Болтовня для...

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем kv, 26 май 2019.

  1. kv

    kv ADMIN Команда форума

    "...Многие люди живут в очень-очень маленьком мире, созданном из их мнений, предпочтений и отвращений, из их «нравится» и «не-нравится». Но Будда учил, что нам следует держать наш ум широким и открытым, и ясным, как пространство. Тогда мы можем всегда действовать сострадательно по отношению к другим. Это очень важно".

    Сунг Сан
     
    Алексей#1, Konstantin и Гесер нравится это.
  2. kv

    kv ADMIN Команда форума

    ... получается, что просто видеть этот мир уже означает замараться и соучаствовать во всех его мерзостях – а по вечерам в тупиках коридоров и темных углах камер бывает много страшного. И вот из зыбкого тумана забывающегося детства выплывает – как при наведении фокуса – понимание того, что ты родился и вырос в тюрьме, в самом грязном и вонючем углу мира. И когда ты окончательно понимаешь это, на тебя начинают в полной мере распространяться законы твоей тюрьмы. Но и что из этого? Дело в том, что мир придуман не людьми – как бы они ни мудрили, они не в состоянии сделать жизнь последнего зека хоть сколько-нибудь отличной от жизни самого начальника хозяйственной части. И какая разница, что является поводом, если вырабатываемое душами счастье одинаково? Есть норма счастья, положенного человеку в жизни, и что бы с ним ни происходило, этого счастья не отнять. Говорить о том, что хорошо и что плохо, можно, если по меньшей мере знаешь, кем и для чего сконструирован человек.

    Виктор Пелевин
     
    Konstantin, Алексей#1 и Julia нравится это.
  3. Гесер

    Гесер Авторы

    Спорная фраза у Пелевина. Что значит замаратья просто видя этот мир? Мир рукотворен. Каждая травинка, каждое растение, насекомое или животное рукотворно. Наша планета рукотворна. Всё создано Богами. В том числе и человек. Для взросления через испытания и преодоления.
     
    Julia нравится это.
  4. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Когда доминируют инстинкты жизни, гордость становится самоуважением.
    Когда преобладают инстинкты смерти, гордость оказывается высокомерием.

    Уилфред Бион
     
    Гесер и Ира нравится это.
  5. kv

    kv ADMIN Команда форума

    За неверием в свои творческие способности скрываются внутренние силы, противостоять которым - та еще задача.

    Вначале они станут запугивать детскую часть, произнося заклинание: если ты реализуешься творчески и станешь свободным и настоящим, то тогда ты отделишься от нас. А если отделишься, то с тобой обязательно случится что-то плохое. Так они испытывают нас на страх сепарации - побоимся ли мы отходить подальше, туда, где неизведанно? Или будем как прежде копаться в одной и той же хорошо знакомой песочнице?

    Если этот страх получится пройти, силы начнут заявлять, что увлеченность вашим творческим счастьем сделает их ненужными, одинокими и несчастными. И это правда - сделает обязательно, ведь вы уже не будете обращать внимание на их обессмысливания и обесценивания. Однако вместе с освобождением вы почувствуете вину и грусть, так как перестанете обслуживать то, с чем так сильно сроднились. Даже если это самый неприятный внутренний критик.

    Парадокс в том, что подлинная творческая работа начинается в тот момент, когда мы начинаем исследовать эти силы, живущие в нас. То, как они провоцируют на неверие в себя, подавляют агрессию вместо того, чтобы с помощью нее творить, уводят в фантазии вместо реального воплощения идей, воруют эрос, необходимый для творчества. Творческая работа начинается, когда мы встаем на дорогу Тени - когда становимся темнее, глубже, настойчивее, сексуальнее, неоднозначнее, и когда мы уже не боремся влобовую с нашими внутренними силами, тянущими назад, а несмотря ни на что проходим через них, шаг за шагом делая то, что считаем творческим для нас, в чем мы ощущаем себя окрыленными, наполненными и по-настоящему предъявленными другим. Постепенно такая творческая работа становится жизненной необходимостью.

