Из гештальт подхода и не только..

Тема в разделе "ОТКРЫТАЯ ГРУППА", создана пользователем kv, 19 апр 2018.

  1. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Мифы поп-психологии. Почему нельзя просто так взять и снять корону

    Часто люди думают, что наша психика так же одномерна, как толковый словарь Ожегова. И поэтому для каждой психологической проблемы есть однозначное и чёткое решение.

    Не можешь выйти замуж – значит, требования к мужчинам завышены. Сними корону, избавься от багов, прокачай ресурсы, не будь рыбой.

    Боишься искать новую работу – соберись, тряпка, опиши поминутно свой идеальный день, поставь цели по SMART, сходи на 100 собеседований, чтобы побороть страх.

    И честно пытаются: и снять, и прокачать, и описать, и сформулировать. Но ничего не получается. Слова не приходят или кажутся пустыми, вымученными – и от этого ещё больше накрывает виной и ненавистью к себе. Ведь если не можешь, значит просто плохо стараешься.

    На самом деле наша психика гораздо больше похожа на роман Вирджинии Вулф или Джеймса Джойса, чем на словарь Ожегова.

    Каждый психический феномен – это огромный набор смыслов, значений, фрагментов, ассоциаций, простых и сложных, очевидных и неочевидных, осознанных и бессознательных.

    И пока не протянешь между ними ниточки, не расшифруешь этот код – картинка будет раз за разом рассыпаться.

    Как если бы мы пытались сложить из кусочков пазла умиротворяющий закат на море, не зная, что набор, который нам достался, – это «Крик» Эдварда Мунка.

    Закат и фьорд там есть, конечно. Но центр композиции совершенно другой. И эта невидимая боль продолжает жить на полотне бессознательного в бесконечном ожидании, что ее наконец заметят, услышат, позовут по имени.

    За каждой «короной» и «багом» прячется своя нерассказанная история, свой немой крик. Исключить его из уравнения – большой соблазн как для клиента, из-за непереносимой боли, так и для психолога, из-за страха встречаться с болью клиента.

    Одна засада.

    Задрапировав воспалённую рану красивой тканью, и правда можно выстоять званый вечер с вымученной улыбкой, притворяясь, что все отлично.

    Но наутро все равно просыпаешься с той же самой болью зияющего одиночества.


    Елизавета Зубова
     
    Olga, ЮЛЯ, Alenka и 2 другим нравится это.
  2. Гесер

    Гесер Авторы

    Это мне напомнило ситуацию с людьми которые раз за разом ходят на тренинги личностного роста. На тренинги по мотивации и еще при этом отваливают прилично деньжат. А результат один. Никакого результата.
     
  3. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Трагедия нарциссизма

    Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?

    Нарцисс: как себя проявляет и может ли измениться?
    Рождение нарцисса
    Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.

    В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

    При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

    Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».

    В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.

    Заложники зависти
    Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

    Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

    В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.

    Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.

    Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.

    Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

    Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

    Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.

    Несбыточность близости
    Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.

    Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

    Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

    Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

    Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

    Без доступа к совести
    Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.

    Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

    Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

    Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

    Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

    Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.

    Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.

    Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.

    Лечится ли это?
    Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы.

    Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство.

    Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

    Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

    Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене.

    Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.опубликовано econet.ru.

    Подготовила Екатерина Люльчак
     
  4. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Вина как реактивная формация
    Виолетта Виноградова



    Задумалась о формах проявлениях вины. Вина - это своеобразная эмоция само-отношения человека к своему поведению. И в целом, здоровая вина выступает неким внутренним регулятором поведения в обществе, ну то есть, когда у меня есть внутренний императив «что такое хорошо и что такое плохо». Первоначально, руководствуясь этим императивом, люди ведут себя в обществе так, чтобы их не изгнали. Показателем здоровой вины является ее искупаемость. То есть, когда человек признает вину, извиняется, компенсирует ущерб другому, и больше вины не чувствует.
    Токсичная же вина характеризуется своей «неискупаемостью» и сопровождается эмоциональной напряженностью. То есть, чтобы человек ни делал, он продолжает чувствовать себя виноватым. Задумалась - почему так. Ведь наша психика устроена так, что в единицу времени она поступает самым оптимальным для себя образом, даже если мы в последствии так не считаем.

