Совсем немного смешного...

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем Dolphin, 20 окт 2004.

  1. captaincraft

    captaincraft Banned

  2. Ксюша

    Ксюша Active Member

    [​IMG]
     
    smilelolita, Askon и kv нравится это.
  3. Ксюша

    Ксюша Active Member

    Ну прям совсем немного Х)

    - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

    Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

    - Не зли меня, я страшна в гневе!
    - Да ты и так не особо...

    Газета "Тормоз" поздравляет Вас с Новым 1997 годом

    - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Дорогая, не умничай - зубы тоже.

    -Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
    шоколадку?
    -Она с орешками!
    -нууу лаадно!)

    Сегодня в книжном увидел книгу "Как построить отношения" в разделе Мифы/Сказки/Легенды.

    Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

    Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть
    только сообщение парня "прифффетик, как делифки?"

    У меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

    - Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
    - Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

    - Серега ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да на ключ.
    - На 2 оборота?
    - Да на 2.
    - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

    — Ну и как первая брачная ночь?
    — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.

    - Овощ в помощь!
    - А конкретнее?
    - Хрен с тобой...

    Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

    Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

    Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
    Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

    Нет, ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

    Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

    Найдена совесть! Ищу владельца.
    Заберите эту гадость!

    - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
    - Блин, пока ты не сказал, не было..

    Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

    Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога.

    - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
     
  4. Ксюша

    Ксюша Active Member

    [​IMG]
     
    smilelolita нравится это.
  5. captaincraft

    captaincraft Banned

    [​IMG]

    был бы милый рядом....)))
     
  6. Ксюша

    Ксюша Active Member

    Я тут залезла с головой в ютуб, пытаюсь найти более выразительный клипарт схожего со мной персонажа... И любовно восхищаюсь парочкой Кокса и Джордан))
    Джордан сделала подтяжку лица)

    )))))))
     
  7. Wanderer

    Wanderer Авторы

  8. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: «У меня пропал вкус».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
    Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
    Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    Автор неизвестен.
     
    kv нравится это.
  9. Wanderer

    Wanderer Авторы

    Ужасная шутка.. но трудно не ржать))
     
    IRINA_L и kv нравится это.
  10. RioRita

    RioRita Участник группы

    Только участники нашей группы знают, почему такое могло произойти....
    Утро после писходрамы на марафоне)


    [​IMG]
     
    IRINA_L, ЮЛЯ, Olga и 3 другим нравится это.
  11. kv

    kv ADMIN Команда форума

  12. kv

    kv ADMIN Команда форума

    – Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
    Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
    – А куда волки ходят по билету? – спросил я.
    – В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
    – Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.
    Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.
    В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.
    Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на березку, но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл: – Не такой уж жалкий я пропойца… – попыталась сползти вдоль стены.
    – Слава Богу, что нормальные дети это не слышат! – возопила она, придя в себя.
    Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь!
    Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко.
    – А что такое тягловая бредь? – спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита.
    – Тягостная! – поправил я.
    – Марина Андреевна, почему вы плачете? – спросила на этот раз Рита.
    В общем, снова досталось родителям.
    После серьезного разговора с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту - мера все-таки воспитательная.
    Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша. (У дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал).
    – Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? – вопросил я папу, педалируя слово – старший.
    Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать!
    – Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа.
    Я обещал. Причем подозрительно охотно.
    – Кроме тех, которые зададут воспитательницы! – спохватился папа.
    Пришлось пойти и на это.
    Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово!
    И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи.
    – Какие? – спросил я.
    – Какие хочешь! – ответила потерявшая бдительность воспитательница.
    – А Маршака можно?
    – Разумеется! – заулыбалась она. Для нее Маршак – это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза».
    Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове.
    – Какое стихотворение? – уточнил бдительный папа.
    – Маршака? – удивилась она и назидательно добавила: – Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать!
    Сконфуженный папа увел меня домой.
    И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали. Пришла моя очередь.
    – Самуил Маршак, – объявил я. – «Королева Элинор».
    Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал.
    – Королева Британии тяжко больна, – начал я, – дни и ночи ее сочтены… – и народу сразу стало интересно. Ободренный вниманием, я продолжал…
    Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал:
    – Родила я в замужестве двух сыновей… – слабым голосом королевы проговорил я.
    – Старший сын и хорош и пригож…
    Тут мнения разделились. Одни требовали, чтоб я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать.
    По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал.
    – Да, кстати, – наконец сказал он, – ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось!
    И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка...
    © Александр Бирштейн
     
    Julia и Olga нравится это.
  13. Julia

    Julia Авторы

    KV, спасибо !!!
     
  14. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
    - Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
    Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).
    Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
    - А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично?
    Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
    Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
    - Легко поддается чужому влиянию.
    Я, слегка охреневший:
    - Позвольте, но Вы же сами сказали!...
    Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):
    - Склонен к агрессии.
    У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
    Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
    - Легко впадает в депрессию.
    Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.
    Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт:
    - Ладно, иди уж, охотник...
     
    Яна и Julia нравится это.
  15. Виктор

    Виктор Участник

    Охотник на кого? :) :) :)
     
  16. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Психологи шутят.
    Не знаешь как встретить Новый год?
    Вот варианты:

    1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.
    2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
    3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
    4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
    5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
    6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
    7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
    8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
    9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
    10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
    11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
    12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
    13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
    14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
    15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
     
    smilelolita, Тимур, Olga и 4 другим нравится это.
  17. kv

    kv ADMIN Команда форума

     
    Вертоградарь нравится это.

Поделиться этой страницей