Я все думаю в тему бабушки и смерти. Я ведь помещаю человека внутрь себ я потому что он значим, мне ведь что то нужно, я ведь для чего то это делаю, есть какая то своя выгода в этом. И я все думаю для чего мне нужна была бабушка, если она так со мной поступала. Она хоть и уничтожала меня, но она в то же время давала мне ощущения спокойствия, защищенности и нужности. Например, когда я была маленькая и мы жили с ней в деревне, она утром часто говорила о том что ночью к нашему окну приходил черт и смотрел на меня, искал меня, а бабушка закрывала меня одеялом и защищала.Мне было с одной стороны ооочень страшно, мне было годика три, а с другой стороны меня согревало то, что я так значима и бабушка меня защищала собой, прогоняла этого черта. Я в этот момент чувствовала заботу и свою значимость. И так было всегда. Как то раз я пришла домой а моего раздвижного кресла на котором я спала, не было. Я спросила у бабушки где оно, а она очень зло ответила что она выкинула его. Я расстелила себе теплые одеяла на полу и так на полу спала. А потом через пару дней она дала мне мягкие одеяла что бы мне не так холодно было и жестко. Она сказала что вот ну как же, я же все ровно тебя люблю, вот тебе теплые одеяла. И в этот момент я тоже чувствовала что я все таки нужна и обо мне могут позаботится. И я сейчас подумала, что тогда чувство нужности или значимости например, у меня крепко связаны с "выбрасыванием" меня, с каким то издевательством и болью. С уничтожением меня. Возможно даже, я вот сейчас думаю, после того как люди со мной так поступают, я неосознанно жду, что они обязательно обо мне позаботятся. Я буду продолжать стучать в закрытые двери, что получить ту самую порцию "больной заботы и нужности" после своего уничтожения. Мне всегда нужен будет тот, кто будет меня спасать. Может даже я и не за бабушку держусь, а свое хоть и мнимое, чувство нужности и защищённости. Чувство, что меня кто то примет, если все что есть рухнет. Только делала я думаю она это не для меня, а для себя. Что бы она сама была кому то так сильно нужной.
Я тут вижу очень неоднозначную фигуру бабушки. Как бы я ее описал ? То любит то ненавидит. То пытается заслужить доверие и любовь, то показывает что ненавидит. По ее поступкам такая расщепленная Бабушка получается. То есть я понимаю что сама Бабушка не была с понятным поведением. Однозначно сказать что она любит я не могу. Мне такое отношение знакомо с детства. Сегодня я понимаю что меня не любили в том смысле понятия любовь. Тогда раз меня не любили, то мне становится понятнее что за отношения у нас были с родственниками. Мне уже нет смысла страдать по их больной любви. Такая была семья, я не виноват что в такой семье родился. И я понимаю что родственники мои были больными людьми, они не умели выражать любовь. А я блин тоже научился их моделям поведения и вчера на группе осознал что я сам людей выкидываю!!! Какое же было удивление когда я понял что творю тоже самое с людьми к которым у меня есть чувства!
Яна! Вы написали про бабушку. Но думаете ещё в тему смерти. А раньше вы писали о страхе смерти. Страх остался? Про себя могу написать, что тоже думаю иногда о смерти. Но боюсь не за себя, а за маму. Ведь мама с годами не молодеет...
А как это возможно бояться за кого то? Вы ведь 2 разных человека, она чувствует свой страх, а вы свой. Тогда про что ваш страх?
Фигура, поддерживающая мою болезнь. Думая о сильном негативе к КВ я думаю что смогла выделить фигуру, которая поддерживает мою болезнь. По сути у меня есть претензия "как ТЫ мог со мной так поступить, предать меня". Но в действительности у нас с КВ таких отношений "ТЫ" нет. Тут я поняла что есть перенос фигуры с которой у меня такие отношения. Эта фигура должна меня поддерживать, защищать, где то смягчать углы, не лезть туда где мне больно, жалеть меня. Это та фигура которая внутри меня мне принадлежит. Она должна чувствовать меня, знать что мне нужно и сама меня не обижать. У нас с ней отношения на ТЫ. И по отношению к такой фигуре я всегда больная, не важно чем. У нас с ней зависимые отношения. Я там всегда значима, с короной, я там для нее большая ценность. Я для нее болею (если я не болею, то необходимость в ней отпадает, тогда я автономна. Я там ей нужна больная, так она чувствует себя нужной), она для меня мне принадлежит и поддерживает меня в моей болезни. Боже мой, чем больше я описываю, тем больше вспоминаю свою маму и отношения с ней. Точь в точь.