    По своей сути вина - это импульс агрессии, направленный на себя. Но, если психика выбирает для себя поступать максимально оптимальным образом, разве может она направлять агрессию на себя? Звучит как противоречие. Но противоречия здесь нет. Ответ в том, что при определенных обстоятельствах испытывание чувства вины и может являться, как ни странно, самым оптимальным вариантом из возможных. Такой странный оптимальный вариант - это действие механизма психической защиты как реактивное образование. Реактивно - это значит противоположно первоначальному импульсу. То есть изначальный импульс психика подавляет как не адаптивный и угрожающий своей целостности и затем меняет его на совершенно противоположный.
    Примерами этой защиты могут быть преувеличенное желание опекать, на самом деле маскирующее истинное желание отвергнуть, или вежливое поведение может скрывать первоначальную враждебность. Также ярким примером этой защиты является поведение человека, известное как «Стокгольмский синдром». Когда злость на агрессора подавляется и заменяется на сочувствие или даже любовь, чтобы было возможным психике вынести весь треш, который происходит в данных условиях.

    Чувство вины также может выступать таким «вспомогательным образованием» в ситуации непереносимости. Так, например, ребенок, подвергающийся физическому насилию со стороны отца и вынужденный терпеть боль, начинает думать, что «это я сам виноват и заслужил наказание, а папа -справедливый». Реактивная вина здесь является наилучшим выбором психики для того, чтобы хоть как-то ребенку стало возможным вынести ситуацию несправедливости и бессилия в том, чтобы предотвратить насилие.

    Как работать с реактивной формой вины в терапии.

    Если у вас возникает гипотеза, что чувство вины, которое испытывает клиент, имеет реактивную природу, то прежде всего важно помнить, что эта надстройка создавалась психикой не просто так и выполняла функцию несущей конструкции. И возможно, это и СЕЙЧАС так. Тогда расшатывание этой конструкции через немедленное освобождение от чувства вины будет, мягко говоря, не своевременно и не полезно для клиента. И хотя сильный вред вы ему вряд ли сможете нанести, поскольку несущая конструкция на то и несущая, что охраняется нашей психикой особо тщательно, но шансы, что клиент начнет сильно «защищаться» и скорее всего уйдет из терапии, большие.
    Маркером того, что у клиента это до сих пор «несущая конструкция» как раз и будет выступать сильное сопротивление процессу при приближении к осознаванию первоначального подавленного импульса и усиление защиты противоположного. Например, если вернуться к примеру поведения человека со «стокгольмским синдромом», то в качестве метафоры, клиент будет отрицать чувство страха и злости на преступника и убеждать терапевта, какой он (преступник) на самом деле хороший и даже заботливый.
    Здесь еще одним способом проверить и убедиться, что реактивная защита для психики клиента все еще выполняет важную предохранительную функцию, будет попытка терапевта использовать технику «поддержки сопротивления». В случае если защита перестала быть актуальной, клиент подхватит истинный (ранее вытесненный) импульс, и для терапевта это будет знаком того, что конструкция уже не несущая. Например, при интервенции терапевта, поддерживающего сопротивление словами: «Да, конечно, я считаю, что он (преступник) в самом деле, наверное, хороший», - клиент ослабит сопротивление и проявит первоначальный (ранее подавленный) импульс: «Что значит хороший? Он поступил жестоко» и т.д.
    Но если защита все еще очень актуальна, то при поддержке сопротивления, терапевт обнаружит еще большее усиление реактивной надстройки. «Да, он в самом деле был очень добр, даже майку свою дал, чтобы перевязать простреленную ногу». Это показатель того, что противоречие (не может быть добрым человек, который прострелил чью-то ногу) НЕ осознается. И значит расшатывать эту конструкцию прямо сейчас не имеет смысла.

    Если терапевт обнаруживает, что «реактивность» защиты уже не актуальна, то дальше работа будет строиться из концептуального понимания, что вина - это всегда маркер слияния. Первоначально с собой и потом уже, как следствие, слияние с другими. Соответственно, в первую очередь в терапии это будет работа с ID функцией клиента, то есть с распознаванием его ощущений в теле, и обнаружением его собственных чувств. Как правило, результатом и своеобразным показателем «правильно проделанной» работы по выходу из слияния с собой будет высвобождение энергии. И только тогда, используя эту энергию, становится возможным работать на выход из слияния с другими.
    А выход из слияния возможен только через присвоение и проявление агрессии. Ведь чтобы из чего-то целостного получилось раздельное, нужно эту целостность нарушить. Попробуйте, например, из одного куска пластилина сделать два, не нарушив целостность первого.
    Так в природе устроено, что выход из первоначального слияния с телом матери, тоже возможен только через агрессию. Интересно, что этимология самого слово агрессия происходит от латинского aggressio - «продвигаться к». Действительно, отделение и последующее обретение автономности возможно только через достаточно агрессивный и болезненный процесс продвижения по родовым путям и разрушение первоначального единства с организмом матери.

