Болтовня для...

Внутриличностный конфликт.

Невроз — это расстройство срыва механизмов адаптации из-за длительно существующего внутреннего напряжения. Причиной его является внутренний конфликт, т.е. противоречие в системе значимых отношений человека, которое приводит к эмоциональным проблемам, снижению настроения и симптомам вегетососудистой дистонии различной степени выраженности. В современном обществе высокий уровень депрессивных состояний: заболеваемость депрессиями за последние годы выросла в 70 раз. Очень часто люди страдают от дистимии, хронического снижения настроения.

Когда сам человек и его близкие обнаруживают невротические симптомы. Это может быть внутреннее напряжение, невозможность расслабиться, тревога, плохие предчувствия, приступы паники, страхи различного содержания (когда человек боится посещать многолюдные места, остаться в одиночестве, потерять контроль, сойти с ума, упасть в обморок, внезапно умереть от инфаркта или инсульта, заразиться, уколоться острыми предметами), избегающее поведение, нарушение концентрации внимания, раздражительность, обидчивость, плаксивость, проблемы в отношениях со значимыми людьми, нарушения сна, симптомы вегетососудистой дистонии. Во время невроза могут возникать нарушения функций пищеварительной системы в форме болей, спазмов; в сердечно-сосудистой системе — сердцебиение, покалывания в области сердца, колебание кровяного давления. Все эти симптомы свидетельствуют о том, что в эмоциональной жизни существуют определенные нарушения. Человек предъявляет невротические жалобы, но основной причиной его страданий являются обычно скрытые неосознанные (в первую очередь, для него самого) переживания. Переживания эти связаны с чувствами, которые он испытывает к другим людям, со способами его поведения, а также с проблемами, которые существуют у него в связи с другими людьми или жизненными обстоятельствами.

Невроз, прежде всего, — это противоречие. Есть определенные личностные особенности, при которых это проявляется более выраженно. Противоречия возникают у нас постоянно, но в норме мы их решаем. Для неврозов характерна ригидность психики. В норме здоровый человек достаточно пластичен, умеет приспосабливаться к обстоятельствам. При длительном заболевании люди становятся ригидными, малоподатливыми.

Конфликты бывают двух видов: интерперсональные, то есть между людьми, между личностями и интраперсональные — внутриличностные конфликты. Последние гораздо серьезнее, так как нерешенный внутриличностный конфликт приводит к конфликтам с окружающими во всех социальных взаимодействиях.

Конечно, мы не рождаемся чистым листком, огромное влияние имеет генетическая информация. Очень важна и система воспитания. В формировании личности играют роль такие факторы, как генетика, поведение родителей, ближайших людей, влияние значимых лиц (родителей, воспитателей, кумиров), а в подростковом возрасте — влияние сверстников. Большое значение также имеют психотравмирующие события, которые были в жизни ребенка. Люди, которые перенесли насилие в детстве, становятся либо принципиальными пацифистами, миролюбивыми и добрыми, либо, наоборот, негодяями. Важно не только то, что происходило с нами в детстве, но и то, как мы во взрослой жизни к этому относимся. Личность — это система отношений. И задача психотерапии в том, чтобы сформировать нормальные отношения между человеком и его окружением.

Мышление человека можно понять через его слова и поступки. Если мы говорим о психическом заболевании, то человек самостоятельно далеко не всегда может понять, что нездоров. Если человек не замечает проблемы, близким не стоит опираться только на свои силы, нужно получить консультацию специалиста. Есть симптомы, которые увидит только врач. По одному симптому диагноз не ставят, должен быть целый комплекс определенных параметров.

Из сети интернет

 

Человек. который, ничего не понимая в собственной жизни, постоянно твердит о каких-то прекрасных и восхитительных посторонних вещах, о том, что нужно делать добро другим людям, просто безумен. Если я не понимаю своего состояния и своей собственной жизни, как я могу понять других людей? Так можно создавать только прекрасные идеи, прекрасные слова и множество прекрасных вещей, которые, однако, не соответствуют действительности. И в один прекрасный день все это не выдержит и рухнет. Поэтому прежде всего необходимо понять свою жизнь.

