девиз Админа: КАЖДОЙ ТВАРИ по ВИТОЙ ПАРЕ! - Админ спит - значит, система работает! - Админ не заснул, он перегружается! - Hе верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! - Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! - Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! - Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. - В отличии от Windows Админ не многозадачен! - Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! - Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. - Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. - Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. - FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. - Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. - Админ откроет любую шару за шаровое пиво. - Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать. - Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. - Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. - Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. - Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. - Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) - Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. - Админ не грустный, он завис. - Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. - Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. - Hикто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. - Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман! - Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! - Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! ********************** Девушка:- У меня клавиатура не работает Админ:- Кофе? Девушка:- Чай. Админ:- С сахаром? Девушка:- Без Админ:- Тогда ерунда, к утру высохнет. ********************** Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...
50 способов смутить, обеспокоить или испугать Вашего Админа Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите. Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас. Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору Напишите программу, которая играет ЭТУ песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…» Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…» Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!» Битва на ДИСКАХ!!!!! Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось. Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина. Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет. Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы. Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится. Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ. Попытайтесь съесть вашу мышь. Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе. Принесите кучу магнитов и развлекайтесь Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке. Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе. Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите. Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна) Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота. Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе. Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!» Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать. Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть. Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы. Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер. Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает. Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите. Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе. Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».
смотрели фильм Хоттабыч, если да, то наверняка помните, там хакер Гена замутил фичу. Ее можно легко повторить и показать друзьям, родственникам свое "мастерство" и так... как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе. Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com. Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться. ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ: Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного. Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью). Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать. Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу. Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут. Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass... (В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...) ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор): Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон. Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать. Зайдите на сайт http://microsoft.com Подождите, пока он окончательно загрузиться. А теперь введите в адресной строке: java script:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0) но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение. Нажмите Enter - и вуаля! (Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа) Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором. Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы. Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать. Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны. Зрители скорее всего будут рассказывать про это так: "Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!". То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку. (Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена). Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят". А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..." Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут". Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется. (Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте). Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms. Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р) Ну а текст sms придумайте сами. Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже". А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения. Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию. Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться. Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых. Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения. Маленькое дополнение. Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе). А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами. Главное - не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят. Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с коментарием: щас, мол, я винт от информации очищу). Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R. Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы. Заимствовано тут: http://softoroom.net/topic32566.html
После прочтения первого поста можно грамотным хакером стать. NAT, хочешь, этот форум взломаю за 5 минут? Инфу с какого дневника выложить? P.S. 50 способов смутить, обеспокоить или испугать Вашего Админа Способ 51. После второго вспоминается тема "Крик души админа" с расценками за беспокойство. B) После третьего... ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ причислила себя к первым (и к умным, и к хакерам ) и не читая дальше зашла по ссылке первоисточника... Так форумчане там разочарованно обсуждают ошибки скрипта. :lol:
NAT, хочешь, этот форум взломаю за 5 минут? Инфу с какого дневника выложить? Держи, ломай. http://eventhorizon.ru/forums/journal.php?...5&view=7902
NAT, P.S. же прилагается. Держи, ломай. http://eventhorizon.ru/forums/journal.php?...5&view=7902 Кстати, там статья за взлом.