    Поэтому выход из чувства вины возможен тоже через актуализацию агрессии.
    И дальнейшая работа это по сути будет работа с ретрофлексией, которая будет заключаться в том, чтобы сначала выводить в зону осознавания клиента, что это за первоначальный импульс и куда (на кого) он изначально должен был быть направлен. Затем на прояснение, так ли страшно и невозможно СЕЙЧАС проявлять его целенаправленно, как было раньше. И дальше на нахождение способов - КАК энергия этого подавленного импульса хочет быть проявлена (отреагирована) в здесь и сейчас.

    Но самым главным результатом работы, я считаю, будет появление у клиента ВЫБОРА - как ему самому относиться к тому или иному своему поведению, то есть делать ли себя виноватым или нет в дальнейшем.
     
    Olga нравится это.
  5. kv

    kv ADMIN Команда форума

    БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ

    ВЫТЕСНЕНИЕ: «Ничего не знаю, ничего не помню»
    Лучший способ справиться с травмой — забыть о ее существовании. Наша психика прекрасно об этом знает, поэтому самые ужасные мысли, впечатления и эмоции вытесняются в такие глубины подсознания, из которых извлечь их сможет разве что гипноз. Человек просто не помнит о том, что его неприятно поразило или травмировало, а оно, между тем, продолжает жить в его подсознании, втихую подъедать его психическую энергию и, что самое ужасное, определять его дальнейшее поведение.

    ПРОЕКЦИЯ: «Во всем виноваты снусмумрики»
    Кто хитер, жаден, подл, труслив, неряшлив, не дает нам нормально жить и захватил весь мир? Конечно же снусмумрики! Или кракозябры, или смешарики, или кто угодно другой. Главное — не мы. Думать о себе плохо — неприятное занятие, поэтому лучше спроецировать свои негативные качества на кого-нибудь другого, а заодно повесить на него вину за неприглядные последствия.

    Наша психика все это очень хорошо умеет делать, благодаря чему существует такое явление как козел отпущения — человек или коллектив, которому сначала приписывают всевозможные пороки, а потом за них же наказывают. Козлы отпущения обитают практически везде — на уровне класса, компании, рабочего коллектива и даже целого государства. Именно благодаря им мы можем чувствовать себя белыми и пушистыми.

    ЗАМЕЩЕНИЕ: «...А меня-то за что?!!»
    Если нас обидел кто-то сильный и страшный, например, глупый сосед-спортсмен, преподаватель в универе или начальник, не стоит расстраиваться, ведь для кого-то такую же опасность представляем и мы сами. Можно прийти домой и нагрубить бабушке, пнуть собачку или младшую сестренку, довести до истерики продавщицу в магазине... Да мало ли способов снять напряжение!

    Замещение — это такой психический механизм, который позволяет перенаправить негативные эмоции с более опасного объекта на значительно менее опасный. Японцы, которые вместо обеда избивают чучела своих топ-менеджеров, занимаются именно этим.

    ОТРИЦАНИЕ: «Это невозможно»
    Зачастую отрицание — первая реакция на плохие, очень плохие новости. «Этого не может быть», — говорит человек, спасая целостность своего привычного и уютного мира, его логику и мнимую устойчивость. Он пробует вести себя так, будто ничего не произошло, отказывается верить и видеть изменения. Но в позе страуса нельзя пребывать вечно, в противном случае — клиника.

    РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: «Не больно-то и надо»
    Что, опять не взяли на работу? Ничего, у них все равно зарплата маленькая, а вкалывать пришлось бы по полной. Не хватает денег, чтобы купить модный гаджет? Да кому нужны все эти функции, ими же никто не пользуется. Отказала девушка? Не так уж она и хороша, один нос чего стоит...

    Да-да, правильно, чтобы лишний раз не расстраиваться, нужно все хорошенько и логичненько объяснить. Дело в том, что всяческие рациональные построения обладают одним чертовски важным качеством — они объективны, то есть закономерны, то есть необходимы. То есть мы со всем своим сложным и прекрасным внутренним миром не имеем к ним никакого отношения. Поэтому и страдать нечего: если вуз плохой, а его репутация сомнительна, то к чему расстраиваться, если ты в него не поступил?