Я испытываю вину перед мамой за то, что где то начинаю жить своей жизнью и получать от нее удовольствие. Когда я поступила учится, мама говорила что мне не нужно высшее образование, вот она работала в магазине и мне нормально будет продавцом. Ее основная претензия ко мне в том, что я живу так как я хочу жить. И тогда для меня это вопрос не только преодоления сопротивления лечения и улучшений, но в большей степени сепарации. Я так же вспомнила что мама говорила "я тебя породила, я тебя и убью" если бы я поступила как то по другому, а не так как она видит. Это вызывает во мне страх. Наверно ещё и по этому есть большой страх и вина относительно сепарации.
Я про Аню, себя как мать. Я знала, что ребёнок, дочь будет отдельно. Реальность отлична от моих представлений. Но я была готова. И мне легко. Я рада за дочь. Уже сейчас она отделяется. Если я как дочь : мне трудно про собственное отделение от мамы. Болезненно.
О материнском переносе. (В данном случае перенос на мою напарницу на работе.) Она обязана учитывать мое мнение и если я считаю по другому она должна безукоризненно это принять. Она каждый раз должна меня слушать внимательно и всегда учитывать то, о чем я говорю. Я требую что бы она была со мной учтиво, но это требование заведомо невыполнимо что бы она не делала. То есть в самом этом требовании есть какой то парадокс. Мне хочется самой близкой близости и в то же время мне хочется отталкивать от себя. Она нужна и не нужна мне одновременно. Я люблю ее и ненавижу. Я готова и разрушить эту связь и сделать все что бы она оставалась. Я чувствую что на эти чувства у меня уходит очень много сил. Еще я поняла что объект переноса должен меня возбуждать эмоционально. Это прям пункт для выбора объекта. Возбуждать и в тоже время обламывать. Например эмоционально человек меня возбудил и пропал (если это например мужчина), или вывел на конфликт и на следующий день как ни в чем не бывало.
Вырезка из дневника от 30.03.25 Вчера приезжала подруга, болтали о парнях. Я рассказала про своих, показала пару человек с кем общаюсь и с одним из них я знакома давно. Она начала спрашивать, почему с ним не получилось. На что я ответила что считала себя не достойной его. Он был такой классный, живой и свободный, а я больная. Мол как ему доверить свою боль. Она помолчала и говорит: ну тебе же не обязательно говорить ему о своей боли. И я в этом момент не поняла как себя отделить от своей боли. На что моим ответом было: Такое чувство, что я и есть эта боль. И я поплыла. Для меня это был мощный инсайт. Я и есть моя боль. Я отождествляла себя со своей болью. А сегодня утром проснулась после этого сна и поняла что я очень хорошо чувствую свое тело. Я чувствую себя живой. Чувствуется что психика еще в работе над этим, как будто внутри починили какой то механизм и работа происходит теперь не только в голове, но и в теле. Я чувствую, что становлюсь целой. Сразу сейчас вспомнила как я расщепляла образ КВ на тело и голову. Видимо, проецировала себя. Причем я чувствую что моя боль это как самостоятельная единица внутри меня, которую нужно обслуживать. (боль как фигура внутри меня, как еще одна я) Я сейчас подумала, какая именно боль? И понимаю что ее внутри так много, что я даже не могу вычленить отдельные части.
Подумала, что можно попробовать нарисовать или сделать коллаж. Я сама ещё не пробовала, но мне предложили так поисследовать переживание. Вспомнила это предложение, когда прочитала про боль.
