него богатое воображение, от одного рассказа может в яму загреметь, скорее всего. А если опыт есть, 100% в яму. Что им делать друг с другом, чтобы не попадать? Воспитывать ребёнка - это взрослить его, нельзя. А родитель \ взрослый играть не умеют. Что им делать друг с другом, если силы у одного, а проблемы нужно решать другому. В межличностных отношениях родитель может опереться на детское в себе и поиграть с ребёнком. И должен воспитывать ребенка, а ребенок по идее взрослеть. Во внутриличностных отношениях всё по-другому. (понятие контаминации эго-состояний отметём тут как несостоятельное).