    РЕГРЕССИЯ: «Агу-агу-гг-гу-а-а!..»
    Как хочется иногда вернуться в детство — в то прекрасное время, когда мы чувствовали себя в безопасности, когда не надо было думать о будущем, принимать решения и лезть из кожи вон, а весь круг обязанностей исчерпывался играми, послеобеденным сном и пятиразовым питанием... В критических ситуациях наша психика стремится к тому же, поэтому начинает предлагать нам различные детские модели поведения — возвращение на предыдущие стадии развития. Прикинуться дурачком, пососать пальчик, свернуться калачиком, надуться и не разговаривать — все это указывает на то, что человек принял защитную позу и пытается таким образом спастись от окружающего мира.

    РЕАКТИВНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: «У кого что болит, тот о том и говорит»
    Обычно ярые борцы с чем бы то ни было вызывают у нас некоторое подозрение: а не борются ли они сами с собой? Действительно, избыточная страстность в подобных вещах указывает на эмоциональную значимость проблемы для самого субъекта.

    Так, Фрейд считал, что излишняя активность в борьбе с гомосексуализмом свидетельствует о наличии у человека соответствующих побуждений. Заметив это, психика вытеснила их в подсознание и запустила реактивный процесс: теперь человек все свои силы направляет на борьбу с тем, что беспокоит его больше всего.

    СУБЛИМАЦИЯ: «Душа болит, а рука пишет...»
    Поэты, художники, писатели и прочие музыканты рождаются из страданий — об этом знают все, кто хоть раз брался за кисть, перо или струну. Искусство помогает сделать жизнь выносимой, а в некоторых случаях даже восхитительной. Когда любимая не любит, одолевает печаль, а тоска и одиночество пробираются в самое сердце, что мы делаем? Правильно, начинаем творить! То есть преобразовывать свою негативную энергию в социально приемлемые формы поведения. Во всяком случае, это уж лучше, чем заставлять любимую любить, а окружающих людей — печалиться вместе с нами.

    (из сети)
     
    Гесер нравится это.
  6. Алексей#1

    Алексей#1 Участник

    Про меня прям .
     
  7. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Страдания во имя страданий: мазохизм как образ жизни
    Posted on 11.12.2018by marksjermaks

    Дама средних лет едет из Олайне в Ригу на электричке. В руках у нее тяжелые пакеты. Она несколько станций стоит, хотя по соседству есть свободные места. Сразу видно – человек устал…


    Серый цвет лица, круги под глазами. Такое же серое пальто – явно не по погоде. Кондуктор, проверяя билеты, указывает на свободные места. “Спасибо, не надо, я постою”. Дама судорожно копается в сумках, ищет билет. Кондуктор нервничает, но билет успешно найден. На какое-то время пассажир успокаивается. Но на станции “Туриба” куча народу устремляется к выходу, а там – затор в виде все той же дамы с теми же сумками. Люди вынуждены тесниться, всем неудобно… Наконец мы в Риге. Дама выходит и растворяется в толпе. Сколько еще ей сегодня предстоит выстрадать? А сколько – в течение всей оставшейся жизни?

    Мазохизм повсюду

    В узком смысле мазохизм – стремление получать сексуальное удовольствие через физическую боль. Но стоит взглянуть шире – это еще и неосознанный выбор такого образа жизни, который по сути основан на разного рода страданиях.

    Кому-то это покажется невероятным, но страдать мазохисту привычно и довольно безопасно. По крайней мере, это ему знакомо. В глубине души он уверен, что за стойкость он рано или поздно будет вознагражден. Обратите внимание, как удачно установки мазохиста сочетаются с искаженной версией христианства, которая обожествляет страдания, настаивает, что они всегда приближают к Богу, и обещает награду в раю.

    Обращаясь к вере, мазохист из всего многообразия христианства особенно выделяет именно тему страданий и самопожертвования. Радость – не в этой жизни, эта жизнь – долина слез.

    Но в основе мазохизма лежит не религия, а ранний детский опыт, когда заботу можно было получить только ценой страданий. Например, к некоторым из нас близкие относились по-человечески, лишь когда мы заболевали. Вот один из способов формирования мазохистских установок. А кто-то вырос в условиях, где короткие периоды спокойствия неожиданно сменялись вспышками агрессии. Чтобы справиться с ситуацией и выжить, ребенок научается провоцировать агрессию сам. Это позволяет снизить нестерпимую тревогу от ожидания “взрыва”. Затем такой способ построения отношений неосознанно отыгрывается во взрослой жизни.