ЧННР Меригар, Италия 1986

 

7 ранений дочери нелюбящей матери

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Автор: Пег Стрип

 

Разрыв отношений является следствием невозможности одной стороны или обеих выйти за границы приемлемой правды о себе.

Когда одна или обе стороны не могут согласиться с какой-то правдой о себе, следует разрыв отношений.

Чем заняты участники отношений? Они ищут в противоположной стороне ресурсы для поддержания своего безопасного существования.

Конфетно-букетный период или медовый месяц - это время самопрезентаций сторон, демонстрация друг другу разрешенных качеств и одобренных линий поведения.

Наслаждение, покой и комфорт этой стадии заканчивается с попыткой узнать о партнере больше, чем он разрешает и вам, и себе.

Чтобы близость и доверие продолжались, паре нужно раскрывать все новую и новую информацию о себе. Но всё дозволенное и разрешенное уже раскрыто, а темные стороны так не хочется демонстрировать.

И пара приходит к точке сложного выбора: либо в ответ на недовольство партнера раскрыть неприятную грань себя, либо посчитать его действия неуместными и закрыться от его разведки в свои неприглядные тылы.

Большая часть населения земли откупается от таких путешествий вглубь себя тем, что ублажает партнера, стараясь таким образом увести его от очередной атаки.

На время это срабатывает, но затем начинается длительная осада, цель которой - безоговорочная сдача ваших закрытых территорий.

И в этот момент, вы либо откроетесь и разрешите партнеру проникнуть в глубины своей Вселенной, либо развод.

Двое находятся в отношениях, пока помогают друг другу раскрывать новые грани своих Вселенных, но как только возникает страх, что кто-то узнает что-то такоооооое.... тропинки бывших закадычных начинают смотреть в другие направления.

Надо отметить, что здесь у многих в головах сплошная путаница. Большинство (особенно среди женщин) считает, что должна быть загадка, сохранение которой гарантирует интерес и поддерживает костер продолжительных отношений.

Загадка хороша вначале конфетно-букетного периода. Быть загадкой, когда партнер начинает предъявлять претензии как-то наивно, легкомысленно и даже глупо.

Открыв тайну партнеру, искренне признавшись ему в своей темной стороне, мы не становимся ущербными, нас наоборот видят сильной личностью, которая может идти на подвиг. Такое восхищает, воодушевляет и вызывает желание продолжить взаимоисследование, то бишь быть рядом.

Вот почему веды говорят: есть два тайных оружия у женщины: укоры в свой адрес и слезы отчаяния о собственном несовершенстве.

В переводе на современный язык это означает, что женщина становится привлекательной, когда может признать свои темные стороны и попросить разобраться с тем, что же с ними делать.

Только открывая все новые и новые грани себя партнеру, можно чувствовать наслаждение от отношений.

Человек, который боится потерять свою загадочность, раскрыв однажды свою тайну, безусловно выглядит пустышкой.

Внутри он считает, что его Вселенная настолько мала, что утрата одной-единственной тайны, сделает его прочитанной книгой и лишит интереса в глазах партнера.

Так в жизни не бывает. Если у вас есть страх быть непривлекательной личностью и страх одиночества, значит, за ними скрывается так много тайн. Остается лишь сделать выбор: либо вместе с партнером их раскрывать, либо выбрать одиночество...

Марк Ифраимов.

 

Дзонгсар Джамьянг Кхьенце Норбу Ринпоче:

Просто представьте, что мы были рождены в кинотеатре.

Мы не знаем о том, что происходящее перед нашими глазами – это только кинопоказ. Мы не знаем, что это только фильм, что это только кино и что события в фильме ненастоящие, что в действительности их не существует. Всё, что мы видим на этом экране – любовь, ненависть, насилие, что-то тревожное, что-то захватывающее – это фактически результат воздействия света на киноплёнку. Но никто никогда не говорил этого, так что мы сидим здесь и смотрим, сосредоточив всё своё внимание на фильме.