    Михаил Петрушин
     
    Julia нравится это.
  6. Ира

    Ира Авторы



    Хочется перечитывать эту фразу. Откликнулась.
     
    Алексей#1 и Гесер нравится это.
  7. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Алла Матинова
    Отчего у Мальвины волосы голубые?

    В предисловии к сказке «Золотой ключик, или Приключения Буратино» Алексей Толстой пишет, что, когда был маленьким, читал книжку Карло Коллоди, которая называлась «Пиноккио, или Похождения деревянной куклы». Он много раз рассказывал о похождениях деревянной куклы своим товарищам, а поскольку книжка потерялась, он всякий раз пересказывал её по-новому. Это неправда.
    «Пиноккио» перевели на русский язык, когда Толстому было уже 23 года. Итальянского языка он не знал, и читать «Пиноккио» в детстве не мог. (Во французском переводе тоже не читал, – в доме по его собственному признанию, не держали детской литературы.) Он прочёл «Пиноккио» уже взрослым, и эта сказка тронула его сердце совсем по другой причине.
    Дело в том, что Алексей Толстой не был любимым сыном своего отца, графа Николая Толстого. Он даже родным его сыном, по мнению многих, не был и не случайно до 16 лет носил другую фамилию – Бостром. Воспитывался Алёша не в отцовском доме, а у дяди. Николай Толстой с трудом согласился дать юному Алексею свою фамилию и графский титул.
    Вот почему история о деревянной кукле, мечтавшей стать человеком, тронула сердце писателя. Ведь он сам был «непонятного происхождения» – как Пиноккио. И тоже мечтал «стать человеком» – законным сыном знатного отца. И переписал он эту историю по-другому не потому, что забыл, как было на самом деле, а… Впрочем, об этом позже...
    Это просто кошмар какой-то...
    В сказке Карло Коллоди Мальвины не было. Там была фея с голубыми волосами. Но феей она стала не сразу. Вначале она была… привидением. В первом варианте сказки Коллоди собирался умертвить Пиноккио. Сказка заканчивалась так: Пиноккио убегает от разбойников через лес, силы оставляют его, он видит впереди белый домик и думает: «Если у меня хватит сил добежать до этого дома, я, пожалуй, спасён». Он изо всех сил стучит в дверь, ему долго не открывают, а потом…

    «В окне появилась красивая девочка. У неё были волосы цвета небесной лазури, бледное словно восковое лицо, глаза закрыты, а руки скрещены на груди. Даже не шевеля губами, она сказала голосом, который шёл, казалось, с того света: – В этом доме никого нет. Все умерли. – Открой мне хотя бы ты! — взмолился Пиноккио, рыдая. – Я тоже умерла. – Умерла? Но что тогда ты делаешь тут, у окна? – Жду, когда прибудет гроб, чтобы забрать меня отсюда, — и с этими словами девочка исчезла, а окно бесшумно закрылось». После этого разбойники настигали Пиноккио и убивали его. Ничего себе сказочка?

    В прежние времена сказочники не очень-то заботились о том, чтобы не травмировать детей. Несмотря на это история про деревянного мальчика понравилась читателям, издатели потребовали продолжения, и вот тогда-то Коллоди превратил привидение в фею и заставил её оживить Пиноккио. А голубые волосы, которые были придуманы, чтобы подчеркнуть потустороннюю бледность зловещей девочки, так и остались голубыми.
     
    Алексей#1 и Julia нравится это.
  8. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Каждый из нас должен прокладывать собственный истинный путь, и тогда путь этот будет выражением всеобщего пути. Это таинство. Постигая что-то одно глубже и глубже, вы постигаете всё. Пытаясь понять всё, вы не поймёте ничего. Лучший способ — это познать себя самого, и тогда вы познаете всё. Поэтому, упорно стараясь проложить свой собственный путь, вы тем самым будете помогать другим, и другие будут помогать вам.