    Мазохистские игры

    Психоаналитик Теодор Рейк выделяет четыре этапа “мазохистской игры”:

    • провокация (страдалец своим жертвенным поведением провоцирует опасную или неприятную ситуацию),
    • удовлетворение (страдалец ощущает специфическое удовольствие и ощущение превосходства – “вот, как сильно я страдаю!”),
    • эксгибиоционизм (страдалец пытается привлечь внимание окружающих, чтобы они заметили его “героизм”),
    • смещение вины (страдалец не в состоянии выдержать бремя собственной вины, поэтому обвиняет других – “я для вас всем пожертвовал, а вы…”).
    Почему же окружающие обычно не ценят жертвы и героизм мазохиста? Да потому, что мазохист уверен, что его способность выдерживать страдания и унижаться делает его особенным.

    Мазохист руководствуется следующими установками: “Люди меня полюбят, если я буду достаточно много страдать”, “Единственный способ победить недоброжелателей, – показать всем, насколько они плохие люди”, “Хорошие вещи случаются, когда я страдаю”. Говоря теологически, главная проблема мазохиста – гордыня. И окружающие интуитивно это улавливают.

    Естественно, никто из нас не защищен от страданий. Сталкиваясь с болью и беспомощностью, мы порой вынуждены искать смысл тяжелого опыта. Это огромное внутреннее усилие, и готовые ответы тут не годятся. Утомленная мать, которая ночью успокаивает младенца, по-своему страдает. Молодой студент из бедной семьи встает рано утром, чтобы уехать в столицу и успеть на лекции. Он вынужден себе во многом отказывать ради образования. Это, несомненно, самопожертвование. Пациент, которому не помогает обезболивающее, вынужден терпеть физическую и психическую боль. Все это – не о мазохизме. Мазохизм превращает страдания в единственный смысл жизни.

    Христос терпел и нам велел?

    Мне нравится разговаривать с людьми об их вере, о том, как они проживают ее в повседневности. И некоторые порой возражают: но ведь Иисус тоже страдал. А еще учил подставлять другую щеку…

    Христос действительно принимает на себя страдания, когда приходит Его время. Он выбирает их свободно, о чем свидетельствуют многие цитаты Евангелия. Что касается второй щеки, то Иисус подставляет ее лишь один раз в жизни.

    До событий Страстной пятницы Иисус тоже часто сталкивается с агрессией, насмешками, угрозами расправы. Но при этом Он всегда в состоянии себя защитить. Например, Он дистанцируется от агрессивных людей или вступает с ними в полемику.

    Иисус не ведет себя как жертва. Он всегда свободен и аутентичен. Чего, увы, не скажешь, про людей с мазохистическими наклонностями, которые стремятся обосновать свои проблемы религиозными аргументами.

    Как справиться с мазохизмом? Если он глубоко укоренился, это возможно только за счет длительной личной психотерапии. Но большинству из нас может быть достаточно самопомощи. Замечая в себе мазохистические нотки, в каждой проблемной ситуации важно задуматься: чем я невольно способствовал ее возникновению? Возможно, я, пусть и неосознанно, “притягиваю” определенного рода людей, неприятности и т.д. Разумная часть меня, естественно, этого не хочет, но во мне есть и другая часть, для которой роль жертвы привычна и в чем-то комфортна.

    Еще один важный шаг – признание собственной агрессивности и желания доминировать. Эти свойства присущи каждому человеку. И все же мазохисту трудно заметить в себе “внутреннего насильника”. А до тех пор этот “насильник” будет проявлять себя опосредованным и неконтролируемым образом. Скажем, нам кажется, что мы – белые и пушистые, но супруги, дети и коллеги в нашем присутствии почему-то нервничают и обвиняют нас в манипулировании.

    Не менее полезно учиться защищать себя – свое достоинство, ценности, интересы. И делать это эластично. Превзойти оппонента за счет выдерживания немыслимых страданий – не единственный и не лучший способ постоять за себя. Наконец, важно осознавать свои потребности, выражать и заботиться о них прямо и осознанно, по возможности – без вины и стыда.

    Взято: https://tavasirds.com/2018/12/11/страдания-во-имя-страданий-мазохизм-к/
     
    ЮЛЯ и Гесер нравится это.
  8. Lilja

    Lilja Зоопсихолог

    "Страдания во имя страданий: мазохизм как образ жизни"

    Я вот определилась, позиция авторов текстов на психологические темы не может быть разоблачающей. Такие тексты нелечебные.
    Наверное, это проблема в большей степени разного жизненного опыта. Сталкиваюсь постоянно с невозможностью донести свои переживания до человека за отсутствием у него схожего опыта. Например, опыт позвоночной грыжи просто и совсем по-другому обьясняет поведение женщины в сером пальто.