Если кто-то пытается привлечь наше внимание, мы говорим: «Заткнись!». Даже если нам нужно сделать что-то важное, мы не хотим этим заниматься. Мы полностью поглощены фильмом и не видим того, что эта картинка – полная пустышка.

Сейчас представьте, что находится кто-то, сидящий рядом с вами, кто говорит:«СМОТРИ, ЭТО ТОЛЬКО ФИЛЬМ. ЭТО НЕНАСТОЯЩЕЕ. ЭТО ТОЛЬКО КАРТИНКА». У нас появляется шанс осознать, что видимое нами – это всего лишь фильм, что он ненастоящий и он не существует.
Это не значит, что автоматически мы должны подняться и покинуть кинотеатр. Мы не обязаны этого делать.

Мы можем просто расслабиться и просто наблюдать за любовными историями, криминальным триллером или чем-то ещё. Мы можем переживать на себе их энергию. И если у нас есть твёрдая убежденность в том, что это только картинка, тогда мы можем отмотать назад, поставить на быстрое воспроизведение или, по своему желанию, ещё раз поставить фильм, чтобы посмотреть его снова.

Если мы уверены в том, что можем уйти в любой момент, как только захотим, у нас может не возникать чувства, что мы обязаны это сделать. Мы можем выбрать устроиться поудобнее и смотреть.

Иногда определённый эпизод может переполнить нас чувствами. Трагический момент может задеть нас за живое и мы можем увлечься. Но тогда что-то в нашем сердце говорит нам – это всё ненастоящее, это не имеет большого значения.
Это то, что должен понять практикующий дхарму – что и вся сансара, и нирвана – всё это также не имеет сущности, такое же ненастоящее, как этот фильм.

Пока мы этого не увидим, Дхарме будет очень трудно проникнуть в наши умы.

Мы всегда будем увлекаться, нас будет сбивать величие и красота этого мира, успехи и неудачи. Как бы то ни было, если мы увидим, хотя бы на секунду, что все эти явления ненастоящие, мы обретём твёрдую убежденность.

Это не значит, что нам обязательно рвануть в Непал или Индию и стать там монахом или монахиней. Мы можем продолжать работать, носить деловой костюм и каждый день с портфелем в руках ходить в свой офис. Мы можем продолжать влюбляться, подносить нашей возлюбленной цветы, обменяться кольцами.

Но где-то внутри есть что-то такое, говорящее нам, что ВСЁ ЭТО НЕ ИМЕЕТ СОБСТВЕННОЙ СУТИ.

 

Понравилось..

Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут ступать по воде.
В среднем они сдаются и тонут через 15 минут.
Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались?

Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка.
Верно! 60 часов плавания.
Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воде дальше того, что раньше считали невозможным.

Я оставлю вас с этой мыслью:
Если надежда может заставить измученных крыс так долго плавать, что может сделать для вас вера в себя и свои способности?

P.S. Пока человек не сдаётся , он сильнее своей судьбы ...

Эрих Мария Ремарк.

 