    Пока вы не начали прокладывать собственный путь, вы не сможете помочь никому и никто не сможет помочь вам. Чтобы стать независимыми в подлинном смысле этого слова, мы должны забыть всё, что есть в нашем сознании, и, миг за мигом, открывать что-то совсем новое и иное. Так мы живём в этом мире.

    — Сюнрю Судзуки
     
    Ya_Burunduk и Алексей#1 нравится это.
  9. kv

    kv ADMIN Команда форума

    «Невинное» ядовитое послание. Вам оно знакомо?

    Сегодня хочу предложить вам обсудить фразу, которую я в который раз слышу и каждый раз думаю - что же это такое! Такая невинная на первый взгляд фраза. А внутри у нее ядовитый яд.

    Фраза такая: "Запомни, здесь ничего твоего нет". Слышу я ее от клиентов и неклиентов (друзей, знакомых), которые вспоминают свое детство. Им это говорили родители.

    «Запомни, здесь ничего твоего нет» - втолковывали родители ребенку, желая воспитать (что? – ответственность, скромность, щедрость – скажите мне, что???). Здесь ничего твоего нет. Такое вот незамысловатое послание.

    И ведь вроде бы ничего страшного. Не оскорбление, не агрессия. Такая констатация факта. Я здесь за все заплатил, я заработал, а ты – нет. Поэтому твоего здесь ничего. А если еще и прописан ты в другой квартире (по моей воле, но это неважно), то и официально ты как бы здесь не живешь. Ничего твоего здесь, ничегошеньки.

    Но что за этим стоит на самом деле? Такое послание лишает человека чувства опоры, безопасности. Ведь если моего ничего нет, то мой ли это дом? Моё ли место? И где тогда в мире место именно для меня? Имею ли я право вообще на что-то?

    Такое послание наполнено отвержением. Ты здесь не ровня. Не полноценный участник семьи. Ты ни на что не имеешь право претендовать. У всех здесь что-то есть, а твоего – ничего.

    Это послание не про вещи. Это про гораздо более глубокое. Про право на жизнь, на полноценность, на уважительное отношение. Про границы, любовь и привязанность. Про умение видеть в ребенке человека.

    Самое грустное, что многие люди в это ВЕРЯТ. Верят, что родители говорили правду. Неприятную, но правду. Ведь это они создают материальные условия, зарабатывают деньги. А кто хозяин, тот и диктует правила.

    Но это не так. Даже не с психологической, а с чисто рациональной точки зрения, родитель, мягко говоря, лукавит. Да, ребенок – это не взрослый. И он не покупает вещи. Но когда взрослый человек решает родить ребенка, он при этом берет на себя определенные обязательства. В том числе материальные.

    Это не благотворительность, это обязанность. Если вы в здравом уме и твердой памяти произвели на свет другого человека, то он не приживалка в вашем доме, а полноправный член семьи.

    У него есть пространство, границы, собственные вещи и право на все это. У него есть право на ваше уважение. Обеспечить последнее, конечно, никакой закон не в силах.

    Но законы человеческие и механизмы психологические действуют безотказно. И спустя энное количество лет пожилые родители получают свою долю тепла и уважения от выросшего ребенка. И порой искренне не понимают: отчего так мало-то?

    Я эту фразу про «ничего своего здесь нет» сравниваю с отравленным яблоком из сказки. Вроде бы внешне – обычный фрукт. А внутри – отрава. Так и в этих внешне обыденных словах много яда. И действует он потом на протяжении многих лет.

    Человек вырастает с этим посланием, что «ничего своего здесь у него нет». И потом несет его с собой – во взрослую жизнь, в супружество, в свою систему отношений. Не умеет свое отстаивать, все время пробует «свое» заслужить и заработать. И у него все время плохо получается. Ведь внутреннее состояние всегда у внешних обстоятельств выигрывает.