    Может быть, такая позиция, рождающая лечебные тексты д.б. сочувствующей?
     
  9. kv

    kv ADMIN Команда форума

    ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ: ПИТЕР ЛЕВИН И ЕГО 8 ЭТАПОВ

    Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

    Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

    Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.

    Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

    ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ

    Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

    Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из 8-ми основных этапов:

    ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

    Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.

    Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

    ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ

    Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

    ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»

    Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?

    Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.

    После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

    ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ

    На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

    ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ

    Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.

    На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?

    Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

    ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»

    Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.

    «Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.

    ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

    Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.

    Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

    ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

    Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

    Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

    © Питер Левин
     
    Алексей#1 нравится это.
  10. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Нарциссы Эксплуатируют Других Людей.

    Автор: Shahida Arabi

    Перевод: Алексей Дзюба

    В популярной культуре термин "нарциссизм" употребляется довольно фривольно - как правило, в виду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе. Такое восприятие снизводит нарциссизм до ряда обычных качеств, которыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно присутствует. В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссистичексими чертами, Нарциссистическое Расстройство Личности представляет из себя серьёзное расстройство психики.

    Люди с диагнозом Нарциссистического Расстройства Личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с Антисоциальным Расстройством Личности - в контексте личных отношений ведут себя чрезвычайно манипулятивно - по причине своего коварства, отсутствия эмпатии и тенденции эксплуатировать других. И хотя в этой статье будут рассмотрены способы нарциссистической эксплуатации - по причине схожести симптомов - эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у которых наблюдается Антисоциальное Расстройство Личности. В любых отношения очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками Антисоциального расстройства Личности - чтобы таким образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому -нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотношений и того, как они на нас влияют - имеет огромную важность для нашего психологического благополучия.

    Вас должны настораживать следующие признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений:

    1) Фазы Идеализации-Обесценивания-Отвержения

    Нарциссы и люди с симптомами Антисоциального Расстройства Личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на 3 последовательных фазы. Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас "ставят на пьедестал," помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу "вторую половинку," и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется "любовная бомбардировка," и именно таким образом большинство жертв "попадаются на крючок" - им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

    Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашенно удивляетесь - почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас - своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы "не смогли соответствовать его/её стандартам."

    Так как "горячий" период этой фазы напрямую зависит от периодического "укрепления эмоциональной связи" - во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные "всплески" фазы идеализации - делая это периодически - у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса - лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете стать менее "требовательным" или "убавить своё чувство собственничества" - тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы "оплакивают" финал фазы идеализации.

    Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями - которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений - никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса - тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества - так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и "источник нарциссистической подпитки" - нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь - в ответ на отстранение и игнорирование - и всё это после того, как привычка частого контакта была "привита" самим нарциссом в самом начале отношений.

    Когда наступает фаза отторжения - нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных - для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством. Это может проявится следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, напрочь игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию - и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущения собственной ничтожности. И в то время как "нормальные" взаимоотношения тоже могут закончится подобным образом - в случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания - игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения. В отличие от "нормальных" партнёров - они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали - они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют.

    2) "Гэслайтинг" ("Gaslighting" - дословно: "газовое освещение")

    В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом - постоянное обесценивание чувств партнёра - для нарцисса является нормой. "Гэслайтинг" - это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих. Частое использование таких фраз как "ты меня сам спровоцировал," "ты слишком чувствителен," "я такого никогда не говорил" - или - "ты воспринимаешь всё слишком серьёзно" - часто используются нарциссом после "припадков" унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём - виноваты лишь вы, или что на самом деле - никакого унижения не было. Нарциссы - это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом - потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали - заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях - даже после того, как стало очевидно, что эти отношения - бесперспективны и токсичны - потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий.

    3) Пятнание позором

    Нарциссы очень любят держать вокруг себя "гаремы" - потому что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды - для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они - очень искусные "хамелеоны," льстецы и подхалимы - мгновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей - для того, чтобы получить от них то, что им нужно. Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах - это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными. Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится - с целью создать впечатление, что это именно вы являетесь проблемным человеком - и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию. Кампания "пятнания позором" применяется для достижения следующих трёх целей:

    1. Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения.
      2. Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес.
      3. Служит способом "засосать" вас обратно в губительные отношения. Единственным способом противостоять этим тактикам - полностью разорвать все контакты с нарциссом и его "гаремом."
    4) Любовные Треугольники

    Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность - и неверность. Нарциссы обожают создавать "любовные треугольники" в манипулятивных целях" - и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения. Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств - как марионеточники. В книге "Свобода от Психопатов," метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций.