1. Закон Хлейда
Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать.
2. Закон Мерфи
Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. И из всех возможных худших ситуаций произойдет именно самая худшая.
3. Правило взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
4. Закон Лермана
Абсолютно любую техническую задачу можно решить, если у вас есть деньги и время. Но проблема в том, что вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
5. Наблюдение Этторе
Соседняя очередь в магазине всегда движется быстрее. А если вы в нее станете, то быстрее будет двигаться та, которую вы покинули.
6. Закон Мексимена
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
7. Закон поиска
То, что вам нужно, лежит либо на самом видном, либо в самом неожиданном месте. Поэтому не тратьте время зря и начните поиски с самого неподходящего места.
8. Принцип Питера
Человек компетентен до уровня своей некомпетентности. Чем больше вы знаете и умеете, тем сложнее вам будет дальше учиться и развиваться. Поднимаясь по карьерной лестнице, вскоре вы достигнете слишком высокого для вас уровня сложности в работе.
9. Аксиома Кана и Орбена
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!
10. Бритва Хэнлона
Зачастую, все, что вы считаете злонамеренностью, сделано по глупости. Поэтому не стоит напрасно винить людей в их злых намерениях, которые таковыми не являются.
11. Закон По
Шутить на острые темы необходимо с обязательным указанием на то, что это шутка, иначе все равно найдется тот, кто воспримет высказывание всерьез.
12. Четвертый закон Финэйгла
Если что-то пошло не так, то любые попытки спасти ситуацию только ухудшат ее. Так что иногда лучше все оставить как есть.
13. Закон добровольного труда Зимерги
Люди всегда готовы взяться за работу, когда в этом отпадает всякая нужда.
14. Закон Гамперсона
Ваше желание обратно пропорционально вероятности достижения желаемого результата. То есть, если вы очень спешите, то всё вокруг будет специально препятствовать вашей спешке: заест молния на брюках, ключ не будет попадать в замок, автобус будет долго стоять на остановке и останавливаться на каждом светофоре, и т.д.
15. Закон избирательного тяготения
Если что-то упадет, то скорее всего, этой вещи будет нанесен наибольший ущерб. Ведь бутерброд всегда падает маслом вниз.
16. Закон Парето
20% усилий дают 80% результата. И наоборот. Законы жизни работают только на этом соотношении.
17. Третий закон Чизхолма
Любые ваши предложения обязательно истолкуют иначе, чем вы их имеете в виду. А все потому, что люди разные и, соответственно, мыслят тоже по-разному.
18. Закон Оулда и Кана
Чем больше людей участвует в совещании и чем больше времени вы на него тратите, тем оно менее эффективно.
19. Закон Паркинсона
Работа будет сделана в те сроки, которые вы для нее отвели. Даже если вы можете выполнить задачу за 1 день, а поставили дедлайн до конца недели, то работа все равно будет сделана не раньше, чем намеченный срок подойдет к концу.
20. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
21. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
22. Закон научных исследований Мерфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
23. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
24. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
25. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
26. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
27. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
28. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Из сети

 

Ставил или не не помню..

СИЛЬНАЯ БОЛЬ ТАМ, ГДЕ МНОГО ГНЕВА

Там, где много гнева, там сильна боль.
За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания

Там, где много рассуждений, там заморожены чувства.
Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды.

Там, где много действий, там присутствует страх остановки.
С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота.

Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам.
За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности.

Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности.
Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение.

Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе.
Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда.

Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее.
Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее.

Там, где надета маска безразличия, там много разочарования.
За разочарованием прячется желание нежности и тепла.

Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление.
Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям.

Там, где много критики, там живет желание изменить мир.
За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем
:из сети

 

15 признаков зрелой личности по Абрахаму Маслоу:

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

 

Когда мне было 15, я провел месяц, работая на археологических раскопках. Как-то раз я разговорился с одним из археологов во время обеденного перерыва. Он задавал тот тип вопросов, которые обычно спрашивают у молодых людей, чтобы «узнать тебя». Ты занимаешься спортом, какой твой любимый вид? И я ответил ему: нет, я спортом не занимаюсь, я работаю в театре, пою в хоре, играю на скрипке и пианино, раньше брал уроки живописи. И он ответил — ВАУ. Это потрясающе! И я сказал: «Ой, неет, я не очень хорош ни в чем из этих вещей!»

И он произнес нечто, что я никогда не забуду, что полностью взорвало мой мозг, потому что никто никогда ничего подобного не говорил, до этого момента: «Я не думаю, что делать что-то хорошо — это единственный смысл заниматься этим. Я думаю, ты получаешь превосходный опыт и разнообразные навыки, это все просвещает тебя и делает интересной личностью, не важно, насколько хорошо ты овладеваешь этим всем».

Признаюсь честно, это изменило мою жизнь. Потому что я ушел от провала, от того, кто не был достаточно талантлив ни в чем, чтобы заявить о себе, к тому, который занимается чем-то, потому что наслаждается этим. Я вырос в предельно успехо-ориентированной среде, переполненной мифом о Таланте, где, я думал — был лишь один мотив делать нечто — «Побеждать» в этом.

©️ Курт Воннегут