    Такой человек уже во взрослом возрасте может чувствовать, что у него как будто нет собственного места в жизни. Даже если есть недвижимость, внутренне этот факт «не греет». Но часто послание из прошлого реализуется и материально, и человек никак не приобретает «свой угол», все ему что-то мешает.

    Или в супружестве не чувствует себя хозяином – общего бюджета, общего дома, общих вещей. Все время остается во второстепенной роли. И это не мистика, а вполне реалистичная вещь: наше внутреннее состояние определяет то, какую внешнюю среду мы для себя формируем.

    Ну а работаем мы с внутренним состоянием вы уже знаете, где. На психотерапии. Последовательными, постепенными шагами строится путь. К другому восприятию жизни, себя, родителей. И к своему праву выбрасывать из своей жизни прошлые токсичные послания.

    P.S. Скажите, а вы слышали когда-то от близких людей такое послание? Не обязательно именно этими словами, но с таким смыслом? Какие чувства оно у вас вызывает?

    https://www.b17.ru/article/family_setup/
     
    Егоров, Гесер и Olesya нравится это.
  10. Ya_Burunduk

    Ya_Burunduk Member

    Японцы такие японцы всегда ) очень поэтично. Но суть в том, что микрокосм подобен макрокосму.
     
  11. kv

    kv ADMIN Команда форума

    В задаче осознания травм, нанесенных эросу, содержатся определенные вопросы, ответы на которые предполагают описание качеств Я и Другого.

    Если мы сами не ответим на эти вопросы, на них ответят наши партнеры, либо мы упремся лбом в стену, и тогда нам все равно придется на них отвечать. Вот некоторые из них:

    1. Как в отношениях с окружающими проявляется моя зависимость?
    2. Что я как взрослый человек могу делать для себя сам, но прошу своего партнера сделать это для меня?
    3. В чем именно я постоянно ограничиваю себя в силу моих установок и поведенческих стилей, сформировавшихся в процессе моей индивидуальной истории?
    4. Не слишком ли высокую ответственность я беру на себя за эмоциональное состояние Другого? Таким образом, не совершаю ли я за него (или за нее) его жизненного странствия, а если да, то почему так происходит?
    5. Живу ли я с установкой, что буду счастлив в результате собственного выбора? Если нет, то когда я планирую начать так жить? Какие страхи, запреты или прежние модели поведения мешают мне жить своей жизнью?
    6. Что я делаю, чтобы избежать страданий?

    Такие вопросы западают глубоко в душу. Они бередят старые раны, проверяют прочность наших защит и проясняют поведенческие стратегии, которые мы отыгрываем в отношениях с партнерами. Наконец они позволяют нам понять не только причину нарушения существующих отношений, но и способы их исцеления, а прежде всего – самих себя.

    Джеймс Холлис
    Грезы об Эдеме:в поисках доброго волшебника
     
    Гесер и Julia нравится это.
  12. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Токарский Анатолий

    Один из признаков невротичной неосознанной реактивности условно взрослого человека - попытка наказать "обидчика", когда вас что-то не устраивает, своим отсутствием. Вы отбираете себя у того, кого вы пытаетесь наказать, лишая своего общения или присутствия. Или в некоторых особо изощрённых случаях, награждая своим воспалённым, обиженным, недовольным присутствием. Следующая степень погружения в тот же паттерн - причинение себе вреда и всяческие заболевания. Так вы снова привлекаете к себе внимание, пытаясь наказать обидчика ещё более сложной многоходовкой: наказывая прежде себя, нанося себе явный вред, надеясь что он привлечёт внимание, затронет обидчика и не останется незамеченным.