    Создание "любовного треугольника" - это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений - это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник - или даже незнакомый человек. Эти "треугольнки" могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных связей - или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре. Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокационные заявления как: "Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она," или "Он хочет, чтобы я к нему вернулась - я даже не знаю. что делать" - применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность. В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждается конструктивно и с ним работают в продуктивной манере - нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний. Любовные треугольники - это метод, с помощью которого нарцисс держит вас под контролем - вы настолько заняты, пытаясь добиться расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения.

    5) Фальшивое "я" и настоящее "я."

    Нарцисс прячет настоящего "себя" за "внешней бронёй" "фальшивого я" - личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения. Именно из - за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания - которые так свойственны нарциссам - до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения. Это делает чрезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является - милым, обаятельным, и казалось бы - совестливым человеком, который опять "возвращается" сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны - или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас? Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом - пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений - и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть.

    Чтобы справиться с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться "улучшить" себя - в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты - вы будете просто пытаться "сохранить" того человека, которого вы "встретили в самом начале отношений." При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное "я" - и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие - когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его "нутро."

    Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь полностью исчез - вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время. Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям - поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего - только лишь радость от того, что вас удалось использовать. Вы были всего лишь ещё одним источником "нарциссистической подпитки" - поэтому, не лгите себе, что те "волшебные" отношения, которые "существовали" между вами в самом начале - были настоящими. Это была всего лишь иллюзия - так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным - это тоже не более чем иллюзия.

    Пора подвести итоги.

    Полностью разорвите контакт, исцелите себя - и двигайтесь дальше.

    Вы не только были жертвой нарцисса, вы - выживший.
     
  11. kv

    kv ADMIN Команда форума

    Что такое шизоидный тип личности? Способны ли такие люди на действительно близкие отношения? Как общаться с шизоидами, как они понимают окружающую действительность и почему не стоит называть их «ненормальными»?

    Кажущаяся холодность и закрытость, стремление держать дистанцию, любовь к уединению, честность, склонность все анализировать и теоретизировать, нередко творческий склад ума и высокий интеллект, полное или частичное отсутствие эмпатии, категоричное отрицание манипуляций и других «социальных игр» – черты классического шизоида.
    Согласно данным американского психоаналитика Нэнси Мак-Вильямс, шизоидов на планете не так уж и много – всего 1-2% людей. Узнать их несложно: первые признаки шизоидного типа личности проявляются уже в раннем возрасте. Эти дети сверхчуствительны: они остро реагируют на внешний шум, большое скопление людей и совершенно не приемлют слишком агрессивное вторжение в их пространство. Так, если дети другого типа могут тянуться к незнакомцам, то шизоид старается всячески «отключиться» от пугающей его реальности – уйти, спрятаться, заснуть.

    Вместо социальных игр, которые его раздражают, такой ребенок предпочитает читать или рисовать в одиночестве. При этом он чувствует себя счастливым. Кажется, будто шизоиду вовсе не нужны люди. Со временем уже взрослого человека могут считать странным, бесчувственным и даже асоциальным: именно такое первое впечатление он нередко производит. Однако оно обманчиво: шизоид крайне ценит общение и человеческое тепло, способен понимать и любить, но присутствие людей в его жизни должно быть дозированным, иначе он чувствует себя в опасности.

    Стремление отодвинуться и завоевать право на свою территорию часто проявляется даже физически – шизоиды не будут придвигать к вам свой стул, стремиться жить с вами в одной комнате и проводить вместе несколько недель подряд. Для их целостности и гармоничности очень важна хотя бы потенциальная возможность время от времени закрывать дверь и отдыхать в уединении, которое кажется им скорее прекрасным, чем пугающим.

    Психологи утверждают, что люди с шизоидным типом личности не имеют таких энергетических ресурсов, как другие. Именно поэтому они не выносят пустых разговоров, длительных конфликтов, психологических манипуляций. Все это кажется им искусственным, невыгодным, да и просто бессмысленным.

    Как правило, именно этим объясняется узкий круг общения шизоида. Такие люди не склонны заводить знакомства ради знакомств. Порой бывает сложно понять, о чем они думают и что чувствуют. Это связано с крайней избирательностью шизоидов. Ключ от их внутреннего мира получают лишь самые близкие, те, кто смог заслужить доверие своим бережным и осторожным отношением.