    В чём невротичность подобных поведенческих стереотипов. Во-первых в том, что это косвенное проявление истинной потребности. Завуалированное, не прямое. Прямая потребность заключается в чём-то одном, а выражена она совершенно чем-то другим. Во-вторых, происходит это целиком неосознанно и подавляющее большинство даже не понимает и не осознаёт подобных невротических стереотипов в своём поведении, а некоторые будут готовы даже активно их в себе отрицать. И, наконец, в-третьих подобные скрытые пассивные формы влияния на окружающих, свойственны и актуальны, разве что, в детском возрасте, когда иных способов выразить себя и оказаться замеченным у ребёнка, находящегося рядом с не самыми глубоко чувствующими родителями, может просто напросто не быть.

    Выход из всего подобного всегда универсален и един. Иных реальных, невыдуманных возможностей не существует. Первое - это осознание наличия подобного в себе, то есть - отсутствие отрицания. И второе - искренность. Готовность учиться выражать себя напрямую, не вуалируя, без намёков, без многоходовок, без манипуляций, не вскользь - предельно ясно и прямо.

    И вообще реальная искренность, раскрытая не местами, а буквально всюду, творит реальные чудеса. Но это всегда определённый риск для всего наигранного, наносного. И если вам страшно рисковать, если вас пугает искренность, это значит лишь одно - ваша жизнь в значительной степени построена на лжи. А приятная новость в том, что любая ложь рано или поздно всегда вскроется, поэтому можно не откладывать и решаться прямо сейчас.
     
    Алексей#1 нравится это.
  13. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Пять ловушек невротика
    Наталия Кошулько

    1. Претензия на любовь – невротик называет любовью то, что любовью не является. Например, нуждаемость в другом из-за неспособности жить своей жизнью, паразитическое существование с другим из-за неспособности самому удовлетворить свои потребности, желание обладать другим для собственной важности, особенно если другой значим, обладает властью, престижем и деньгами.

    2. Претензия на доброту – как и в случае с любовью, происходит подмена. Свою подчиненность он путает с добротой. Подчиненность как подавление собственных агрессивных импульсов из-за страха быть осужденным и отвергнутым.

    3. Претензия на интерес ко всему и знание всего – особенно проявляется у тех невротиков, кто отчужден от своих чувств и эмоций. Это претензия на то, что все можно решить с помощью разума. Или у человека, который предан своей профессии или делу, но не признается сам себе, что она служит ему для материального благополучия, престижа и власти.

    4. Претензия на честность и справедливость – чаще проявляется у агрессивного типа невротиков. Т.к. свою агрессию они выдают за способность не лицемерить, а их способность говорить «нет» – это, не проявление силы, а желание унизить и подавить.

    5. Претензия на страдание – невротик склонен к страданию, но страдание не зависит от воли невротика. Человек, который расколот на части не может контролировать свои страдания. Внешнему наблюдателю, общаясь с невротиком, кажется, что он слишком преувеличивает и драматизирует свои несчастья. В страданиях невротика много скрытых мотивов. Например, это может быть просьба о внимании или поддержке. Также невротик может не понимать причины своих страданий. Думать, что он испытывает боль от своей виновности, а на самом деле от своего несоответствия идеализированному образу. Страдать от неразделенной любви, а на самом деле, из-за своего внутреннего раскола не выдерживать одиночество.

    Моральные проблемы невротика

    Невротическое высокомерие
    Это безосновательное приписывание невротиком самому себе качеств, которыми он не обладает и исходя из этого быть требовательным и жестоким по отношению к другим.
    У невротика есть заискивание, подхалимство, принижение себя, но нет реальной скромности – т.е. признания не только на словах, а и эмоционально, неидеальности и несовершенства людей и самого себя.
    Симптомом невротического высокомерия является несоответствие между самокритикой себя и раздражением от малейшего замечания и пренебрежения других людей.