    Внешняя кажущаяся холодность и отстраненность (ключевое слово – кажущаяся) иногда заставляют людей думать о патологиях. Но шизоидность – это не болезнь. Психотерапевт Евгения Белякова объясняет:

    «Внешне они холодноваты, небогатая мимика внешне. При этом там внутри очень богатый внутренний мир. Этим отличается от шизофрении, при которой мир бедный».

    Как и люди других психологических типов (нарциссы и истероиды), шизоид имеет свою систему защит. Как правило, среди них доминирует одна – уход от фрустрирующего объекта или ситуации. Как только шизоид чувствует дискомфорт или опасность, он максимально отстраняется и пытается любым способом покинуть не устраивающую его реальность. Чаще всего шизоид прибегает к бегству в свои фантазии. Физически его отдаление может быть буквальным – шизоид покидает место или человека (часто ничего не объясняя), забывается в алкоголе или наркотиках, просто засыпает.

    Иногда эта черта делает его «странным» в глазах окружающих. Прямолинейность уходов раздражает своим честным посылом – шизоид не видит смысла в притворстве и социальных играх. Он отказывается участвовать в любого рода манипуляциях. Как сообщает Нэнси Мак-Вильямс,

    «Они всегда выбирают дистанцию, и им не нужны другие искажающие защиты: отрицание, диссоциация (отделение себя от своих неприятных переживаний), вытеснение. Возможно, поэтому они часто осознают процессы, которые для других протекают неосознанно.

    У американцев есть пословица: «Слон в комнате, но его никто не замечает». Люди шизоидного типа личности всегда видят этого слона и удивляются, что другим он незаметен. Но когда они пытаются говорить об этом слоне, на них смотрят как на сумасшедших».

    Несмотря на то, что обычно шизоиды понимают свою природу и особо не страдают, в их жизни присутствует момент драмы. Неслучайно понятие «шизоид» этимологически означает расщепление, раскол. Стремясь к сохранению себя и привычного, уже обустроенного мира, они крайне нуждаются в тепле и любви. Однако нередко слишком агрессивное вторжение партнера воспринимается шизоидом как угроза его существованию. Чем больше партнер стремится завладеть личным пространством шизоида, тем больше вероятность, что этот союз распадется.

    Мысль о том, что шизоид не умеет любить – миф. Такие люди склонны к искреннему и очень глубокому чувству. Однако отношения с ними для многих превращаются в настоящее испытание, так как при сближении с шизоидом приходится постоянно учитывать его стремление к сохранению своей индивидуальности, отказ от полного слияния с партнером, а иногда и потребность в отдельном жилье.

    Людям другого склада необходимо понять, что отстраненность шизоида не является синонимом к равнодушию. Однако слияние и поглощение другим человеком кажется шизоиду катастрофой, в буквальном смысле не совместимой с жизнью. На каком-то этапе отношений, стараясь сблизиться, сам шизоид может пытаться слиться с партнером. Но психотерапевтическая практика показывает, что в итоге эти люди чувствуют себя крайне некомфортно и неизбежно начинают борьбу за свое пространство.

    Исход этого конфликта зависит от обоих партнеров. И здесь важно понимать, что шизоиды также бывают разных типов. Евгения Белякова отмечает, что шизоидность может быть как сенсетивной – когда человек чувствует, что с ним может быть сложно и старается научиться лучше взаимодействовать с людьми (при этом сохраняя полный набор шизоидных качеств, но расширяя социальные навыки), так и ледяной, когда недоступность, снобизм и холодность шизоида возведены в абсолют. Конечно, выдержать союз со вторым типом практически невозможно. Однако в первом случае есть все шансы на построение глубокого и плодотворного взаимодействия.

    Например, шизоид, часто будучи неспособным к словам поддержки и выражению любви в требуемом партнером объёме, может доказывать свои чувства реальными поступками. А его партнер может поработать над своим эго и в буквальном смысле перестать душить другого своей любовью и привязанностью. Ведь для шизоида главное условие сохранения союза – личностная безопасность, и стремление партнера уважать границы шизоидной личности со временем выливается в построение действительно крепких, долгосрочных и доверительных отношений.

    https://m.vk.com/wall-60426665_29884?from=feed
     
    Ира, smilelolita и Гесер нравится это.
  12. Гесер

    Гесер Авторы

    Как будто про меня написано.
     
    kv нравится это.
  13. kv

    kv ADMIN Команда форума

    10 цитат знаменитого психолога Эрика Берна о том, как программируется наш мозг

    Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

    1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

    2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

    3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

    4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

    5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

    6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

    7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

    8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

    9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

    Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.
     
    Гесер и Ира нравится это.

Поделиться этой страницей