    Неспособность занять определенную позицию и связанная с этим ненадежность
    Невротику редко занимает четкую позицию по отношению к личности, идеи, событиям, т.к. он основывается на своих потребностях, а не на объективных данных. А т.к. потребности у него противоречивы, то и позиция редко бывает надежной. Любая сплетня о другом человеке может поменять его мнение. Любое авторитетное высказывание может повлиять на его решение. Какая-нибудь неожиданная трудность может сделать его равнодушным к тому чего он недавно хотел. Могут менять свои политические, религиозные, личные взгляды в зависимости от своей обиды или личной привязанности.
     
    Гесер и Ира нравится это.
  14. kv

    kv ADMIN Команда форума

    ЧЕТЫРЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ
    ЧЕТЫРЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ

    Метафора, которую мы можем использовать при работе с клиентами. Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.

    1-я девочка Сюзанна. Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача. Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и ,может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да, нет» - ответит девочка.
    Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.

    Чему Сюзанна научилась?
    То, что она узнала о себе:
    - Я могу различить, что я чувствую.
    - Я уважаю свои чувства.
    - Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
    - И я могу обращать внимание на мои потребности.
    То, что она узнала про других людей:
    - Эмоции других людей важны.
    - Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

    2-я девочка Мария. Мама готовит на кухне. Мария, со слезами на глазах, говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
    Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.

    Чему научилась Мария в отношениях с собой.
    - Я не знаю, что я чувствую.
    - У меня сложности с пониманием чувств.
    - Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
    Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
    - У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
    - Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

    3-я девочка Лада. Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
    ЭтоТРЕВОЖНАЯ привязанность.

    Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
    -Мои эмоции переполняют меня и других людей.
    - Я чувствую вину за свои эмоции.
    - Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.
    4-я девочка Тереза. Она очень пугается тем, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается.
    -«Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
    Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
    ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.

    Чему Тереза научилась?
    - Показывать свои эмоции опасно.
    - Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
    - Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.”
     
    Julia, smilelolita, Ира и 2 другим нравится это.
  15. kv

    kv ADMIN Команда форума

    ... для исцеления мужчины требуется, чтобы он перестал стесняться своего страха.

    Меня всегда восхищала свобода, с которой женщины признают свои страхи, делятся ими и в результате получают поддержку от окружающих.

    Для мужчины признать, что в его жизни присутствует страх, — значит рискнуть перестать ощущать себя мужчиной и ждать, когда его станут стыдить окружающие. Таким образом, его одиночество только углубляется.

    "Под тенью Сатурна: мужские психические травмы и их исцеление", Джеймс Холлис
     
    Егоров и Гесер нравится это.
  16. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Признай это. Ты не такой как они. Ты даже и рядом не стоял. Иногда ты можешь одеться как один из них, смотреть те же безмозглые телешоу, или даже есть один и тот же фаст-фуд. Но чем больше ты пытаешься влиться, тем больше чувствуешь себя посторонним, наблюдая за “нормальными людьми” которые довели своё существование до автоматизма. Каждый раз, когда ты произносишь дежурные фразы, вроде: “Хорошего вам дня!”, или “Ужасная погода, не так ли?” внутри ты жаждешь спросить о “запретных” темах, вроде: “Скажи, что заставляет тебя плакать?” или “От чего возникает ощущение дежавю?”. Будь честен, ты ведь хочешь заговорить с этой девушкой в лифте. Что если и она думает о таких же вещах? Кто знает, что может выйти, если решиться на диалог с незнакомцем? Каждый несет в себе фрагмент пазла. Никто не входит в твою жизнь по простому совпадению. Доверяй своим инстинктам. Сделай неожиданное. Найди остальных..

    ~ Тимоти Лири (1920-1996)
     
    Егоров, Maya, Ира и ещё 1-му нравится это.
  17. kv

    kv ADMIN Команда форума

    По-настоящему безнадежных жертв психического заболевания можно найти среди тех, кто производит впечатление самых здоровых. «Многие из них нормальны потому, что приспособились к нашему порядку существования, потому что все человеческое в них было задавлено так рано, что они в отличие от невротиков даже не борются, не страдают и у них не наблюдается никаких симптомов». Нельзя сказать, что они нормальны в абсолютном смысле этого слова, — нет, они нормальны лишь в контексте глубоко аномального общества. Их безупречная приспособленность к аномальному обществу показывает, насколько серьезно их душевное расстройство. Эти миллионы аномально нормальных людей, тихо-мирно живущих в обществе, в котором, будь они полноценными человеческими существами, им не нашлось бы места, все еще держатся за «иллюзию индивидуальности», но в действительности лишены её.

    (Олдос Хаксли)
     
    Егоров и Гесер нравится это.
  18. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Еще одним способом,посредством которого невротик может препятствовать осознанию необходимости изменения,является интеллектуализация существующих у него проблем.Пациенты,которые склонны так поступать,находят огромное интеллектуальное удовлетворение в приобретении психологических знаний,включая знания,относящиеся к ним самим,но оставляют их без использования.Позиция интеллектуализации применяется тогда в качестве защиты,которая освобождает их от эмоциональных переживаний и,таким образом,препятствует осознанию ими необходимости изменения.Это как если бы они смотрели на себя со стороны и говорили:как интересно!

    Карен Хорни
    "Невротическая личность нашего времени. Самоанализ"
     
    Егоров, Гесер и Olesya нравится это.
  19. kv

    kv ADMIN Команда форума

    ПРОЕКЦИЯ – тот случай, когда бревно в собственном глазу вынуждает рассматривать соринку в чужом. То есть когда один человек заостряет свое (и всеобщее) внимание на некоем качестве другого человека, не осознавая, что ему самому оно присуще в гораздо большей степени, нежели другому (а то и вовсе ближнему не свойственно).
    Человек-«проектор» буквально использует другого как экран, высвечивая на нем собственный образ, не допущенный в Я-концепцию.

    Проецируемые качества не обязательно должны быть социально неприемлемыми. Например, человек тем более склонен делать из кого-то икону, чем сильнее его страх, что собственные христианские добродетели помешают в борьбе за выживание. Я-концепции сурового прагматика угрожают малейшие признаки «святости». Ими спокойнее умиляться в проекции на ближнего. Тем горше будет разочарование проектора, когда «экран» утомится под тяжестью нимба.
    При негативной проекции критерием выбора «экран-объекта» может служить ощущение угрозы. Я-концепции изнутри угрожает признание собственных неосознаваемых пороков. Точно так же Я-концепции может угрожать извне, например, появление конкурента, в случае победы которого придется пересматривать представления о собственном социальном положении. Оба источника угрозы приятно совмещаются в проекции: конкурент оказывается теперь скопищем пороков, энергия вытеснения подкрепляет силы в борьбе – с конкурентом и «его» пороками. Между тем, всем известно, что значит недооценить противника и сколь невыигрышна роль злопыхателя.

    Устами младенца глаголет истина, а мы не раз слышали из этих уст: «Кто обзывается, тот сам так называется!». Сия детская мудрость выражает суть защитного механизма проекции.
     
    Гесер, Яна и Ира нравится это.
  20. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Жалоба взрослого человека на то, что его родители были не отвечающими требованиям и неэмпатическими людьми, когда он был ребёнком, часто отражает его неудачу деидеализировать инфантильные представления о родителях, и, таким образом, завершить подростковую индивидуацию. Как только этот процесс завершен, обычным путем или с помощью психотерапевтического вмешательства, человек часто начинает воспринимать своих родителей как «достаточно хороших», или, по крайней мере, начинает проявлять некоторую терпимость к их недостаткам.

    — Филлис Тайсон, "Психоаналитические теории развития"
     
    Вертоградарь, Яна, IRINA_L и 5 другим нравится это.

Поделиться этой страницей